Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль:
Эти русские непредсказуемы. Они уморили своих крестьян голодом. Они затопили плодороднейшие земли, чтобы сделать электростанции. Они загрязнили урожайные районы отходами от ядерной промышленности. У них небольшая плотность населения, но и при этом они ухитрились загадить свою страну настолько, что теперь вынуждены покупать зерно. Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.... Через пару поколений они еще деградируют и не смогут самостоятельно даже добывать полезные ископаемые. Народ будет вымирать, а диктаторы и их слуги будут жить, покупая у нас предметы роскоши и продавая соседним странам концессии; для русских лидеров это самый выгодный бизнес.... Они уничтожают у себя кибернетику и генетику - тем лучше для нас, мы будем продавать им семена и электронные устройства. Кроме того, за символическую плату в Россию можно будет сбывать ядерные отходы. Достаточно остановить советскую экспансию, и они уничтожат себя сами без каких бы то ни было активных действий с нашей стороны...

ххх: Судя по уже хрен знает какому по номеру Айфону и ажиотажу у кого новее планшет, план работает. Может, СССР еще существует на самом деле? Хотя бы в современном поколении Афонь, не любящих, когда правильно пишут на родном языке и возмущающихся, почему кофе теперь не того рода, без желания узнать хотя бы его этимологию.

x: белый шум отлично звучит :D еще говорят наушники можно розовым шумом прогревать
y: розовым? а это что за хрень?
x: сча на вики гляну
x: ого, оказывается еще есть голубой, коричневый, синий шумы
x: и черный)
y: черный шум -- это рэп
x: пхахахаххппх)))

разговор у шефа:
я: Василий Александрович, заказчик достал, задолбал сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать
я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл

Я:Не могу найти предлог написать тебе.
Она:Ты про причину или про часть речи?
Я:Про повод. Не часть сбруи.

- В общем припёрся к нам в IT отдел наш поцеватый ректор медакадемии... и заявляет с наездами... дескать он хочет чтобы у нас были облака. Во всех универах есть облака, а у нас нет.
- и чо вы ему ответили!?
- как чо... сказали что будут. нет проблем.
- дык, соврали что-ли?
- нет, я повесил репродукцию с картины художника Куинджи "Облака" в серверной.

xxx: Девочки, вроде, бабочками пердят...
yyy: Это у которых терпения хватает. А нетерпеливые - гусеницами...

Ххх: я мужик, я должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку

Да здравствует Российский суд! Самый справедливый и самый гуманный суд в мире!
Если двое незнакомцев вдруг решают пошалить,
Понаделать в тебе дырок, а еще в твоих друзьях,
Ты не вздумай защищаться, бросься животом на нож!
И тогда судья признает, что ты прав, а они нет!
Ну а если вздумал вдруг от бандюг обороняться,
Палкой, веткой, кулаками или даже пистолетом,
Будь готов, что те бандиты, у которых денег больше,
Станут жертвами, бедняги, и тебя в тюрьму посадят!

SnowGreen: стою на остановке, подошла к киоску, сигарет купить
курю обычно данхилл
и чота смотрю вокруг - грязь, лужи, мусор, какие-то хачики, бабки с тележками
думаю, какой нахер данхилл? яву красную, пожалуйста

youtube видео "Онлайн видео - как правильно надевать презерватив."

лучшие коментарии

- Пять минут назад я искала рецепт печенья

- 3 раза кончил пока пытался натянуть по этой инструкции,спасибо

Вчера едем с мужем в троллейбусе.
Пробка. Стоим. А стоим собствено не далеко от того места куда нам нужно.
Тут водитель, аккуратно паркует троллейбус в "карман", открывает дверь и выходит.
Мы тоже вышли, решили пешком дойти. Еще шутим, мол "раз водитель решил выйти, то и нам можно"
И видим обалденную вещь.
Оказывается впереди движение перекрывает еще один троллейбус, АБСОЛЮТНО пустой. Ни водителя, ни кондуктора, ни тем более пассажиров.
Так водитель нашего троллейбуса, садится в этот пустой троллейбус и уезжает.
Мы с офигевшим видом проводили его взглядом по улице. Через два квартала он свернул на другую улицу и скрылся с наших глаз.

Лично мне до сих пор интересно, что стало с троллейбусом, который покинули мы))))

Тетянка (09:39:55 21/03/2013)
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

xxx: Не люблю ходить за пивом… утром, на меня смотрят как на последнего алкаша, но я же не себе!!!
yyy: Закажи себе футболку с крупной надписью «это я не для себя беру».
zzz: И иди в ней на свадьбу :3

Алексей: автозамена просто сработала почему-то
Ромашка Богачев: Аа.. ну да, бывает такое. Забыл автокорекцию отключить) Со мной тоже бывает такое)
Ромашка Богачев: Пишешь в гугле "Синусоидальность дидукционнго индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора", а получается "скачать порно бесплатно без смс" :D

НК: Если ты на свадьбе и тебе задают тупые вопросы - ответь громко и четко:"Горько!"

XXX: Как дела?
YYY: прикольно
полы щелкают
ванную переделывать
плиты нет
на работе убить поолвину сотрудников готова
а у тебя как?
XXX: И у меня ПМС.

Обожаю эти творческие личности!..

(разговаривает сама с собой, пытаясь найти, чем пообедать)
- М-м, рыбный суп!.. Но мы ели его вчера, моя прелесссть...
(поёт на мотив Roxette)
- Listen to your hea-a-art!..
(и идёт заваривать быстрые макароны)

PurPurPur: Жрать хочу...
Пересмешник: И я! Кого съедим?
PurPurPur: Я не ем людей.
PurPurPur: И паровозы.
паровозиккоторыйсмог: какое милое уточнение.

Приметы времени: подрастает поколение, не умеющее пользоваться компьютерной мышкой.

Выжри Водку> Выпей Огурец: клевый никнейм
Выпей Огурец> Выжри Водку: Твой, походу, комплементарный моему)