Иду на работу мимо ПедУчилища и слышу перебранку видимо зав.хоза и простого работника:
- У нас есть плотник. Зачем Вы делаете за него работу?
- Потому что он занимается сантехникой. >_<
- о_О Что тогда делает наш сантехник?

Жена ночью просыпается, садится и начинает что-то в пододеяльнике искать.
- Что ищешь?
- Дневник!
- Какой дневник?
- Школьный, какой ещё?
- Нафига он тебе?
- Там двойка, надо лист выдрать чтоб мама не узнала.
- А понятно....

Через пару месяцев ещё случай, будит меня ночью.
- Тебе чего?
- Пойди дверь открой!
- Нафига?
- Там цыгане!
- Какие нафиг цыгане?
- Ну на лошадях!
- За дневником приехали, что бы мам не нашла?
- Отстань, дурак! (проснулась, ржет)

с одного приложения знакомств:
МилаяЯ
Что тебе приходилось совершать ради любимой девушки?

Anatoliy
Ты серьезно хочешь это услышать?

МилаяЯ
да да да

Anatoliy
гуляли мы с её собакой, собака нажралась травы и потом ес-но стала делать свои дела... и пучок травы вышел лишь наполовину, торчало из жопы у нее см 10 а мадам вся такая в шоке .. чуть в обморок не падает, так домой идти нельзя. Ну я при помощи двух веток и выкорчевывал эту екибану ) прям рыцарь-избавитель)))) романтика))))

Вчера у друга сижу, играем в Танки, к его жене пришла подруга с дочкой. Сидим, дитю включили какой-то детский канал с ужасными мультиками, от озвучки которых мы сбежали в наушники, но всё равно немного слышно. И тут в мульте происходит сцена очень удивившая героев и одни из них, с интонацией "Йоптвоюмать/Ахуеть!!!", восклицает: "НЕБЕСНЫЙ ГОРОШЕК!!! Да это же..."
У меня чуть пиво носом не пошло! Все ушли под стол минут 20 наверное! :-D
После чего решили добавить выраженице в коллекцию к "жёванному кроту" ))

муж
пусик, а мы же собирались в икею
муж
надо съездить. Шкафчик посмотреть.
муж
еще что-нибудь, там очень много полезных и важных мелочей, столько нужного. Надо обязательно съездить! Ткани посмотреть, белье постельное, просто поторчать там)
я
Оо
я
где мой Ромочка "а можно я в машине посижу" и "блиииин... ты тут (в постельном белье) долго будешь?.."????
муж
ну Пусик, ты же хотела в икею! Почему мы не поехали?!
я
давай съездим)
муж
когда?)
я
почему тебе вдруг захотелось?
муж
мы с тобой давно собирались
муж
и я очень люблю ходить в икею!
я
так... там появились сосиски?..
муж
дааа)))

Новости на Яндексе:

"Лукашенко рассказал, что поймал в Припяти сома весом 57 кг"

Батька утверждает, что у него длиннее!))

Живу и работаю в Сьерра-Леоне. Белых тут, конечно, не так много, как в какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши таки выделяются...
Припарковались возле супермаркета. Смотрю, к машине по соседству движется белое семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное:
- Мистер!... Френд!... Гуд френд!...
Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом:
- По-шьел на хьюй!
Попрошаки обиженно:
- А... Рашн...
И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву.
А семейство, кстати, франкоговорящее оказалось, бельгийцы. Молодцы, соображают!
© ЯП

- Вчера ехали с мужем на дачу. А солнце как раз заходит, я не вижу вообще ничего. Он показывает - вон, велосипедист-камикадзе на обочине, без фары, без катафота, и в чёрной одежде. Я отвечаю, мол, не вижу. И вообще я в сумерках никакая. Он, не задумываясь: "Это Кристен Стюартс в "Сумерках" никакая. А ты просто не видишь нихрена".

DoctorLector: При всём уважении... В моём языке говорится и пишется "на Украину". Впрочем, киргизы имеют полное право называть себя кыргызами, а Киргизию - Кыргызстаном. Это их проблемы. Но в моём языке нет Кыргызстана, Ю-Эс-Эй или Грэйт Бритн, и нельзя поехать "в Украину".

Трудился я одно время в конце 90-х бригадиром. Мягкой кровлей занимались. Крыши крыли.
И так приятно было в компании новых знакомых отвечать на вопрос кем работаешь.
-да бригадир я. Крышу людям делаем...

Коллега купила мне рулетики к чаю.
она: я взяла в заложники тех, кто тебе так дороги. Если хочешь получить их целыми и невредимыми, ты должна принести выкуп в размере 98 рублей. Знай, что каждый час с момента получения сообщения, ты будешь лишаться одного из них.
я: мы не ведём переговоров с террористами.
она: не играй с моим аппетитом, девочка!

Жена: Зая, давай котеночка возьмем.
Муж: все бабки, у которых по 15-20 кошек, с этого начинали...=)
Жена: Я старая!?!?!?

Обсуждение очередного законопроекта на Хабре:

Я знаете что думаю, что это не законы, это крики о помощи. Представьте себе человека, который много лет назад был закрыт в одном из огромных помещений кремля. У него нет другой связи с внешним миром кроме законотворчества и телевизора. И этот человек пытается нам что-то сказать, что-то очень важное, но все записки, которые он передает наружу, не проходят проверку, поскольку не являются законами.
И сейчас он пытается связаться с нами вот таким образом — он издает безумные законы, которые должны побудить людей найти этого человека и освободить. И мне кажется его силы на исходе, сейчас он полностью вложился в этот последний летний рывок. Человеку нужна наша помощь.

Объявление в универе
Декан: го я создал.
5х5 пересдача без ливов.
За лив бан.

Ну чтож, вот и моя история про почту) Раньше как-то казалось, что большинство рассказов мягко говоря преувеличены. Ан нет, всё куда хуже.
Так вот, довелось как-то отправить посылку в Казахстан. Очень забавно было наблюдать на их сайте, как она 4 месяца(!), нет, даже не путешествует по просторам необъятной, а спокойно лежит в пункте распределения. Вернули мне её (и на том спасибо!)) с формулировкой "истёк срок хранения" и уверением, что в Казахстане она побывала, просто никто не забрал. Но это не всё, вы не поверите: там на упаковке остались следы крови О__о
Не знаю что и думать. Почта России это тайная религиозная организация, занимающаяся жертвоприношениями?
А упаковку сохранила на память)

из новости от том, что Лукашенко поймал в реке Припять сома весом 57 кг.:

ххх: сом раскритиковал политику Лукашенко и побежал в сторону украинской границы

[14:05:45] 3dMax: серый, ты тут?
[14:07:10] Серый Наяда: тут
[14:08:10] 3dMax: местные барышни задали мне вопрос
[14:08:21] 3dMax: почему когда мужик ссыт, он смотрит на свой пенис
[14:10:15] Серый Наяда: инспектирует внешний вид (все для вас, милые женщины), напор струи, цвет и эстетические показатиели изливаемого содержимого.
[14:12:04] Серый Наяда: плюс нам же надо попадать в унитаз, а не то что бабы, посто не промахнуться жопой мимо очка
[14:18:51] 3dMax: эта пять
[14:22:07] Серый Наяда: а какой вариант аудитории?
[14:22:11] 3dMax: но, говорят, раз глянул и отвернулся- нахрена смотреть постоянно
[14:22:18] 3dMax: молодеж
[14:22:27] 3dMax: ь
[14:22:37] Серый Наяда: предложи сходить вместе посмотреть
[14:22:45] Серый Наяда: так не объяснишь
[14:23:10] 3dMax: думаешь сразу все впросы отпадут?
[14:23:55] Серый Наяда: да, можно вечно смотреть как течет вода. так что это локальный отрывок вечности желтого цвета, порождаемый тобой и пожираемый кафельным монстром
[14:24:08] Серый Наяда: короче надо смотреть
[14:29:36] 3dMax: твои ответы порадовали местный контингент

Пришли с котом к ветеринару в первый раз.
- Кот у вас какой породы?
- Мама британская, папа юрист.
- Далеко пойдёт...

xxx: После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она...

Мой опыт пока убеждает в том, что есть два знака зодиака: Человек-Человек и Человек-говно. Со вторым у меня не складываются отношения. (c) nivus