Из игрового чата:
lapel: зови
сильных игроков
xumuk: а как звать то?
lapel: Валера

- это конференция о Linux?
- да
- какая пони вам больше нравится?

wut: -...после первого, неудачного брака...
roger: - почему неудачного?
wut: - ну, удачным обычно считается брак, который закончился смертью одной из сторон

ххх: А ты умеешь в фотошопе блики с лысины убирать? :)
yyy: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ууу: умею

xxx: когда ты в первый раз посмотрела порно?
yyy: Целиком фильм или вообще увидела?
xxx: ТЫ ЕЩЁ ИХ ЦЕЛИКОМ СМОТРЕЛА?

- А пинговать-то тебя кто научил?
- ... жизнь научила..

Учился 2 года назад на физфаке, встретил друга с новой девушкой, вся из себя такая:
Д:а ты где учишься?
Я: на физфаке...
Д:ммм прикольно, учителем физкультуры будешь...
О_ОПереглянулись с другом, решили ее не расстраивать)
r

Вот всегда бы так работодатели описывали вакансии)) и сразу все понятно)
Что нужно делать:
устранять узкие места (сеть, диск, память, ЦПУ, программисты)
управлять кучей серверов в разных ДЦ (реальных и виртуальных)
рулить сетью в (и между) ДЦ (L2 и L3)
серебряные пули из линукса
управлять самым нужным WWW, DNS, SMTP, VPN
знать что делать, когда всё плохо
Необходимые навыки/знания:
модель OSI
не пугаться L2 и L3
Linux до красноглазия
лучше всего Debian и Ubuntu
London is the capital of Great Britain
принципы виртуализации
Вопросы:
что значит /29 ?
почините: echo 2 4 1 5 1 1 sort -u
сколько байт в мегабайте?
у семи нянек ... ?

звонок в дверь Открываю стоит сосед протягивает нож с фразой * передай бате он знает что делать*

Ответ представителя Египетского отеля на негативный отзыв:
"Нам, конечно, жаль, что вы не рассмотреть вопрос о решении ваших проблем с менеджментом в то время как Вы отдыхать здесь, кто бы приложил все усилия для решения ваших проблем. Позвольте мне воспользоваться этой возможностью, чтобы поблагодарить вас за Ваш комментарий и еще раз прошу прощения, что вы чувствовали, что Ваш отдых не оправдал ваших ожиданий. Мы надеемся, что мы будем иметь удовольствие приветствовать вас в будущем."
PetrPetrov (турист): Уважаемый Представитель отеля ХХХ!!!
Мы рассмотреть вопрос о решении наших проблем по ремонту душа с менеджментом Вашего отеля. На что Ваш менеджмент забить Х....
За 7 дней ремонтник так и не появился!!! Так что вы не будете иметь удовольствие приветствовать нас в будущем!!!

Из обсуждения уязвимости устройств на Хабре:
"Можно найти много IP-камер с дефолтными паролями. Я зашел на какую-то, а она поворотная, смотрит куда-то в окно. Разворачиваю в другу сторону и вижу мужика, который смотрит на меня О_О вот таким взглядом. И я на него, только он меня не видит."

yyy: У нас в районе эти же бравые ребята красили обычной краской желтую терку. На вопрос нафига это делать, получил резонный ответ "Так это в помощь слепым!"

Автор, видимо, не знает, что, кроме слепых, есть еще люди с ослабленным зрением. Которым только желтые полосы и видно.

Это как с тем гастарбайтером, который отряхивал листья с деревьев (чтобы один раз подмести, и через полчаса снова не нападали). Не понимаешь смысл чего-то - скорее объяви это тупизной. Глядишь, за умного сойдешь.

А Польша - это страна? Я всю жизнь думал, что это просто территория, через которую европейцы к нам воевать ходят.

XXX: Подруге кто-то в детстве сказал, что чтобы прошла икота, надо петь "земля в иллюминаторе"... Вот представьте: идет 24хлетнаяя тетя и, икая, напевает "земля в иллюминаторе ик видна":D

Iren: я придумала, что надо сделать за пересечение сплошной
Iren: помнишь, как в "Обители Зла" первой был лазерный луч такой, он всех нахуй разрезал
Iren: вот надо чтобы от сплошной линии тоже такая хрень при заезде сразу поднималась
Iren: потом докажи попробуй, что не нарушал

(Девушка НК не хочет идти на железного человека три, решил сходить один. Обсуждение сего с подругой)
НК: завтра на 10 билеты по 110 рублей. в день премьеры. круто, чо)

Любовь: хм, заманууууха прям...)

НК: ага. пойду, пожалуй, подцеплю фриканутую деваху, которая тащится от комиксов, от нее подцеплю сифилис и умирая от оного пойму, что изменять плохо, даже если вы не в браке. а потом улечу в нирвану.

Любовь: хм, а твой прах развеют со словами - он жил не долго, но капец как насыщенно) и не стойте против ветра - мол сифилис же)

НК: пхах)
про ветер - это пять)

Коментарий к одной из анимэшэк
- Аниме наглядно доказывает, что и в японии ЕСТЬ НОРМАЛЬНАЯ ДУРЬ, потому что только плотно обкурившись, можно было загнать такое - сделать межвременной девайс.......из микроволновки ))))))

Выскочил флюс под зубом мудрости. Врач сказал, что зуб здоров, но лучше удалить, иначе такая херня будет постоянно выскакивать. Пока рвали зуб, держался бодрячком. И ничего, что врач на мне учил студентов. Он отгибал разрезанную десну и говорил:"смотрите, вон где гной скопился!". Но потом появилась девочка-медсестричка:
А можно я его зуб заберу? У меня подруга на дизайнера учится. Ей нужен зуб для ожерелья.
Врач: у хозяина спроси.
А у меня в это в это время полный рот инструментов. Я представил себе ожерелье из человеческих зубов и ненадолго потерял сознание. Когда очнулся, ни девочки ни зуба уже не было.

Присниля сон. Возможно даже вещий. Долго думал. Я журналист (ж). Разговариваю с главным конструктором(к) нового российского космического корабля, который летает с тройной скорстью света, прямо перед отправкой вокруг солнечной системы.
Ж: трудно ли вам было разработать такой аппарат?
К: вообще-то не мне. И я до этого не был конструктором. Корабль собрал наш сварщик дядя Жора. А обьяснить, как им управлять не может. Он говорит полунаучно-полуматом, а его никто не понимает. Первый раз он назвал всех долбоебами и ушел в запой на месяц, второй раз - на два. А я тоже детдомовский, и его понимаю. Написал с его слов инструкцию на научном языке.

Ксю: Глядя на Джорджа Мартина, мне кажется, что он убивает кого-нибудь из персонажей, когда у него заканчиваются пончики. Когда-то, когда он только начинал, его жена забыла купить пирожных... в этот день был казнён Нед Старк(