shturn: Какие же мы, все–таки, внутри отвратительные и хрупкие. Инопланетные металлические и кремниевые организмы смотрят на земное белковое антропоморфное желе, как на говно!

Doctor_Mengele: а может наоборот. смотрят и завидуют "как у них всё гармонично. всё стяжечками собрано, изящно обтекается и охлаждается сложнейшими жидкостями. само зарастает. живёт в агрессивнейшей кислородно водяной среде. не то что у нас. кристалилки сыпятся. чуть ЭМИ шарахнет — и пиздец. от воды ржавчина сразу везде, от кислорода — и того хуже."
или сидят у себя в лепр… не.. в сайте "Ржавчина" и обсуждают своего кристаллохирурга,который песчинки умеет перекладывать с микронной точностью, и центры кристаллизации задаёт лучше всех. а ещё виртуозно залечивает раковины в металле раствором силикатов. которые потом всёж приходится менять. засаливаются…

ххх: ШОК! Ленин в мавзолее оскорбляет чувства верующих и просит упокоить его по всем православным традициям!

Икарыч: Лежу, со стороны компа оранжевый диодик монитора, со стороны колонок зеленый диодик, за этим всем освещая стену мигают не настроенные часы синим, из под кровати светит диодик зарядки аккумулятор фотика, у дальней стенки диодик телека зеленым светит и пол стены освещает плеер который на зарядке. Заебись темно.

xxx: В июле Стинг приезжает!!! :)
yyy: на грушу?

xxx: посоветуйте че нить почитать хорошее
yyy: идиот
xxx: почему сразу идиот? если я хочу почитать то сразу идиот штоль?
yyy: Достоевский Идиот
xxx: а он то тут ваще причем?
yyy: иди нахуй...

Вспомнился один матч Динамо (Киев), Лига Чемпионов:

Соперники должны пробить штрафной рядом с воротами, Шовковский (вратарь) выстраивает стенку из игроков Динамо.
Голос комментатора: Наш вратарь хладнокровно выстраивает стенку...
И тут камера сразу наезжает на Шовковского и в прямой трансляции слышно хладнокровный голос вратаря, срывающийся на истерику: Долбоебы, куда!? Левее уроды, мать вашу..

- Отличная идея насыпать в прозрачную банку из под кофе гречку, особенно когда точно такая же банка с кофе стоит рядом (((

Комментарии под фото с обрусевшим жераром де пардье с собакой и батоном:
-Таким батоном можно весь сиротский приют накормить.
- таким жирдяем можно кормить сиротский приют в течении месяца.
- Такой собакой можно прокормить всю Корею!
- Сиротским приютом можно кормить такого жирдяя в течении недели.
- таким фотошопом можно прокормить всех троллей.
- Таким жирдяем можно кормить всех корейских собак
- Такими охуенными комментариями можно подтереть жопу
- Это фотошоп
- Мне одному кажется что хлеб здесь лучше всего получился?

xxx: На вашем роутере BDSM не пашет
yyy: ....ээээ....чё???
xxx: Х@й через плечё не работает говорю, исправте уже наконец
yyy: ....ээуууааии...

Из смс:
ААА: Салют!Ну как жизнь?
ХХХ: Нормуль. Себе и жене по машине взял.
ААА: Фига ты красавчик!!! А чего взял?
ХХХ: Себе "Camry" 2008 года, черную, а ей стиральную. Новую. Белую.
ААА: ахахахахахахахахахах

Едем с инструктором сегодня. Перед нами белая Тойота Ярис с блондинкой за рулем, классика. То поворотники включит, то аварийку, то тормозит, то через все полосы режет - не поймешь, что творит. И объехать страшно, и за ней тащиться тоже уже надоело.
Инструктор: Хоть бы туфельку повесила или другой знак.
Я: Знак ТП еще не выпускают.
Ржали долго :)

ххх: вчера в очередной раз матерился на великий китовский фаервол.... бля, поставил себе 20-мегабитку. По китаю все летает, только за границу выхожу скорость падает до 2-3...
yyy: у них просто таможня на входе и выходе
yyy: -Здравствуйте, это китайская интенет-таможня. Что у вас в пакетике?

Работаю учителем в деревне. Сегодня шестиклассница устроила когнитивный диссонанс, заявив:
"Мы не должны в четверг учиться, вербное воскресенье же".

Он работает в магазине техники и электроники.

он: Мне так одиноко тут среди бездушных микроволновок и чайников, нету ничего родного, к чему можно бы было прижаться, о жестокий мир, о горе мне...
она: PSP забыл что ли? ._.

Расскажите хоть, как этот ваш Айфон выглядит?

Алексей, Беларусь.

Это как Vertu, только говно!

"Ой! У вашего ребенка голова похожа на кабачок!".
Вытянутая несимметричная голова младенца - это нормально. Если бабушка возмущается, предложите ей побриться наголо и убедиться, что ее черепушка тоже не шарообразная.

xxx: Свекровь увидела что я стригу ногти ребенку и пришла в ужас. Стричь нельзя! А как тогда? Обгрызать!

В США судья оштрафовал сам себя за зазвонивший на слушаниях телефон (Яндекс.Новости.)

Новость на сайте первого канала по поводу запрета на прием международной почты:

"Когда из Японии приходит почта в Москву, а потом из Москвы обратно идет на Дальний Восток - это неправильно, и мы на сегодня оформляем 80 процентов всей почты в Москве за всю страну", - сказал первый заместитель начальника Московской таможни Алексей Павлов."

А я до слов Алексея Павлова думал, что это нормально заказать посылку в Китае, а получить ее с московским штампом, в почтовом отделении сибирского региона.

Друг делал базу данных для больницы и чтоб проверить как все работает стал добавлять в нее пациентов, конечно же с искринкой. Произошел такой диалог:

xxx: слушай, а Жанне д'Арк какой диагноз написать?
yyy: пиши - высокая температура!

ржали долго

- Благодаря его дню рождения я открыла для себя три песни группы "Ленинград": "Заебал", "Прощай, пиздобол" и "Пиздец".