кто не служил - тот не мужик...
...мужик говно лаптями месит и ебёт кобылу по утрам - и для нас, аристократов, именование сие непреемлимо

Да господи же боже мой! В этой стране остались еще просто обычные нормальные люди?! Одни тоскуют по кирзовому сапогу и портянкам "деда", другим вообще в дурку пора с галлюцинаторным бредом о своей аристократичности...

ххх: ого, чувствую, в будущем у тебя будет целый гарем...
ууу: из 5 пальцев :D

С ВиО Google:
Вопрос: "Что делать, если из дескриминанта корень не извлекается?"
Ответ: "Я обычно грущу"

xxx: У Саши Грей есть профиль в ВК...
xxx: Теперь ее можно отмечать на всех видео. :D

«Виртуальная Лолита» охотится на педофилов в интернете.
Испанские правоохранительные органы собираются использовать искусственный интеллект для поиска педофилов.

Коммент: ждем появления бота педофила

НАТО просит Украину избавиться от двух тысяч танков. Уничтожение танков профинансируют страны-доноры в рамках Трастового фонда программы НАТО "Партнерство во имя мира". Акуеть современная стратегия, скоро попросят передать территорию безвозмездно, то есть даром.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

c d3:
mutex:Бле*ть, а почему нельзя сделать разъём подключения квадратным, другой круглым, а третий треугольным?
Ну не знаю, как во всех компьютерах?
И тогда замысел бога–конструктора будет соблюден.
Gorky: тогда техники разделились бы на очень умных и очень сильных.

В нашем подъезде живет семья из Ирана (который раньше назывался Персия). У них очаровательный малыш, любит качаться на качелях. И вот я почти каждый вечер КАЧАЮ ПЕРСА.

С портала "Вести.ру": "В лесу в новой Москве обнаружен обезглавленный труп. Эксперты пока не могут установить пол и личность погибшего". Не думала, что в России эксперты пол устанавливают по голове, видимо, если голову не найдут, то так и не разберутся

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

Учил младшего брата играть в шахматы. Не нашел что ответить ему на вопрос:
-Почему короли такие ОДНОКЛЕТОЧНЫЕ ???

Виновник ДТП под Подольском не стал давать показания
Комментарии(930)

tserenov: а если пытать ?

Махнуть на Мальдивы и отдохнуть, дешевле всего рукой.

Было это ещё в 70-х. Спортсменам-парашютистам на замену УТ-2-Р прибыла система УТ-15. У этого купола два небольших вытяжных парашюта, которые при раскрытии плашмя может прижать к спине, поэтому он строг в раскрытии, надо открываться с наклоном на голову и немного на бок.
Спортсмены решили испытать новый парашют на "Иван Иваныче", так парашютисты называют набитый песком манекен. Надели на "Ваньку" парашют, установили прибор-автомат примерно метров на 600 и загрузили его в самолёт.
В этот момент вдалеке показался УАЗ проверяющего из "большого" штаба, направляющийся на прыжковое поле. Один из спортсменов решил отдохнуть-позагорать и чтоб не попадаться на глаза начальству, взял укладочное полотнище, расстелил его метрах в двухстах от старта в высокой траве и улёгся отдыхать.
Самолёт набирал 2000 метров. Проверяющий подполковник, чтоб показать, что он якобы разбирается в парашютном деле (а он судя по всему пару раз бывал на прыжках, видел как прыгают спортсмены, на этом его знания и заканчивались) стал смотреть за самолётом в ТЗК (труба зенитная командирская, но из-за веса и способа транспортирования её в шутку ещё называют тяжёлая зелёная коробка). На 2000 из самолёта выпихнули "Иван Иваныча". Ну как может падать манекен? Естественно - беспорядочно. Но проверяющий, глядя в трубу, стал комментировать выполнение манекеном комплекса фигур:
- Левая, правая, сальто, левая...
Спортсмены втихаря посмеивались над "специалистом", но молчали. В этот момент сработал автомат, расчековал ранец. Из-за беспорядочного падения вытяжные парашюты зацепились за манекен и парашют отказал. Кто-то на старте спокойно прокомментировал:
- О! Опять у "Ваньки" парашют не открылся.
Проверяющий напряжённо ждал, когда "парашютист" откроет запаску. Но "Иван Иваныч" явно не догадывался, что запаску (которой у него и не было) надо открывать, а продолжал, беспорядочно кувыркаясь, приближаться к планете. Проверяющий рванул к своему УАЗику с криками солдату-водителю:
- Поехали туда где он упадёт!
Солдат вовсе на прыжках первый раз был, а тут у него на глазах погибает какой-то "Ванька". В общем, боец боец впал в ступор. Проверяющий бегом рванул к предполагаемому месту падения. В этот момент набитый песком шестидесятикилограммовый "Иван Иваныч" упал в паре метров от загорающего придремавшего спортсмена. Тот спросонок вскочил прямо навстречу подбегающему подполковнику со словами:
- Вы чего там озверели?! Так же и убить можно!
Те кто был тогда на старте рассказывают, что больше этот подполковник из себя знатока не строил. И очень долго не мог избавиться от заикания.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Всех с Днём взятия Бастилии! В этот день в 1789 году безудержная орда обычных французских школьников, доведённая до крайней степени бешенства угрозами правительства закрыть ютуб и фэйсбук, захлестнула улицы Парижа. Когда орда воинствующих школоло докатилась до величественной крепости, их уже было не остановить. Дети, в попытках представить себе мир без фэйсбука, дошли до ярости, которая и не снилась берсеркам. Они разнесли по камушку здоровенную крепость-тюрьму, после чего оставили на том месте табличку "Отныне тут танцуют" и раскинули вай-фай на 800 метров вокруг. А какие-то предприимчивые люди в это время свергли правительство, и первым делом, добравшись до руля власти, объявили летние каникулы. Орда пьяных от крови недорослей ещё долго наводила ужас на всю Францию, грабя, убивая, и делая на фоне погромов картинки с подписью "Зачем? Во славу Сатане, конечно!" и разбрелась по школам только к октябрю. С тех пор именно в этот день французские школьники заканчивают учебный год.

Гудели с друзьями всю ночь. На утро парень, который от выпитого, извините, блевал с балкона посреди ночи, переживал о том, что мы пьем чай, который стоит в заварнике пару дней. По его словам, от него "портится печень".

k.k.
Коммент к фильму:
1- как фильм? Стоит смотреть?
2- Бл*дь!! Да я лучше б эти 85 минут смотрел на кучу собачьего дерьма, чем этот фильм..

к этому
> предыстория: лучшему другу (Д) поставили диагноз "параноидная шизофрения", сидит на нейролептиках, учится на пятом курсе медицинского универа.
Д: Я в легком ахуе
Я: че?
Д: Да блять сегодня прочитал
Д: Шизофреники живут на 15 лет меньше обычных людей
Д: Врачи живут на 20 лет меньше пациентов
Д: Вот мне сука конкретно не повезло =))))))

врач-шизофреник. это чудесно.