Недавно должен был заехать к коллеге домой после работы, но сначала отправился по делам в банк. Звонит товарищ:
- Але, ну че, ты где ?
- Я в банке.
- А ЧЕ ТАК ДОЛГО????
- Я в сбербанке
- Ааааа....

- Иногда мне кажется, что в её фамилии не хватает букв
- ???
- Она Ипатова. А должна быть Ипанутова!

xxx:Привет всем! Недавно купил себе хорька,Животное -чумовое)) веселое,жизнирадостное,игривое,крассивое!Но у меня складываеться впечатление что я в ухаживании делаю что-то не так........Хочу найти общение и советы
yyy:попробуй дарить больше цветов

- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.

Спасибо!!
Твой МУЖ голова, сработало!! Убирается как милая!

Реальный факт.
З 12.06.2012 в м.Тернополе началась электронная регистрация в детские садики.
Пояснение до "электронной" регистрации:
Заходите на сайт - печатаете форму и ПРИНОСИТЕ на указанный адрес.

xxx:Вопрос в том, почему люди любят кошек :D
yyy:кошки создали людей для этого.

ххх: эх ебать че на улице
ххх: у нас тут буря песчаная О_о
ууу: дадада... я рядом с окном сижу, отлично вижу
ууу: пздц ваще... ща домой идти-то
ууу: а я в тонкой маечке((
ххх: ога
ххх: оу
ххх: так!
ууу: что??
ххх: я почти 2 месяца без секса
ххх: отставить тонкие маечки
ххх: ты в тулупе

из группы classical music humor в контакте удалили одну единственную песню - "О, палмолив, мой чудный гель". Невосполнимая потеря.....

Депутаты попросили называть их господами.

- Осталось только корону поправить.
- Лопатой.

Статья на хабре о китайском суперкомпьюьтере Тяньхэ-2

xxx: Потребляемая мощность — 17,8 мегаватт (24 мегаватта с учётом систем охлаждения и кондиционирования)
yyy: Страшно представить сколько стоит час его работы.
zzz: 3 ведра риса

Мою первую школьную любовь зовут Аня
Мою бывшую зовут Аня
Коллега с которой я так и не сошёлся зовут Аня
Мою нынешнюю девушку зовут Аня
Я сегодня чуть не изменил своей девушке.. с Аней
Разумеется все они разные люди
Не то чтобы я прусь от этого имени или что-то хочу пошутить про комбо.
Просто это правда.

Из контакта песня "Алюминевые огурцы" удалена правообладателем. ЦОЙ ЖИВ!!!

Оскорбление чувств-с верующих.-с.
Блин. А я злой тоталитарный совок (и веник). Верую в светлое будущее и мудрость Ленина.
Если очередной православнутый вякнет о выносе Ильича из Мавзолея подам в суд за оскорбление святых мощей.

Nerkom: Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.

- а ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
- Какая есть.
- нетривиальный способ поглощать пищу...
- Козёл((

"ххх: идеи-то есть, но ведь бить будут((( мне надо придумать что нарисовать на значке "самому стойкому члену", вот ЧТО там нарисовать?!"
Оловянного солдатика.

Exd: все чаще люди болеют раком, а все из-за некачественной еды!
Exd: поливают всякими пестицидами и прочей дрянью...
Exd: вот древние люди вообще не болели раком!
Exd: ели только натуральное мясо и дикие фрукты, овощи и ягоды!
Zero: ага, и редко доживали до 30, потому что их мамонты в щепки топтали)

Костян: а кто та рыженькая крутотенька с такой охуенной фигурой?
Костян: на той фотке где мы в клубе, где нас дохуя народу в обнимку
Костян: которая в обтягивающей чёрной миниюбке такая девочка ух ябы её!!!!
Костян: что никто её не знает чтоли? длинные густые рыжие волосы по пояс.
Костян: вторая справа на фото. рыженькая охуительная солнышком поцелованная
Костян: меня сводят с ума её мордашка и фигурка. яб здох за ночь с ней!!!
_Парень_из_Спецназа_: Это Ксюха. Она моя ЖЕНА. Ты наплыл, готовься.
Костян: серёг, мы дохуя не виделись я не знал
Костян: нет я ни на что не претендую
Костян: я просто спросил
Костян: бля серёг не молчи
Костян: я всё понял серёг
_Парень_из_Спецназа_: Поздно.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!