На РЕН ТВ редакторы отжигают.. Два сюжета пр Сашу Грей с Ладой-Калиной ( в четверг и субботу) были с заголовками "Шла Саша по шоссе" и "Понеслась звезда по кочкам".

Знакомятся два Андрея.
Первый устраивается на работу, второй работник.
1. Андрей.
2. Такая же хуйня!
p.s. Все под столом.

xxx: Нужно больше чая...
yyy: Нужно построить самовар!
zzz: Жизнь за Ли'мона!

Пидорасы обьявили о проведении гей-парада в Киеве и... не пришли на него! Пидорасы же.

Сайт объявлений, Владивосток.

Отдам БЕСПЛАТНО!!! пакет для пакетов желтого цвета. Так же в придачу, отдам маленький пакет белого цвета для хранения пакета для пакетов. + БОНУС в комплекте с пакетом для хранения пакета для пакетов идет маленькая коробочка для хранения... последнего.
Всё бесплатно!
Пакет в хорошем состоянии, регулярно мылся и сушился на батарее.

xxx: принесли ноутбук в ремонт- пользователь Гитлер - вкатал максимальную цену выше прайса

xxx: ибо не хуй

Новость:
В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт.
Комментарии:
- О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос!
- Мать-природа заботится о своих детях загодя.

Да что вы о технарях знаете? Вон у родителей котенок бегает - "миллизиверт" ;)

А вообще, сельские свадьбы — это самое лучшее, что человечество придумало за всю историю. Обычно делают шатёр во дворе. Но особо продвинутые женихи снимают колхозную столовую или клуб.
В день праздника всё село делится на две половины — тех, кого пригласили, и тех кого не сочли нужным.
Вторая половина завистливо кружится вокруг первой, шмыгает в калитки, заглядывает в окна и норовит стырить бутылку или две со стола. После чего начинаются танцы — угарнее дискотеки не бывает на свете. И, конечно, драка.
После чего все мирятся, курят, опрашивают, кто ещё не ебал свидетельницу (примета на счастье), после чего бегут на берег без трусов кататься на коровах.

Бывайте на сельских свадьбах, господа! Это прекрасно.

Каюсь, согрешил, не стал делать себе еду в генту-стиле из исходников, а купил готовые котлеты. Читаю описание и натыкаюсь на прекрасное:
"Способ приготовления:
Готовить до готовности"

Купить за деньги, готовить до готовности и есть до сытости, все просто.

Спорили с друзьями что в немецком роке не было групп позорящих этот жанр музыки...но кто-то взял и вспомнил Tokio hotel.......

ххх: его упоротость - тема отдельная. я помню он мне кожанку красной краской на работе испачкал. я разозлился, говорю "делай что хочешь, но я с обеда вернусь - она должна как новая быть". ну, ухожу. вернулся, издалека смотрю куртка на вешалке, пятна вродне нет. ближе подхожу, а этот мудак поверх красной краски черную намазал.

ххх: Слышу кукует кукушка... Спрашиваю - когдла замуж выйду?
Заткнулась:D

Гениальная фраза - я не могу худеть на голодный желудок!

Западная Европа напоминает мне человека, приведшего домой голодного и больного пса, собаку вылечили, откормили, пес искусал до смерти детей, трахнул жену хозяина, обосрал все и загадил, а хозяин боится его даже пнуть, чтоб не нарушить его права. У животных нет никаких прав, а бешеных собак надо стрелять. Увы, это понимают далеко не все.

ХХХ: На днях произошедшее со мной:
на рабочем месте в гараже под столом случайно обнаружил высохшую дохлую мышь, отодвинул ее ногой в сторону, зная что надо убрать но чувство брезгливости на том этапе победило и я оставил ее там где и обнаружил.. Через пару часов освободился, и т.к мне предстояла работа за столом, то я вспомнил про мышь и решил всеже ее убрать. Полный решимости беру совок и метелку, нагинаюсь под стол и ничего не обнаруживаю. Тщательный осмотр с помощью дополнительного освещения также ничего не дал! Вопрос- куда делась мышь, так и остался без ответа. В гараже кроме меня на тот момент никто больше не находился....

YYY: Кроме кота или крысы.

ХХХ: Пропадало ли что либо подобным образом у кого-то из форумчан?

YYY: У меня при схожих обстоятельствах пропала вера в людей.

Друг в армейке, пишет:
Саша:
Иду, обходить территорию. Атмосфера аля fallout new Vegas, повсюду лужи радужные, немного зеленой травы, повсюду разрушенные но стоящие здания-склады. В руках у меня маленькая бита, сделанная из черенка пожарной лопаты, на всю домену которой красуется надпись "демидрол". И тут на меня из-за угла нападает стая собак, голов 6, бежать бесполезно, принимаю бой. И как назло режим пошаговой битвы не включается, а сохранялся я последний раз почти 24 года назад.
Саша:
Короче, успел добежать до огнетушителя, и напугал их громкими пшиками :)

Ж: Не понимаю, зачем ездить в Чернобыль, это же место трагедии тысяч людей, какое-то, ммм, паразитирование на людском горе.

М: И это говорит человек, который в Италии хотел обязательно съездить, посмотреть Помпеи, а два года назад обязательным пунктом поездки в Польшу поставил, и в итоге посетил, Освенцим.

Летим в Турцию на вторые майские, парнишка со страху перебрал до чертей - мы выходим последними, а он только глаза открывает с гримасой ужаса и спрашивает "а гондольеры там (показывает рукой вниз, за иллюминатор) - есть?!" Добрые стюардессы начинают утешать, что гондольеры - это Венеция, Венеция - это в Италии, а Италия - немного другой рейс, и туда в другой раз как-нибудь. А этот перец сидит с безумными глазами и никуда идти не хочет. И тут стюард, понявший, в чем ошибка, с отчаяния не пойти с борта вовремя говорит ему громко - не гондольеры, а ЛАНГОЛЬЕРЫ, и МЫ ИХ ВО ВТОРОЙ МИРОВОЙ В БЕРЛИНЕ ПОКРОШИЛИ, НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО_ЛИ? Никогда ещё не видел, чтобы человек прямо на глазах умиротворялся. Но по трапу спускался осторожно, какбэ вспоминая, что там было у Кинга.

Обсуждаем выбор имени ребенка.
Я: Считаю, что посмотрим на ребенка, когда родится, и решим, на кого он похож.
Муж: А если он будет похож, к примеру, на Акакия?
Я: Тогда я из окна палаты выброшусь. А если на Вахтанга?
Муж: А если будет похож на Вахтанга, то я сам тебя из окна палаты выброшу!