Aglan: Онищенко отжог
Aglan: "Заболевание начинается как острая респиратурная инфекция, или как диарейная инфекция, начинается затрутднённое дыхание, отёк лёгкого и смерть"
Aglan: зашибись начало!

Порадовали промоутеры сигарет, сегодня. Захожу в магазин, стоит тетка с сумкой полной сигарет, спрашивает меня: Вы курите? Нет.
И в розовых мечтах привиделось мне. Захожу в магазин, стоит тетка с сумкой холооодненького ........ и говорит: Здравствуйте, вы едите мороженое? Мы предлагаем Вам обменять остатки Вашего мороженого на наше новое. Я бы лопнул.

Уважаемые танкисты! А не щемнуться ли вам на тематический сайт/форум ?

Я еврей-ботаник дохляк. Поэтому детство в таком городе как Николаев у меня проходило очень болезненно, но к моему счастью у меня был друг сосед Костя с которым мы дружили с ранних лет, и он всегда меня защищал. Но дело не в этом бывало когда меня обижали хулиганы в школе Костя за меня заступался , Костя был сильным каратистом. И к большому моему огорчению я всегда звонил ему когда мне была нужна помощь, а он приезжал заступался за меня и с улыбкой на лице уезжал , а я себя вёл как настоящая свинья и думал что он просто был обязан это делать. но прошло лет 10, я всё осмыслил и решил сделать Косте подарок заказал 2-х шикарных баб (6 лет не видел Костю общались лишь по интернету): Я : Костя приезжай срочно, я в Николаеве у меня проблемы Костя: Ты где? Я : Яхт-клуб проходит 30 минут приезжает Костя выходит с такси весь он в масле или я х3 в чем (работает на заводе) Костя : Это у тебя с ними проблемы? (и показывает намекая на девушек ) Я : ДА. Костя берет каждой по правому прямому обе дамы падают без сознания и говорит : Жорж я тебе говорил занимайся спортом, видишь какой хилый стал .А сейчас извини мне на завод надо я отпросился. Садиться в тоже такси и уезжает. Никогда не забывайте про своих друзей и не меняйте их на денежных потому что настоящие друзья если надо даже от баб тебя защитят. п.с. Косте я не сказал что это были путаны для него ,а просто вызвал ему потом в баню других.

Гусев жжот.
Россия-США. Радулов упускает шайбу, как следствие гол нам. Камера на Радулова, по губам отчетливо читается: "ДА НУ НА ХУЙ!!!"
Гусев: "Как же я не прав" - говорит Александр.

С сайта знакомств:
Хэльга: срочно влюблюсь в мужчину с кондиционером

xxx: у меня еще госы
xxx: по хуйпойми какому предмету
yyy: хороший предмет
yyy: у меня 5 лет в универе вели разные преподы

tech.onliner.by
"Американка использовала Grand Theft Auto IV как учебник для водителя"

zaar: пффф! вот я благодаря 8 сезонам доктора хауса стал отличным врачом-диагностом!

Настоящий сатирик – тот, кто мечтает, чтобы шутка вызывала смех, а не ржание.

На майские....
Кафешка.. Открытая площадка в парке... На крайнем столике, сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая их запотевшего бокала пивом... Ест что-то мясное, аккуратно ножем и вилкой... На столике стоит барсетка средних размеров...

К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25...

Неспеша приближается к столику, хватает барсетку и начинает убегать...
На счет раз-два мужчина облизывает вилку (нахрена??) не сильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора в которой зажата барсетка.

Барсетка выпадает, вор взвыв убегает с вилкой в руке.
Мужик встал, забрал барсетку, поставил ее на место, спокойно доел, рассчитался и ушел...
Судя по тому как дернулся к мужику охранник, за вилку он не рассчитался, но как-то порыв охранника резко пропал... Наверно что-то вспомнил...

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Общаюсь с племянницей(8 лет):
-Дядя, а почему ты нам помогаешь? Ты собираешься с нами жить?
-Я и так с вами живу, и помогаю, потому что живу, а живу, потому что помогаю. Замкнутый круг - понимаешь?
-Хм.. Так не бывает! Ты живешь - потому что помогаешь, а помогаешь - потому что живешь, и живешь, потому что родился, а родился... Хм.. Никто не знает почему ты родился...

Мои пять копеек:

xxx: Кажется у Лема была повесть о девятиполых существах. У них были крупные проблемы с воспроизводством.
yyy: Физиологических дырочек было настолько много, что ребята просто путались куда чего совать? Кошмар да.
xxx: Хуже. Они не могли заняться сексом для удовольствия пока не соберут полный комплект.

Не у Лема, а у Клиффорда Саймака. И не девяти, а семиполые. Произведение "Мираж" называется.
Да здравствует хорошая фантастика! ;)
*********************************************************
У Лема тоже было, 22-е и 25-е путешествия Ийона Тихого, на планете Антилене жили пятеричники, у них было по пять всего, в том числе 5 полов :))

ЗЫ: А вот за Саймака спасибище, такой шикарный рассказ чуть мимо меня не прошел!!!

Из книжки "Построй свой бизнес."

Еще есть понятие «товар локомотив». Вы продаете такой товар, с которого легко перевести покупателя на другой товар. Или на дополнения к этому товару. Например, вместе с дрелью можно продать набор сверл. Или к набору для приготовления коктейлей можно предлагать книжку «Как вылечить цирроз без отрыва от алкоголизма».

Девочка работает в кадров:
xxx: Задолбали названивать и орать на меня...Все такие смельчаки по телефону, а приходят белые и пушистые. Ненавижу!
yyy: Не ну они приходят тоже смельчаки...на лифте поднимаются смельчаки...потом по коридору идут, до сих пор смельчаки, вот они уже совсем близко почти к двери подошли эти смельчаки...вот берутся за дверную ручку такие невероятно смелые, и тут ты Девочка милашка в очках спрашиваешь: "Что надо?! вы к кому?!"
yyy: собственно вот и все, пиздец, конец всей смелости...а как еще? как?

С самого утра на работе жутко лагал инет. У гл. буха что-то не показывает на статистике, начальник не может толком связаться с клиентами и т.д. Все зляться, ругаются, что и почему. Обед. Пошел на кухню и встречаю там админа, первые его слова:
- О здарова. Счас видел наши играют четвертьфинал с Америкой? (хоккей)
- Ну в тексте посмотрел счет, первый период.
- Ааа, ну.. Я так онлайн в HD, качество супер и главное НИЧЕГО НЕ ЛАГАЛО, как будто никто в инете не сидит. ..ну игра конечно супер...

Из личных наблюдений: возможности прямых рук ограничены евклидовой геометрией, а возможности кривых описываются геометрией дифференциальной, не имеют ограничений по количеству пространственных измерений и ввиду этого трёхмерном мире, подобном нашему, могут считаться безграничными.

в этот чятик:
"
хххх:
вечер, заехал, все няшно, болтаем, флиртуем.
Десерт, мороженка, ужин.
Лежим, обнимашки.
Разделись, в постель, предварительные ласки.
Презик, я на полшышечки
и тут она:
"ты не обидишься, если я скажу нет"
Занавес

ну блин, дальше что?))
"

Я хуею, какие френдзоны нынче у молодежи.

блин все ники заняты, даже ник "Всеникизаняты" занят!!

Shulk: В Пенсильвании олень прокатился на автобусе
A. Weaver: в России олени в автобусах катаются ежедневно