ххх: человек, который нафигачит на свой сайт утихающий/возрастающий звук полета мухи/пчелы/комара однако знатным троллем будет...

ххх: борщеца с котлетосами хошь?)..
ууу: БОРЩЕЦА!!!!!!!
ххх: ))))...
ууу: БОРРРРЩЕЕЕЦ!!!!!!!!!!!
ххх: а котлетосы
ууу: БООООООООООРЩ!!!!!!!!!!!!!!!!!
ууу: БОРЩА МНЕ!!!!
ууу: ХОЧУ КРОВИ ОВОЩЕЙ!!!!
ххх: .....................................
*и с этого момента Катя перестала есть овощи и разлюбила борщ*

В пресс-службе ГУ МВД по НСО подтвердили только одну попытку спрыгнуть с моста. По данным полиции, вчера на Коммунальном мосту был задержан человек, который пытался спрыгнуть в воду на спор. Его доставили в Ленинский отдел полиции, провели с ним профилактическую работу, после чего у него исчезло желание прыгать.

НГС.НОВОСТИ

ЗЫ лошадь тянущая 2.5т - это мамонт!

Чисто для справки - это нормальная нагрузка. Вот от 4-х тонн начинаются лошадки-тяжеловозы. И до 12 тонн.

на весь "пивной ресторан", ПИВНОЙ, у них только два туалета!! они или тупые или злые очень

В Хогвартсе должны обучать боксу и лингвистике, чтобы волшебники могли молниеносно вытащить палочку и четко без запинке протараторить заклинание.

Во все времена инженеры стремились уменьшить вероятность случайного повреждения чего-либо, связанного с топливом. Самому не смешно?
_________

да тут уже давно никому ничего не смешно. О чём вы?

После этого друзья директрисы (школы) пришли к выводу, что это место не для нее, и ее назначили инспектором, чтобы она мешала другим директорам. Когда же обнаружилась непригодность и к этой работе, то ее протолкнули в парламент, где она, как говорят, "нашла себя".
© Клайв Льюис "Серебряное кресло"

Конвертирую книги в одной проге, около 1000 за раз.
Вдруг почти на последней книге весь процесс встает с неизвестной ошибкой 0_о
Известно только название книги: "Диверсант №1"

забавная история произошла с моим другом во времена моей молодости.
поехал он вечером к одной барышне в соседнюю деревню на своем мотоцикле Иж-Планета-5. Свет у него был ну очень плохой, плюс сам он носил очки.
Так вот, посадил он ее к себе и поехали они по грунтовой дорожке.
Вдруг она у него спрашивает: "Ваня, ты дерево видишь?"
Он отвечает: "Вижу"
Она: "А НАХУЯ ТЫ ТОГДА НА НЕГО ЕДЕШЬ???!!!"

работник тойотовского сервиса начал свой рассказ так: "сижу, никого не трогаю, починяю prius..."

xxx: зеленых человечков никто не видел
ууу: Не знаю в какой деревне вы живете... на каждом светофоре они есть.

Дочь объясняет жене по телефону: "Эта кнопка находиться слева -"слева", это та рука которой ты не пишешь.

Вот сюда:

Люди! Вы упоролись? С каких пор стало модно поклоняться наркоманам? Панихиды, бесконечные посты в соцсетях и СМИ. Ну, умер и умер. Имейте голову на плечах.

Со времен The Doors, Nirvana, Боба Марли, Pink Floyd и многих других как вы выражаетесь "наркоманов", подаривших миру истинный наркотик - настоящую музыку!

Вот медицина, удалили сложный зуб бесплатно сходила. Неделю ровно болит большая дырка там. Сделала снимок, пошла платно посмотреть какого он не заживает, врач достал от туда бур 3 мм и корень 5мм, этот доктор сам фигел, про себя вообще молчу шок до сих пор, прошла еще неделя все уже заживает. КАК???!!! Мне реально страшно, я маленькая девочка хрупкая, страшно снова идти к врачам.

[13:58:43] hlggi: Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой: "Але, а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев", он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

Этому:
Москва, блять! Даже на взлётной полосе умудрились попасть в пробку. И, что характерно, пропускали какую-то шишку - здоровенные аэробусы, набитые пассажирами, ждали пока приземлится маленький частный самолётик.
___
1. самолет в воздухе имеет преимущество перед самолетами на земле (он ждать не может)
2. размер самолета не имеет значения для диспетчера, все равны (кроме борта №1)
с ув., специалист.

xxx: Графа звали Калиостро. А Колиостро работал медбратом у доктора Айболита.

"А он пришел, руки на клавиатуру наложил и сервер ожил" (с)

ххх: меня в школу вобще не вызвали)))
ууу: ну меня только один раз, они тогда писали про любимую игру, типа правила игры, как мы играем и т.д. все писали про футбол и хоккей. мой написал про "Angry Birds"
ххх: ыыыыыы
ууу: учительница вызвала меня, чтоб обсудить проблемы ребенка написавшего "правила игры такие: приходят зеленые свиньи и отбирают наши яйца, а мы птички (некоторые скользят и взрываются) и мы катапультируемся в свиней как камикадзе, чтоб они все сдохли и это все в космосе или еще в других местах"