yyy: я съела носок своего парня чтобы доказать его маме, что он постиран. раскромсала на мелкие куски ножницами и съела. любимый сказал, что ближайшие полгода мы ее не увидим, так она впечатлилась

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла…
- У кого?

Заехала вчера к бухам (великолепные тетки, в своем деле асы), которые кроме нашей конторы обслуживают еще несколько, в том числе и модельное агентство.
-Во-от. Теперь, когда страничка отсканировалась... нет, кнопку "распознавать" нажимать не надо. Когда страничка отсканировалась, нажмите на слово файл... да, как в ворде. Там вылезет такая менюшечка, вы в ней выбираете "сохранить как"... да-а, и выбираете "сохранить ПэДэЭф". О-очень хорошо. Теперь каждую страничку так сохраняете... - И все это ровным, доброжелательным тоном, как с туповатым, но милым маленьким ребенком.
Ее подчиненная, к которой я и пришла, шепотом объясняет: модельное агентство пытается отправить сканы документов бухгалтерам. И это еще полбеды: вчера им бухгалтерия (!) объясняла, как сдвинуть в экселе границы, чтобы накладная на одном листочке печаталась, а не на следующий заезжала.
...И вот тут я наконец поняла смысл выражения "разрыв шаблона".

Запись ВК:

Для бабочек в животе нужно взрастить цветы у себя под рёбрами.

Комментарии:

xxx: + кормовые растения для гусениц

yyy: да там вообще всю грудную клетку сукцессии подвергнуть придется

yyy: начнем с лишайников пожалуй ))

zzz: ну а климат там и так теплый и влажный.

aaa: есть нож "бабочка", поэтому фразу "бабочки в животе" можно рассматривать с
криминалистской точки зрения

bbb: aaa, с такими ассоциациями Bам нельзя ходить кормить уток. С санитарной точки зрения ^_^

xxx: Что делаешь?
yyy: Козла клею, вегетарианец, 140 кг, 2 метра, из Канады
xxx: Бля, тебе тоже в киндер сюрпризе попались эти дебильные наклейки?)))

После особенно "удачной" беби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.

Переписка в чате кальянного интернет-магазина.
Посетитель (П) и оператор (О)

П: здравствуйте khalil mamoon есть в наличии?
О: Здравствуйте. Какой Вас интересует?
П: желательно оригинал
О: Я спрашиваю о модели.
П: Tuffaha
О: Да, Tuffaha есть в наличии.
П: оригинал?
О: У нас в разделе Халил Мамун только оригинальные кальяны.
П: и цвета только которые представлены на сайте?
О: Цвета чего? Шахта бывает только одного цвета. Колбы могут быть разными.
П: а вес?
О: Вес чего?
П: в собранном видеъ
О: 1,8 кг без шланга и чашки.
О: 625г шахта с уплотнителями
О: 114,6 г. блюдце.
О: 163,1 г. чашка.
О: 125 г. шланг
О: 2202,7 г весит кальян в сборе. Взвесили специально для Вас.
О: Взвесить с водой в колбе и табаком в чашке?

С пикабу.

Как я превратился в растение)

За время сессии я прилично отсутствовал на работе. Сегодня пришел и увидел, что на моем рабочем месте стоят горшки с цветами. А в самый большой горшок уткнута табличка с надписью:
"Главный специалист по продажам".
Вот так мне нашли замену.)

Мы взяли котенка. Любимое занятие - залезть в корзину с грязным бельем и достать оттуда что-нибудь. Убрала корзину на шкаф. С третьей попытки, с разбегу, аллюром с телевизора запрыгивает. Валится со шкафа вместе с корзиной и гордый шагает по комнате с трусами на голове. Фетишист какой-то.

xxx: привееет)
xxx: как жизнь?) как сессия?) поздравляю со сдачей,кстати)
yyy: Сама спросила. Сама себе придумала ответ. Сама поздравила. Скажи, я тебе не мешаю? :D

Обычно у меня при попытке сострить получается только нехило тупануть.

Мне вот стало интересно, а тут есть ещё люди, которые помнят про деда на зелёной шестёрке, чувака с долларами и ЭМО асфальтоукладчика?

ххх: весь день лачил паркет в закрытом помещении (иначе обои отойдут). слушал музыку, и сразу смотрел клипы..

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор- или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Hастоящий мужик должен ездить на мерсе или бмв и курить парламент не ниже.

Курю парламент, езжу на Мерседесе. Я водитель грузовика.

Из чата:
xxx: да спасибо тебе Марат собирай нас по чаще)))
yyy: Нет, Марат, по чащам нас собирать не надо...

xxx: к вопросу о начальстве. мой, например, садист
yyy: плеткой вас лупит?
xxx: хуже! презентацию заказчик потребовал. тк нихера не готово он заставил макет рисовать в паинте. В ПАИНТЕ БЛЯТЬ!

xxx: блять
xxx: ну так нельзя
xxx: это перебор
XXX: когда у твоего замдекана на странице репост с фотографией эдварда этого вашего каллена и подписью "связался с женщиной. как был пидорасом, так и остался"

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого. » Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус- он не умеет читать.

с лайфньюса 15.05.13

" Это уже не первый случай, когда свердловские руководители попадают впросак при раздаче подарков. Предыдущий губернатор Свердловской области Александр Мишарин однажды подарил слепому паралимпийцу телевизор.
После того как о нелепом подарке стало широко известно, телевизор у спортсмена забрали и взамен дали велосипед."

а начало самой новости такое
"Губернатор Свердловской области вручил ветеранам просроченную тушенку"
мне кажется это пиздец...