- В общем припёрся к нам в IT отдел наш поцеватый ректор медакадемии... и заявляет с наездами... дескать он хочет чтобы у нас были облака. Во всех универах есть облака, а у нас нет.
- и чо вы ему ответили!?
- как чо... сказали что будут. нет проблем.
- дык, соврали что-ли?
- нет, я повесил репродукцию с картины художника Куинджи "Облака" в серверной.

xxx: Девочки, вроде, бабочками пердят...
yyy: Это у которых терпения хватает. А нетерпеливые - гусеницами...

Ххх: я мужик, я должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку

Да здравствует Российский суд! Самый справедливый и самый гуманный суд в мире!
Если двое незнакомцев вдруг решают пошалить,
Понаделать в тебе дырок, а еще в твоих друзьях,
Ты не вздумай защищаться, бросься животом на нож!
И тогда судья признает, что ты прав, а они нет!
Ну а если вздумал вдруг от бандюг обороняться,
Палкой, веткой, кулаками или даже пистолетом,
Будь готов, что те бандиты, у которых денег больше,
Станут жертвами, бедняги, и тебя в тюрьму посадят!

SnowGreen: стою на остановке, подошла к киоску, сигарет купить
курю обычно данхилл
и чота смотрю вокруг - грязь, лужи, мусор, какие-то хачики, бабки с тележками
думаю, какой нахер данхилл? яву красную, пожалуйста

youtube видео "Онлайн видео - как правильно надевать презерватив."

лучшие коментарии

- Пять минут назад я искала рецепт печенья

- 3 раза кончил пока пытался натянуть по этой инструкции,спасибо

Вчера едем с мужем в троллейбусе.
Пробка. Стоим. А стоим собствено не далеко от того места куда нам нужно.
Тут водитель, аккуратно паркует троллейбус в "карман", открывает дверь и выходит.
Мы тоже вышли, решили пешком дойти. Еще шутим, мол "раз водитель решил выйти, то и нам можно"
И видим обалденную вещь.
Оказывается впереди движение перекрывает еще один троллейбус, АБСОЛЮТНО пустой. Ни водителя, ни кондуктора, ни тем более пассажиров.
Так водитель нашего троллейбуса, садится в этот пустой троллейбус и уезжает.
Мы с офигевшим видом проводили его взглядом по улице. Через два квартала он свернул на другую улицу и скрылся с наших глаз.

Лично мне до сих пор интересно, что стало с троллейбусом, который покинули мы))))

Тетянка (09:39:55 21/03/2013)
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

xxx: Не люблю ходить за пивом… утром, на меня смотрят как на последнего алкаша, но я же не себе!!!
yyy: Закажи себе футболку с крупной надписью «это я не для себя беру».
zzz: И иди в ней на свадьбу :3

Алексей: автозамена просто сработала почему-то
Ромашка Богачев: Аа.. ну да, бывает такое. Забыл автокорекцию отключить) Со мной тоже бывает такое)
Ромашка Богачев: Пишешь в гугле "Синусоидальность дидукционнго индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора", а получается "скачать порно бесплатно без смс" :D

НК: Если ты на свадьбе и тебе задают тупые вопросы - ответь громко и четко:"Горько!"

XXX: Как дела?
YYY: прикольно
полы щелкают
ванную переделывать
плиты нет
на работе убить поолвину сотрудников готова
а у тебя как?
XXX: И у меня ПМС.

Обожаю эти творческие личности!..

(разговаривает сама с собой, пытаясь найти, чем пообедать)
- М-м, рыбный суп!.. Но мы ели его вчера, моя прелесссть...
(поёт на мотив Roxette)
- Listen to your hea-a-art!..
(и идёт заваривать быстрые макароны)

PurPurPur: Жрать хочу...
Пересмешник: И я! Кого съедим?
PurPurPur: Я не ем людей.
PurPurPur: И паровозы.
паровозиккоторыйсмог: какое милое уточнение.

Приметы времени: подрастает поколение, не умеющее пользоваться компьютерной мышкой.

Выжри Водку> Выпей Огурец: клевый никнейм
Выпей Огурец> Выжри Водку: Твой, походу, комплементарный моему)

- Увидев этого идиота, ты очень удивишься его маразму.
- Я клиент Сбербанка, так что идиотией меня удивить сложно.

3 вороны на сугробах. 2 рядом, что-то громко доказывают друг другу, а третья чуть в стороне. Она где-то случайно надыбала большой кусок белого хлеба и, одурев от счастья, уже поскакала было на взлет, но вдруг притормозила, постояла маленечко, аккуратно оглянулась на тех двух и осторо-о-жненько пошла пешком за ближайшую снежную гору.

Рабочая переписка:
Добрый день.

Коллеги, рабы закончили. Просьба подтвердить работоспособность портала.

С Уважением,
ХХХ

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для одной единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.

© Лукьяненко