В КДЕ имеется тема оформления окон розовым пушистым мехом[5]. В соединении с гнущимися окнами (ага, композитный kwin (см. выше) рулит!) производит мощный эффект на блондинок, отрывая им верхний отросток начисто.

Поехали ребята на покатушки в феврале этого года. Пасажиром одного из а/м был товарищь, который недавно женился и у него дома жена которая его еле отпустила, так как знала что там полюбому не обойдётся без алкоголя.Так вот для преодоления одного из участков дороги организаторы положили сваленные деревья. Последующий диолог молодожёнов:
Ж: Саш чё как у вас там? У тебя язык вроде заплетается!
М: Да не я не пью. Мы сейчас по деревьям едем.

Прихожу я в зоомагазин с проблемой.Попугай у меня срет ВЕЗДЕ,он мелкий, летает быстро и может даже в полёте на кого-нибудь насрать. Спрашиваю у продавца нет ли средства или можно как-то попугая обучить.На это продавец говорит:
Я как бывший владелец ары могу сказать что вам очень сильно повезло.
:D

из беседы про алкоголиков: "Я тоже боялся что у меня предрасположеность есть, так как пили у меня в родне все, начиная с обезьяны"

Dickie Dudgeon: У Андрюхи крайняя степень удивления- это скрещенные "хуя*се!" и "глазам своим не верю!"
Dickie Dudgeon: И звучит его детище примерно так: "Хуя*м своим не верю!"
Dickie Dudgeon: Не мог не назвать его мутантом.

ххх. - Нам нужны свои супергерои. А то достали все Бэтмены, Спайдермены. Предлагаю сделать комиксы про русского мальчика-супергероя, и пусть его зовут Зверобой!
ууу. - Это сын у меня - Зверобой. Мальчик-зверь: как спать, так бесится, аки павиан в клетке.
zzz. - А у меня - Зверогёрл. Дочка у меня.

Sergejs B вчера в 01:20
В храме не торгуют. А передают в дар за пожертвования по прейскуранту. Точка. Кто сомневается в том, что золото там дарят - тому монтировка от активистов, и пятьсот тысяч от отделённого от церкви государства.

Обсуждаем с мужем собаку - Тибетский мастиф. Глянули фотки в инете: собачка чуть ли не больше человека, когда на задних лапах стоит.

м: хочешь завести такую? она будет спать на кровати, а мы на коврике у двери.
я: и мы будем ей готовить, а сами есть собачий корм из кошкиной миски!
м(скептически): ага, если собака нам разрешит...

xxx: Хочется ощутить запах твоего тела......

yyy: носки понюхай

xxx: ????

yyy: блин, это не тебе

xxx: иди нахер!!!!

yyy: =/

yyy: я серьезно, не тебе, я думал, что это не ты

yyy: я просто в двух окнах разговаривал, перепутал, думал, что это товарищ написал

yyy: ЗАЯ!!! не молчи!!!

yyy: ау

yyy: бля... =/

Предыстория: Выгляжу слегка патлато и с недельной щетиной.
ххх: бегаю по офису, сканю и печатаю. В магазе носится пацан мелкий и орет. Судя по всему, мать его оставила и ушла в продуктовый.
ххх: Ну он орал, орал. Встал около автомата с цветами, умолк. Заметил мой офис, аккуратно заглядывает.
ххх: Видит меня. Я вижу его. Смотрим друг на друга.
ххх: МХАТовская пауза.
ххх: пацан выбегает и орет на всю
ххх: МАМ, ТАМ ИИСУС ПРИНТЕР ЛОМАЕТ

xxx: намедни в новостях писали что какая то спецлаборатория подсчитала ущерб от гибели птичек от ЛЭП. экологи репу чешут кому предъявить счёт на 36млн

yyy: Птички мрут от ЛЭП?! А это как?

zzz: садятся ногами на разные фазы

yyy: КАК?!!

zzz: но га ме

yyy: Впервые слышу чтобы страусы умели бегать по ЛЭП :))

xxx: он меня бросил!!!
yyy: разве у тебя кто-то был?
xxx: да! и он понимал меня с полуслова. он всегда знал, чего именно я хочу. я доверяла ему.
yyy: гугл что ли?
xxx: да!! и он не грузится(((

Еще немножко мелочи в копилку:

"Мои пять копеек:

xxx: Кажется у Лема была повесть о девятиполых существах. У них были крупные проблемы с воспроизводством.
yyy: Физиологических дырочек было настолько много, что ребята просто путались куда чего совать? Кошмар да.
xxx: Хуже. Они не могли заняться сексом для удовольствия пока не соберут полный комплект.

Не у Лема, а у Клиффорда Саймака. И не девяти, а семиполые. Произведение "Мираж" называется.
Да здравствует хорошая фантастика! ;)
*********************************************************
У Лема тоже было, 22-е и 25-е путешествия Ийона Тихого, на планете Антилене жили пятеричники, у них было по пять всего, в том числе 5 полов :))

ЗЫ: А вот за Саймака спасибище, такой шикарный рассказ чуть мимо меня не прошел!!!"

Народ, я Вас уважаю!!!

В наше время не то что про Клиффарда никто не слыхал, они свято верят что Лем - это автор эротической фантазии Клуни.

Админ, Котэ, Шредер, Олд-Скул-Сенс-Фикшн ФОРЕВА !!!

Делить добро всегда легче, чем его делать.

По рассказу знакомой...

Сидят 7-летние сестрёнки близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
- Я тебя на свою свадьбу не позову!
- Почему?
- А вдруг жених нас перепутает!

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

xxx: Я моему коту удивляюсь
xxx: Он весь день спит, однако я не понимаю, КОГДА и КАК он успевает всю еду сожрать, все обои подрать и весь свой лоток изгадить?
yyy: может мне стоит у него взять уроки тайм-менеджмента )))

Akvarium: Судя по заработкам Р. Дауни младшего, он собрался собрать костюм железного человека в реальности %)

xxx: Дизайнеры - очень веселые люди. Сейчас ищу кровать в стиле мондриана, нашла кровать где основание кровати (то на что кладется матрас) украшено изображениями из камасутры. Судя по всему предполагается приподнять матрас, вдохновиться и продолжить.

А в России живут самые богатые люди. При зп в 15000 в регионах берут ипотеку под 18% годовых, машины покупают в два раза дороже, чем на западе. А в европе жизнь скучная. Ну что за драйв, взять ипотеку на 50 лет в 3,5% годовых при зп в 4000 евро?
--------------------------------------------------
Ха Рэ пиздеть.
1. Ипотеку дают максимально на 30 лет.
2. Под 6 %
3. + Тильгунг
4. Средняя зарплата 1200 брутто (= 670 евро нетто)*

*Конечно, налоговые классы разные, но эти цифры лично из моего опыта.

К слову, строит друг дом стоимостью 100 000 евро в кредит на 20 лет, при этом со всеми процентами, архитекторами этот мини-домик с микро-кухней и комнатами (только стены) обойдется в итоге в 200 000 евро.

Налоги здесь 40%, а не твои 16%. Хочешь попробовать бесхалявного труда в поте лица? Приезжай, трудовая виза тебе в помощь! Не раз видел, как такие, как ты, бегут "на Родину". Здесь нужно выживать. Не гони на свою страну, а подними зад, иди работать! Выкидывай мусор в корзину, а не на тротуары. Заградят страну, а потом жалуются и завидуют Америкам, да Европам.