ххх: эх ебать че на улице
ххх: у нас тут буря песчаная О_о
ууу: дадада... я рядом с окном сижу, отлично вижу
ууу: пздц ваще... ща домой идти-то
ууу: а я в тонкой маечке((
ххх: ога
ххх: оу
ххх: так!
ууу: что??
ххх: я почти 2 месяца без секса
ххх: отставить тонкие маечки
ххх: ты в тулупе

из группы classical music humor в контакте удалили одну единственную песню - "О, палмолив, мой чудный гель". Невосполнимая потеря.....

Депутаты попросили называть их господами.

- Осталось только корону поправить.
- Лопатой.

Статья на хабре о китайском суперкомпьюьтере Тяньхэ-2

xxx: Потребляемая мощность — 17,8 мегаватт (24 мегаватта с учётом систем охлаждения и кондиционирования)
yyy: Страшно представить сколько стоит час его работы.
zzz: 3 ведра риса

Мою первую школьную любовь зовут Аня
Мою бывшую зовут Аня
Коллега с которой я так и не сошёлся зовут Аня
Мою нынешнюю девушку зовут Аня
Я сегодня чуть не изменил своей девушке.. с Аней
Разумеется все они разные люди
Не то чтобы я прусь от этого имени или что-то хочу пошутить про комбо.
Просто это правда.

Из контакта песня "Алюминевые огурцы" удалена правообладателем. ЦОЙ ЖИВ!!!

Оскорбление чувств-с верующих.-с.
Блин. А я злой тоталитарный совок (и веник). Верую в светлое будущее и мудрость Ленина.
Если очередной православнутый вякнет о выносе Ильича из Мавзолея подам в суд за оскорбление святых мощей.

Nerkom: Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.

- а ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
- Какая есть.
- нетривиальный способ поглощать пищу...
- Козёл((

"ххх: идеи-то есть, но ведь бить будут((( мне надо придумать что нарисовать на значке "самому стойкому члену", вот ЧТО там нарисовать?!"
Оловянного солдатика.

Exd: все чаще люди болеют раком, а все из-за некачественной еды!
Exd: поливают всякими пестицидами и прочей дрянью...
Exd: вот древние люди вообще не болели раком!
Exd: ели только натуральное мясо и дикие фрукты, овощи и ягоды!
Zero: ага, и редко доживали до 30, потому что их мамонты в щепки топтали)

Костян: а кто та рыженькая крутотенька с такой охуенной фигурой?
Костян: на той фотке где мы в клубе, где нас дохуя народу в обнимку
Костян: которая в обтягивающей чёрной миниюбке такая девочка ух ябы её!!!!
Костян: что никто её не знает чтоли? длинные густые рыжие волосы по пояс.
Костян: вторая справа на фото. рыженькая охуительная солнышком поцелованная
Костян: меня сводят с ума её мордашка и фигурка. яб здох за ночь с ней!!!
_Парень_из_Спецназа_: Это Ксюха. Она моя ЖЕНА. Ты наплыл, готовься.
Костян: серёг, мы дохуя не виделись я не знал
Костян: нет я ни на что не претендую
Костян: я просто спросил
Костян: бля серёг не молчи
Костян: я всё понял серёг
_Парень_из_Спецназа_: Поздно.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Скоро, во всех семьях страны:
xxx: дорогая, сделай мне минет!
yyy: Нет! Что ты! Это незаконно!

Утро выходного дня.Переписка по смс:
ххх: - Я жарю блинчики, у меня на подоконнике бабочка.
ууу: - А я ем котлету, у меня на подоконнике 2 гастробайтера с перфоратором.

Малышева в итервью на "Эхе":
"Песня про яички прекрасна, потому что, может быть, наконец-то наши мамы догадаются о том, что яичек должно быть два, потому что одно из тяжелейших осложнений у мальчиков – это неопущение яичка, крипторхизм, который грозит развитием рака."

Чё-т мамы недагадливые, у пап, походу, не разглядели.

за год службы в армии, пообщявшись с самыми легендарными представтелями военной фауны-прапорщиками, я понял- что все их истории (или почти все) начинаются со слов: как то я ''нажрался''....; как то я спиздил....; и как то я ''нажрался'' и спиздил....

XXX:то есть вы оскорбляете меня тем что я ни читаю художественную литературу

YYY:Упаси Б-же, я просто бестактно указываю на малограмотность, совершенно не приличную для инженера, в котором, как известно, все должно быть прекрасно: и душа, и профессиональные знания, и слог, и тридцатисантиметровый член.