McFLY> Работал тут в фирме по ремонту электроники. Принесли на ремонт фотоаппарат. В бланке в графе "неисправность" со слов клиента написанно "то ебашит, то не ебашит". Проверили фотик, все работает. Вернули владельцу с припиской "у нас все ебашит"...

Roaring -DUSHMAN+
Жена, давит мне прыщи на моем сонном теле и возмущается что я дергаюсь от боли. В конце концов ей это надоедает и она говорит
- Ты вобще боль терпеть не умеешь. Хорошо что ты мужиком родился, а то помер бы в первую брачную ночь... :(

Вчера стал свидетелем ДТП - одна Ока въехала в другую... Как-то сразу по новому в голове зазвучала фраза ''тютелька в тютельку''. :)

Сейчас сцена была достойная пера.
Жена притащила в дом после службы местного попа и еще человек пять прихожан.
Младший сын лезет на кольца ( спортивные такие домашние для детского развития), виснет на них и хочет показать, как он зацепится ногами и повиснет вниз головой. Рядом стоит поп и смотрит.
Говорю: Сын, только с матом!
Поп очумело смотрит на меня, съежившись в предвкушении, что ребенок сейчас выдаст что-то типа: &@ твою мать! После чего повиснет, как и собирался.
Немая сцена. Пацан слазит с колец, раскладывает мат и снова лезет закончить-таки шоу.
Поп крестится, я катаюсь по полу в судорогах))))

сел рисовать. только накидал контур и тут прилетает попугай, срёт на набросок и улетает.
вместо тысячи слов...

Александр
мне кстати справку дали. я не псих и не наркоман

Полинка
поздравляю)

Александр
надо по этому поводу бахнуть кокса и трахнуть козу

ххх: Помнишь, я тебе говорила, что у нас в подъезде почтовые ящики спиндили?
ууу: Да
ххх: Написала по электронке в Жилищную Инспекцию, что нет почтового ящика с марта, НЕ МОГУ ПОЛУЧАТЬ ПОЧТУ три месяца, разберитесь! Получила ответ по электронке: "Ваше письмо рассмотрено, ответ Вам отправлен ПО ПОЧТЕ!"

Я что то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?

ххх: паникую.. *%?№:;*%)%(№*№*№(№)№);**"!_)(%*::%:"*!(!)№(; ааааааааааааааааа
ууу: а ну успокоилась! настоящий математик не паникует, даже видя число 0 в знаменателе)))
ххх: настоящий математик паникует, когда видит число 2 в зачетке!!!!!

С хабра, обсуждение статьи, где умелец установил эмулятор нокии 3110 на андроид.

- Я установил себе телефон в телефон, чтобы играть в телефон, пока я играю в телефон.

Если религия опиум, то телевидение - это косяк!

Выражение РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО имело разное значение в 20 и 21 веке.)))

Непосредственно сама история.

Зашел на фирму торгующую оптом продуктами питания. Фирма классная, представитель многих брендов. Покупать выгодно и приятно. Огромные склады по периметру большой площадки для машин, над одним из складов на втором этаже офис. Десяток менеджеров. У всех компутеры, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры. Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и говорит:
- Сейчас заявку на склад скину и можете вниз спускаться забирать.
Ну, думаю, вот это прогресс. Здесь в компьютере всё набрали, заказ приняли, а на складе компьютер открыли, всё он-лайн прочитали и товар отпустили. Прогресс.
Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну и кричит:
- Тётя Рая. Я тебе заявку скидываю. Отпусти человеку заказ.

Вот так вот. Скидывают заявки. ))) А вы говорите: РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Этому:

" Вот она, настоящая рекурсия:

"На кинофестивале в Каннах украли колье за два миллиона евро

Ограбление произошло в тот момент, когда зрители смотрели новый фильм Софии Копполы, главные герои которого выносят ценности из домов знаменитостей, пока те развлекаются на мероприятиях вроде Каннского кинофестиваля.""

Дурак что ли? Рекурсия - это функция, которая вызывает саму себя. А вышеописанный случай - классический пример иронии.

С обсуждения телефона:
x:Подскажите как вы интернет настраивали? Захожу в интернет, снимает сразу рублей 5-6, а то и больше. С прошлым телефоном такого не было.
y:Зайди в настройки и поставь галочку напротив "не снимать 5-6 рублей".:)

сюда же:

xxx: Почему еще никто не отписался, для кого, блядь, рекламируют по первому каналу эксклюзивную серию мерседесов АМГ?

А меня волнует другой вопрос из этой же серии: нахера показывают рекламу газпрома? Нет, ну правда- этож монополия, да еще и государственная, хули ее рекламировать то? И второй вопрос- сколько бабла они отмутили на этом мероприятии?)))

Сделайте уже тут службу знакомств.
Задолбали "крики души"

Ну, раз все хвастаются... ПОНЕСЛАСЬ!

Я не пью, не курю, занимаюсь исторической реконструкцией, русбоем, езжу по 30 км в день на веле, у меня есть чёрный кот (некастрированный, всего 4 кг!!!), не даю соседям спать болгаркой и перфоратором, для души паяю, программирую, выжигаю по дереву, фотографирую, пишу прозу и немного стихи, в той же пропорции читаю, умею готовить и чинить сантехнику, лепить из гипса формы для кастетов, худой красавец 185 см, 80 кг, с девушками не общаюсь, гомосеков избегаю.

В личной жизни дрочу.

Или вы искренне полагаете, что демократия – это когда у людей куча свобод и все могут делать, что захотят? Вынужден вас разочаровать. Демократия – это власть большинства. Это когда если вы один, а против вас десять, то вас заставят поступить так, как сказали эти десять. Даже если вы абсолютно точно знаете, что они идиоты и вы имеете право поступить иначе.
Для "полноты картины" остается лишь добавить, что идиотами являются большая часть людей. И добрая половина историй с этого сайта – наглядное тому подтверждение.
...
расскажите это французским НЕпидорастам)

Владивосток.
Стою перед общагой.

Тут идет какая-то дама, а за ней плетется бродячая собака.
Дама начинает щебетать:"Так жалко!Всю дорогу за мной шла!Пожалуйста, покараульте чтоб никуд а не убежала, я в комнату зайду и поесть ей принесу!"

Ну делать нечего, стоим ждем, наблюдаем за псиной.
Дама возвращается, вручает ей котлетку на блюдечке(или сосиску, не помню).
Псина брезгливо обнюхает трапезу и отворачивается, явно отказываясь.
Дама:"Ну ешь...ну поешь...ЖРИИИ СУУУКА!!!!"