Вот такая история:
Районный центр. Городок расположен в живописном месте между двух рек. Тут даже дача Хрущева есть.
И вот на берегу одной из рек расположилось "злачное место". Ресторан-кафе - спиртное, закуска и, конечно, как же без этого, - музыка до упаду. Все бы хорошо, только вот жителям берега напротив не очень. От музыки через реку до 3 часов ночи житья не стало.
Позвонили в милицию, а те прямым текстом сказали, что кафе опекает лично Глава райдержадминистрации. Царь районного масштаба.
Люди решили не сдаваться. По-простому, по-человечески подошли к нему на улице, возле его дома, и попросили решить вопрос. Господин "местный царь" повздыхал, поохал и сказал, мол, напишите официальную, эт, бумагу, так скаать, от жителей потерпевшего района, и, зуб даю, все сделаем!
Бумагу сотворили, в рай....цию отнесли и даже зарегистрировали, но... Ни слуху, ни духу. Вернее, слух-то есть - музыка пела, как и прежде, до 3 ночи колыбельные жителям района. Спасибо, что деньги за услугу не собирали.
Вдруг жители узнают, что Первому национальному Украины наш местный царь в прямом эфире отвечает на вопросы как бы телезрителей. Самая настойчивая бабенка бросается к экрану - так и есть, он, родимый. Теперь она бросается к телефону. Набирает номер, а там телефонистки отвечают, что, мол, желающих-то много, не успеете.
Но бабенка оказалась не простой, а коллегой-телефонисткой, а это такая закрытая каста в нашем непростом мире, и сказала девушкам заветные слова.
В эфир ее пропустили. Глаза местного царя, когда он стал слышать вопрос, а заодно и челюсть, резко стали менять местоположение на лице.
Ему подробно в прямом эфире напомнили всю суть проблемы, о которой он наверное, забыл за другими важными делами. И тут он все вдруг вспомнил! ...
Вопрос решился раз и навсегда. По ночам у нас теперь поют только соловьи и лягушки.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

xxx:
Ммм я прям представляю как мы будем шалить
Я сразу хочу сказать что я обожаю долгие страстные поцелуи
А ты что любишь?

ууу:
Мороженку...

- Мы купили квас, огурцы, зелень, яйца и сметану. Угадай, что сейчас будем делать?
- Как обычно. Бухать!..

Сегодня утром решила скачать Земфиру с трекера. Как обычно, захожу на всем известный сайт, идет автозаполнение, нажимаю "вход", и сайт выдает, что не-не-не, не гони, Дэвид Блэйн.
Я в шоке, вроде пароли не меняла. "Забыли пароль?" Ага.
Приходит мне письмо с новым паролем. Копирую-вставляю. Не подходит. Я в ещё большем шоке.
И тут мой взгляд падает на обращение ко мне в письме...
2,5 года был логин: "Zaebali_So_Svoimi_Loginam" (последняя "i" не вместилась при регистрации)
Теперь стал логин: "А вы то нас как..."
Занавес :D

ХХХ: Господи, чего только не придумают эти люди!
ННН: Да, люди они такие. Вечно что-то придумывают... То вагинальный тренажёр, то атомную бомбу.. А Вы разве не людь??)))..С какой планеты будете?

Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?

C форума:
-В детстве никогда не убивала комаров. Я думала у них дома жена,дети,и если я убью его и кто будет их кормить)

с Хабра:
1: Более того, в skype и разговоры слушаются, так что шифрование в skype это миф, используйте PGP
2: Кем слушаются?
3: Организациями из трех букв
4: КВН?!
5: ЖЭК!
6: WWF!
7: WTF
8: FSF!
9: LSD!

"Мать Анастасии Волочковой рассказала правду о богатстве дочери! Подробности"

Где кнопка "ПОХУЙ" рядом с "Подробности"?

холодильник пуст. думаю, как бы чего поесть с минимумом трудозатрат. если сходить в магазин, придется одеваться, спускаться и потом готовить. съездить на ужин к родителям - это на другой конец города. заказать пиццу на дом - все равно придется спускаться, чтобы снять деньги с карточки. придется посидеть на диете. ведь я же девушка.

Хвастаетесь лего и вертолетами? Подождите)))Думаете банальную пирамидку или куб в который надо фигурки просовывать вы так сразу и отдадите своему догодовалому ребенку и совсем ни разу не поиграетесь)))

Подарили маман в прошлом году на работе на ДР чудное дерево фикус... размером с нашу кошку. Поставили это чудо природы ко мне в комнату, но кошка решила, что в моей комнате растений быть не должно (и я с ней в этом плане полностью солидарна!), потому наглая морда сожрала куст за месяц ДО КОРНЯ. Маман почти год теплит надежды, что что-то там еще произрастет. Кошка в свою очередь не забывает пару раз в месяц подтачивать зубы об оставшийся сухой "ствол", дабы никакие зеленые побеги не имели никакого шанса возродить жизнь.
Я вот че думаю, может в этом году маман (а точнее, кошке) еще один фикус подарить? Меня этот баттл забавляет, да и надо же где-то пушистую скотину выпасать... в зарослях квартирных вазонов, например!

Рэй: Отец рассказывал. Ночью по городу бомбил, два мужика пьяненьких около ресторана его тормознули.
- Слушай, - говорят, - друга нашего не довезешь? Буквально два дома, он пьяный просто, не дойдет сам...300 рублей дадим.
Отец удивился, мол, вас два лба здоровых, неужто не утащите - два дома-то всего.
Оказывается, этот чудик приехал на пьянку на роликах) ужрался и потерял способность передвигаться намертво. Хотя, на мой взгляд, так даже проще - взвалили его руки на плечи и покатили, ваще отлично) я бы на месте отца так бы и посоветовал сделать, и понаблюдал бы за процессом)

Алексей:
седня открываю коробку с ботинками, достаю их и начинаю искать инструкцию с диском

Lenok:
круто=)

Алексей:
их нет!

как носить.. драйвера нет

Муж решил отдать собаку,которую сам же и принес в дом.Мотивирует тем,что дорого в содержании и отнимает много сил. Я в шоке и слезах. Предательство собаки будет считаться полноценной причиной для развода?

SHE: Сейчас под окном скакал парень, изображая будто на метле или коне и припевал: "ииии хааааа, ииии хаааа"
Фэйспалм..............

HE: xD
это чужие принцы, не обращай внимания)

xxx: Остается вопрос, а чем все-таки человек недоволен, раз так раздражается на всяких там лентяев, задротов и алкоголиков.

yyy: Стандартный комплекс верующего. Человек уверовал что его образ жизни единственно правильный, но идея эта в его сознании чужеродна (внедрена или выдрессирована).
Такой человек подсознательно боится осознать что его вера ошибочна (ну вы понимаете - не беспочвенно).
Это приводит к выраженному желанию жалеть окружающих или насмехаться над ними (кто уж насколько испорчен). Акты насмешки или жалости (желательно публичные), вкупе с попытками самовозвышения, берегут психику больного от страха что неправильным сочтут именно его. Даже если никто его не поддержит - они все просто завидуют.
И даже если такой человек идет правильным курсом (семья и карьера - не такие уж и плохие ориентиры), он все равно остается бесхребетной оценочно-зависимой пустышкой с пубертатным уровнем самоосознания.

Порадовал коммент по поводу выпуска новой Калины-2 на Япе:
Ууу красотень-то какая - «феникс»,«колумбийская зелень», «портвейн», «ледяной» и «ледниковый», «дипломат», «венера», «магма»... А качество как всегда - «коричневое гуано»?

Недавно навещал друга в больнице. Лежит в неврологии. Пару дней назад к нему подселили в палату весьма занятного дедушку. А дело было так...
Заходит к ним врач и спрашивает дедушку:
- Голубчик, приступы у вас часто бывают?
- Какие приступы, товарищ полковник?