Был тут у нас случай: Коллектив у нас молодой. Девчонок молоденьких и симпатичных куча. Устроился к нам на работу программистом паренек один и прям облизывался на девок. Короче. В один из дней девочка наша в туалете заметила скрытую камеру миниатюрную, которая пишет на Micro SD. Стояла она рядом с трубами под унитазом. Заметить сложно, но снимала она именно "нужные" места девчонок. Отнесла она камеру генеральному, который вызвал весь коллектив, включая новенького, к себе (кабинет позволяет). На вопросы "А не засветите ли вы при пацанах то, чего им не стоит видеть?", генеральный просто загружает первый по времени файл, и на видео видно как этот программист снимает сам себя (камеру устанавливает на то место, где ее нашли).
Вот это был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неловкий момент, а не то ребячество, которое вы тут так называете.

Какая-то я нетакая девочка. Решила сегодня пойти и купить себе платье летнее... Ну жарко в штанах, чё... Приглянулось одно, красненькое, пуговки там, юбочка интересная. Меряю - впереди узко, сзади топорщится как-то. Заглядывает продавщица, смотрит на меня с жалостью и говорит: "Девушка, вы это платье задом наперед надели".

ххх: у нас четыре (!!!) замдиректора. а толку никакого
yyy: знаешь, зачем у вас 4 зама?
xxx: ?
yyy: чтобы в случае нападения на офис они сели в кружок вокруг директора и впали в медитацию, которая защищает директора от дробящего, колющего, режущего и огнестрельного оружия!
xxx: при их габаритах им не нужна медитация!

Всё! нет у нас больше парламента. есть пиздамент.

В связи с принятием закона об оскорблении чувств верующих, у меня родился вопрос. Атеизм - это ведь тоже своего рода вера, вера в то, что бога нет. Так вот, может ли атеист обратиться в суд по поводу того, что понастроенные храмы ежедневно оскорбляют его чувства, и требовать либо снесения всех храмов, либо пожизненной материальной компенсации от РПЦ? :)

ххх: Едем с другом по навигатору. Туту внезапно резкий голос - поверните направо. Поворачиваем. Смотрим кирпич висит и ДПС караулит. Не дожидаясь мата, навигатор торжественно заявил - вы ушли с маршрута!
yyy: а че, пацан увидел и испугался! Типо я не я и карты не мои:)

Как то раз сижу на работе, вышел, сидят админы линуксойды и ржут
стало интересно, начал внимательно слушать ..
Один говорит другому, сегодня на работу устраиваться идут, я спрашиваю:
>> Какой вы знаете линух?
<< убунту
>> на каком уровне ??
<< ну пытались установить - не получилось....

Идём с девушкой, болтаем:

П: В детстве у нас рядом с домом, за гаражами торговали бракованными китайскими игрушками: черепашки ниндзя там всякие, трансформеры... ну и они все были какие-то страшненькие, но дешевые и я мог себе иногда купить что-то за копейки. Но экземпляры, конечно попадались просто страшные. Например, черепашка с СИНИМИ повязками и буквой R на поясе. Это взрослые может не замечают такой фигни, но для детей это очень важно, Рафаэль не может быть с синими повязками, он носит красные, это очень важно, понимаешь? Так вот, если у моего сына будет такая игрушка, то я, как настоящий отец, возьму и перекрашу ей повязки.

Д: А я, как настоящая мать, эту игрушку выброшу.

К этому:
Следующая стадия срипта: "прорект".
Это проект, целиком сделанный через жопу.

Теперь я понял, почему в универе главные - "ректор", "проректор"

офисная магия:
поставь кипятить чай - притащится начальник
(проверено, работает в 99 случаях из 100, в сотом случае начальник был в отпуске за границей, но позвонил узнать как у нас дела)

Гастроли литовского театра в Казани. Идет спектакль, соответственно, на литовском языке. Девушка в глубине сцены очень долго что-то говорит. Переводчик в наушниках только вздыхает и шуршит листами. Спустя N минут народ стал возмущаться, мол, где обещанный перевод? Переводчик, выдержав паузу: "Девушка читает книгу". Истерика в зале, овации, занавес.

Удивительно, но у нас ухитряются одновременно презирать бедных и ненавидеть богатых.

ОПАСНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ

Тарификация в любом театре - самая болезненная ситуация. В 60-х гг. в конфликтную комиссию по тарификации при Московском управлении культуры, членом которой я являлся, поступило заявление актрисы Театра имени Ленинского Комсомола (нынешний Ленком), не получившей повышения ставки. Получала она мизерную категорию, что-то около 90 рублей, и просила прибавить 10 рублей, что являлось повышением категории. Главный режиссер театра Анатолий Эфрос встал насмерть. Очевидно, он был прав, я и вся комиссия не знали даже имени актрисы, и не верить такому художнику, как Эфрос, мы не имели никаких оснований. Актриса подала заявление в суд. Тут-то страдалица отыгралась: она предъявила несколько афиш, традиционно подписанных режиссером каждому исполнителю к премьере. Обычно такие надписи носят комплиментарно-поздравительный характер, но, как показал процесс, таящий в себе подводные рифы. На афишах режиссер писал (передаю общий смысл и настроение): “Благодарю за талантливую работу...”, “Мал золотник, да дорог...”, “Спасибо за творческое отношение к работе...” и т.д. Судья, человек простой и в театральной дипломатии не искушенный, задал всего один вопрос: “Вы писали эти надписи?” “Да, но...” - начал отвечать Эфрос, - судья не дал ему договорить. Актрисе повысили зарплату не на десять рублей, как она просила, а на значительно большую сумму.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Почта России...нет слов.
Родные выслали "грузопосылку". По собственному опыту, да и по рассказам кучи людей, дойти она должна была не раньше чем через месяц (как это и было в прошлом году). Решив, что так и будет, уехал на 2 недели отдыхать за границу.И что вы думаете? На второй день доставили(
А за каждый день простойки платить надо.
Суки. И здесь подЪ..бали

Раньше, когда я сюда заходил, у меня улучшалось настроение. Теперь - портится.

Из ВК:

Один знакомый, добротно укушавшись на ДР, возвращается домой и в какой то момент его начинает жестоко мутить и "вертолетить". Тот бегом в толчок, щелкает выключателем - а свет не загорается. Разбираться нет времени, да и это последнее, что волновало его в этот момент. Сделав свои дела по испрожнению желудка оральным путем, отправился спать. Вскоре просыпается от того, что его жестко пиздят. Оказалось батя. Говорит - Сижу, сру, никого не трогаю, тут в сортире гаснет свет, заваливается пьяное туловище, блюёт на меня, уходит. Включается свет. Занавес.

Альгар
Бля, как так.... тест заработал...
Дмитрий
о_О а не должен был?
Альгар
Неа. Не менял ничего. Заново тупо запустил посмотреть, как он упадёт. А он не упал.
Дмитрий
ищи багу, почему заработал...

Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают
А.П.Чехов

Я с этим законом о защите верующих все жду только одного -когда какой нибудь индуист подаст в суд на мясокомбинат, перерабатывающий священных коров.