ххх: реши задачу. Летели два крокодила, один красный второй налево. Сколько весит 1кг асфальта если ежику 20 лет?
ууу: 9,81Н?
ххх: нет. 1 килограмм)))
ууу: ты дурак? Вес в Ньютонах измеряется.
ххх: ты дебил? Это детская задачка!
ууу: ВЕС, СУКА, В НЬЮТОНАХ ИЗМЕРЯЕТСЯ, А ТЫ НЕОБРАЗОВАННОЕ ЧМО!!
ххх: дегенерата кусок...
ххх has disconnected from your channel.

в магазине выбираю пельмени, подходит продавщица и говорит
- что хотели?
- пельменей
- вам каких?
- мне бы с мясом
- с мясом нету!
какая честная продавщица))

Хабр:

Очень напомнило мою историю (в меньшем масштабе).
В далеком 1999-м принесли мне ноутбук. Toshiba T1910 (выпуска 1994 г.). Дело было спустя пару недель после поступления в ВУЗ. Нашел недельку — съездить в деревню к дедушке. Там у меня была своя еще детская комнатушка на чердачке. Взял «новую» железку с собой, с идеей настроить, поставить Win 3.11 да приобщить дедушку к IT. Все прошло успешно, за исключением последнего. У ноута был мертвый Ni-Mh аккумулятор. Аккум не выкидывал, но купил небольшой 12-В. соляной, необслуживаемый. Деревня, свет часто «прыгает». Спустя 2 дня меня срочно зовут назад, в город. Потом все закрутилось, ВУЗ, переезд в другой город, самостоятельная свободная жизнь в 1000 км. от дома, 6 лет универа, работа, командировки… Семья..., в общем 12 лет пролетели незаметно…
Прошлым летом звонит дедушка, и говорит, слушай, Саш, я думаю у меня на чердаке воробьи завелись, приезжай, на море покупаешься, крышу почистим, перекроем… Приехали…
На чердаке меня встретила, под скрип и хруст 200-метрового винчестера, Win 3.11 c 12-ти летним ап-таймом и запущенным «сапером».

А как оперативно на историю с психологом в супермаркете откликнулись баттхёртом все любители лезть без очереди!

Не повторять чужие ошибки мудро, но не интересно.

Иду по улице,навстречу бабка идет.Останавливает меня и спрашивает:"А где морг?".
Я показываю ей на него.Опять вопрос:"А как тут дорогу перейти?".
Указываю на светофор.Финальный вопрос:"А здесь можно перейти?" (К слову,дорога главная,место без перехода)
Первое,что пришло в голову и было озвучено: "Ну если вам в морг побыстрее надо..."

xxx
Егооор, а ты меня будешь любить лысой?
yyy
почему в женщины любите задавать каверзные вопросы про толстую, лысую, беззубую заведомо зная ответ "да"
я тебе еще и татуху на лысину подберу!

С ответов мей.ру.

Вопрос:
На клавиатуре загорелась лампочка "Scroll Lock". Как отключить?

Шикарный ответ:
Пайка тут тоже не поможет, ибо свет этой лампочки имеет потустороннюю сущность. В принципе, можно уже заказывать костюм и оркестр

ermakidze: было дело салат и я крошил :)
ermakidze: На выходных когда выходил, правда
Dmitry Shoev: Выходил на выходных.
Dmitry Shoev: "На остановке остановите!"
ipayeff: на перекрестке перекрестите!

Еду в переполненном автобусе. Передо мной девушка с привлекательной фигурой трется ягодицами об меня (вынуждено от тесных условий). У меня соответственно поперек ноги.
Далее происходит диалог:
Девушка: Мужчина, вы офонарели что ли? Что вы себе позволяете?
Я: Вы так активно работаете бедрами, что мне очень сложно контролировать себя.
Девушка: Ну, положи хоть между булок, а то больно упирается.
Меня пробивает на ха ха.
Некая бабка угрюмо ворчит: молодые люди имейте совесть!
Я, обращаясь к девушке: извините за запоздалый вопрос, а вас случаем не совестью именуют?
Автобус рвется от смеха, занавес!

ххх: чупакабра!!!!! в нашем поселке!!! сосед видел ее, я теперь боюсь и буду вечером только дома сидеть или если идти куда то с топором((((
ууу: бедный сосед: мало ему чупакабры, теперь еще Леха с топором по поселку бродить будет))
zzz: мой сосед чертей иногда в подъезде видит, так что же мне теперь со святой водой ходить?
ууу: ага, в пульверизаторе)))

Занятия по оказанию первой помощи в автошколе. Девушка накладывает манекену повязку на голову и при этом забинтовала манекену брови.
Препод: ну в целом нормально,только брови зачем-то еще замотала.
Девушка: а зачем они ему сейчас? Че он ими делать будет в данной ситуации?
Препод: может морщить будет?

Андроид - как Солнце: тоже за день садится

Друг(немножко близорукий) рассказал:
Иду вчера вечером и вижу одну девушку. Было ясно, что она красивая и я начал стрелять в нее глазами. Медленно я стал понимать что это не то. и притом она бросила на меня косой взгляд и тогда я понял что это моя бывшая, с которой крупно поссорились. это был фэйл)

[16:25:45] ДИМООООН: Здравствуйте!!! вы мне посылаете постоянно интересную
информацию,спасибо вам. Но хочу сказать - шли бы вы на хуй с этой интересной информацией.

Какая разница у кого член длиннее. Главное что у меня он стоит, а у тебя уже нет.

работаю продавцом.. подошла девушка с надписью Google на футболке.. задолбала вопросами разными, по теме и нет. Они теперь так мстят что ли?))

Женский форум

Q: Ухожу в декретный отпуск. Помогите написать "прощальное письмо" партнерам и коллегам
A: всем пока . я залетела. буду через три года.

Как-то раз пошел я зуб лечить. Так уж вышло, что пора оный было удалять. Делать нечего, взял направление к хирургу, сел в кресло, жду наркоз.
Хирург был парень кореец, а ассистент - девочка неформал с черными космами во все стороны. Ад-компания в общем.
Начали зуб тянуть, а он всеми корнями держится, змей такой, не вытянуть! Придумали гениальную идею, достали зубило и кувалдочку из загашника, чтоб зуб расколоть и по частям вытянуть. Сунули в зуб зубило, давай по нему бить. Парень бьет, девочка держит меня (за голову, чтоб из кресла не выпал и челюсть не выплюнул, нормальная такая практика), кровь в разные стороны по стенам, весело, все довольны, все смеются, праздник, чо...
Ладно бы тут и истории кончиться, так нет. В самый разгар хирургического пиршества заводят малыша очень молочный зуб удалить. Я в зеркало увидел, как его детское розовое полное жизни и радости лицо вдруг бледнеет за пару секунд, а волосы становится седыми. Малой в крик, визг, вырывается, царапается, кусается, лишь бы в кресло не попасть. Еще бы - вот картина от лица ребенка: лежит в кресле чувак, его держит страшное женщино аля ведьма, чтоб не убег, смуглый кореец беспощадно лупит молотом куда-то в область рта, кровь на халатах и руках, хищные взгляды в сторону малого... Зуб даю, который мне таки удалили, что этот малой теперь зубы будет раз двадцать в день чистить, не иначе.
Такие дела.

XXX: А чем психиатр отличается от патологоанатома?
YYY: Температурой пациента.