Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".
Скоро, во всех семьях страны:
xxx: дорогая, сделай мне минет!
yyy: Нет! Что ты! Это незаконно!
Утро выходного дня.Переписка по смс:
ххх: - Я жарю блинчики, у меня на подоконнике бабочка.
ууу: - А я ем котлету, у меня на подоконнике 2 гастробайтера с перфоратором.
Малышева в итервью на "Эхе":
"Песня про яички прекрасна, потому что, может быть, наконец-то наши мамы догадаются о том, что яичек должно быть два, потому что одно из тяжелейших осложнений у мальчиков – это неопущение яичка, крипторхизм, который грозит развитием рака."
Чё-т мамы недагадливые, у пап, походу, не разглядели.
за год службы в армии, пообщявшись с самыми легендарными представтелями военной фауны-прапорщиками, я понял- что все их истории (или почти все) начинаются со слов: как то я ''нажрался''....; как то я спиздил....; и как то я ''нажрался'' и спиздил....
XXX:то есть вы оскорбляете меня тем что я ни читаю художественную литературу
YYY:Упаси Б-же, я просто бестактно указываю на малограмотность, совершенно не приличную для инженера, в котором, как известно, все должно быть прекрасно: и душа, и профессиональные знания, и слог, и тридцатисантиметровый член.
----------
Отдаем штопор парнишке-программисту, он с невозмутимым видом достает
засушенный брикет странного вида и начинает сверлить его штопором.
Оказывается, это его фирменная заварка.
-----------
Ну, мож просто он знает, что такое, например, Пуэр, а Вас только Дилма в пакетиках интересует?
ххх: И таки ура! Производители мороженого наконец поняли, что пломбир а стаканчике не обязан иметь стаканчик из вафли!
ууу: Правильно, картон вкуснее! :D
Вот вы говорите "задроты". да что вы о них знаете? вот у меня знакомый по восемь часов в день в сапера играет...
Irra: тут Женька приходила, сидела с детьми, пока я в магаз бегала. В строке поиска гугля после нее осталось : "отруби ребёнку"
Irra: до меня не сразу дошло
Irra: она ж здоровым питанием в последнее время увлеклась
ххх: Прихожу домой, на кухне записка "Сына, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, роллтон в холодильнике. Папа"
Мизулина, ты позор всего женского рода. Из-за таких пиздулин как ты, всех женщин гребут под одну гребенку, считая имбецилами.
Сейчас поржали. У знакомой семейной пары отключили горячую воду по графику. Ну они как положено этот период пережили - с тазиками, согреванием воды и пр. через 3 дня приезжают к ним хозяева за квартплатой, ну и заодно спрашивают как живется? те: да все хорошо, только воду горячую отключали. Хозяева: ну, да должны были. Но вас же это особо не задело наверное, у вас же бойлер есть... в общем у ребят не хватило духу признаться...
что они про бойлер напрочь забыли, хоть и видели его по 3 раза в день в туалете)
xxx: Должность "Заведующая лабораторией учебного программного обеспечения" её сотрудники сократили до "ЗаЛУПО".
Спертый воздух, теплое пиво и потные женщины далеко за 40... в общем, корпоратив.
жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!
Играю в Misao. Задание: остановить Мисао, избивающую Ёшино.
Главная героиня находит соль.Пытаюсь использовать:
ГГ: Нет, я не настолько жестока, чтобы использовать соль. Поищу другой способ.
Главная героиня находит биту:
ГГ: Точно! Бита отлично подойдёт!
- А в этой палате у нас тромбонисты.
- С трубами?
- С тромбами.
Фильм смотрел с неважным переводом. Главный герой только что убил злодея.
Главный герой: Rest in peace
Переводчик: Покойся по кусочкам
[11:27:32] xxx: когда выбирал в инете мультиварку, в коментах одни мужики
[11:27:46] xxx: мол как круто и всё такое
[11:28:17] yyy: так да)) вот оно, мужское щастье. Накидал исходников, а оно само скомпилилось))
[11:28:52] yyy: даже пошагово дебажить ненадо)