вот этой:
Анастасия: Какой к хуям
курсач, когда все ТАК плохо?
У меня че, от курсача
сиськи вырастут??? Или деньги
появятся? Да нахуя мне вообще
курсач?

не сдашь курсач, вылетишь со своего обр. учреждения, не найдешь достойную работу, не будешь получать нормальные деньги, не накачаешь сиськи.

yyy: я съела носок своего парня чтобы доказать его маме, что он постиран. раскромсала на мелкие куски ножницами и съела. любимый сказал, что ближайшие полгода мы ее не увидим, так она впечатлилась

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла…
- У кого?

Заехала вчера к бухам (великолепные тетки, в своем деле асы), которые кроме нашей конторы обслуживают еще несколько, в том числе и модельное агентство.
-Во-от. Теперь, когда страничка отсканировалась... нет, кнопку "распознавать" нажимать не надо. Когда страничка отсканировалась, нажмите на слово файл... да, как в ворде. Там вылезет такая менюшечка, вы в ней выбираете "сохранить как"... да-а, и выбираете "сохранить ПэДэЭф". О-очень хорошо. Теперь каждую страничку так сохраняете... - И все это ровным, доброжелательным тоном, как с туповатым, но милым маленьким ребенком.
Ее подчиненная, к которой я и пришла, шепотом объясняет: модельное агентство пытается отправить сканы документов бухгалтерам. И это еще полбеды: вчера им бухгалтерия (!) объясняла, как сдвинуть в экселе границы, чтобы накладная на одном листочке печаталась, а не на следующий заезжала.
...И вот тут я наконец поняла смысл выражения "разрыв шаблона".

Запись ВК:

Для бабочек в животе нужно взрастить цветы у себя под рёбрами.

Комментарии:

xxx: + кормовые растения для гусениц

yyy: да там вообще всю грудную клетку сукцессии подвергнуть придется

yyy: начнем с лишайников пожалуй ))

zzz: ну а климат там и так теплый и влажный.

aaa: есть нож "бабочка", поэтому фразу "бабочки в животе" можно рассматривать с
криминалистской точки зрения

bbb: aaa, с такими ассоциациями Bам нельзя ходить кормить уток. С санитарной точки зрения ^_^

xxx: Что делаешь?
yyy: Козла клею, вегетарианец, 140 кг, 2 метра, из Канады
xxx: Бля, тебе тоже в киндер сюрпризе попались эти дебильные наклейки?)))

После особенно "удачной" беби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.

Переписка в чате кальянного интернет-магазина.
Посетитель (П) и оператор (О)

П: здравствуйте khalil mamoon есть в наличии?
О: Здравствуйте. Какой Вас интересует?
П: желательно оригинал
О: Я спрашиваю о модели.
П: Tuffaha
О: Да, Tuffaha есть в наличии.
П: оригинал?
О: У нас в разделе Халил Мамун только оригинальные кальяны.
П: и цвета только которые представлены на сайте?
О: Цвета чего? Шахта бывает только одного цвета. Колбы могут быть разными.
П: а вес?
О: Вес чего?
П: в собранном видеъ
О: 1,8 кг без шланга и чашки.
О: 625г шахта с уплотнителями
О: 114,6 г. блюдце.
О: 163,1 г. чашка.
О: 125 г. шланг
О: 2202,7 г весит кальян в сборе. Взвесили специально для Вас.
О: Взвесить с водой в колбе и табаком в чашке?

С пикабу.

Как я превратился в растение)

За время сессии я прилично отсутствовал на работе. Сегодня пришел и увидел, что на моем рабочем месте стоят горшки с цветами. А в самый большой горшок уткнута табличка с надписью:
"Главный специалист по продажам".
Вот так мне нашли замену.)

Мы взяли котенка. Любимое занятие - залезть в корзину с грязным бельем и достать оттуда что-нибудь. Убрала корзину на шкаф. С третьей попытки, с разбегу, аллюром с телевизора запрыгивает. Валится со шкафа вместе с корзиной и гордый шагает по комнате с трусами на голове. Фетишист какой-то.

xxx: привееет)
xxx: как жизнь?) как сессия?) поздравляю со сдачей,кстати)
yyy: Сама спросила. Сама себе придумала ответ. Сама поздравила. Скажи, я тебе не мешаю? :D

Обычно у меня при попытке сострить получается только нехило тупануть.

Мне вот стало интересно, а тут есть ещё люди, которые помнят про деда на зелёной шестёрке, чувака с долларами и ЭМО асфальтоукладчика?

ххх: весь день лачил паркет в закрытом помещении (иначе обои отойдут). слушал музыку, и сразу смотрел клипы..

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор- или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Hастоящий мужик должен ездить на мерсе или бмв и курить парламент не ниже.

Курю парламент, езжу на Мерседесе. Я водитель грузовика.

Из чата:
xxx: да спасибо тебе Марат собирай нас по чаще)))
yyy: Нет, Марат, по чащам нас собирать не надо...

xxx: к вопросу о начальстве. мой, например, садист
yyy: плеткой вас лупит?
xxx: хуже! презентацию заказчик потребовал. тк нихера не готово он заставил макет рисовать в паинте. В ПАИНТЕ БЛЯТЬ!

xxx: блять
xxx: ну так нельзя
xxx: это перебор
XXX: когда у твоего замдекана на странице репост с фотографией эдварда этого вашего каллена и подписью "связался с женщиной. как был пидорасом, так и остался"

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого. » Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус- он не умеет читать.