1: всенах, я за свою сестру могу не бояться хДДД
2: ?
1: ребенку нет еще 3 лет, она уже наизусть знает атлас анатомии человека (в картинках, ессно). Какой орган не покажешь - все назовет, весь скелет, все сосуды и артерии в том числе
1: только что
1: на диване сидит кошка
1: сестра вокруг нее ходит и что-то бормочет
1: прислушиваюсь
1: ангельский голосок 3летней девчушки
1: - сначала я съем твои глаза... потом сердце... предсердия и желудочки... все вены съем... желудок съем... даже шерстку съем... и останутся от тебя только кости и когти...
1: кошка с воплем ужаса срывается с дивана и вылетает из комнаты
1: а теперь представляем картину
1: на улице к сестре подходит незнакомый дядя
1: - девочка, хочешь конфетку ?
1: огромные наивные детские глазенки
1: и ангельский голосок
1: - сначала я съем твои глаза...

С 4pda о ценах на samsung galaxу note 10.1
xxx: Самсунг пошел под эпл косить и ценами?
yyy: Я думаю эплы их засудят за это дело ))

Новость: "Молодой кугуар в ночь на 24 августа попытался проникнуть в казино города Рино в штате Невада".

Kuguar: А я то никак не могу вспомнить, куда же мы добавлять то ходили...

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".

О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.

Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.

Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.

А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.

Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.

Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит: - Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак не приятно!Стою теперь на перекрестке как дура!
Не сразу понял, что речь идет о ДТП....

Я, кажется, понял почему мы в России никогда не будем богаты. Для того, чтоб это выяснить оказалось достаточно в яндексе набрать слова "Как стать" и посмотреть самые популярные варианты продолжения которые он предложит. Итак, как вы думаете, что же интересует наших людей больше всего? "Как стать счастливым"??? "Как стать успешным"??? Нет!!! Смотрим топ-10 продолжений!!!
1. Как стать женщиной-кошкой.
2. Как стать русалкой.
3. Как стать феей.
4. как стать вампиром.
5. Как стать русалкой в реальной жизни.
6. Как стать феей прямо сейчас.
7. Как стать красивой.
8. Как стать русалкой днем. (вот это мне особенно нравится).
9. Как стать принцессой.
10. (наконец-то!!) Как стать богатым.
Итак вывод - быть богатым нам втрое менее интересно, чем быть русалкой, и вдвое, чем быть феей. А больше всего мы хотим стать женщиной-кошкой. С чем вас и поздравляю.

О-отец, С-сын
О: Нам нужно поговорить.
С: Что такое?
О: Мы должны были давно тебе это сказать... Как бы помягче выразиться...
С: Что?
О: Понимаешь, на самом деле, мы с мамой тебя завели только что бы было кому в квартире порядок наводить...
С: 0_о
О: Так что удачи. Я пошел.
С: 0_о

Летел в самолете, шел по салону в отхожее место, краем глаза замечаю некое знакомое видео на ноутбуке одного из пассажиров, присматриваюсь и вижу первую серию из "Лост".

Из контакта.
Александр: Я в это время буду в Греции. Так что я пас
Артём :бляяя
Александр: Ну да))
Артём: когда вернешься?
Александр: 10.09.12
Артём: ладно хоть год указал. ол ин?
Александр: Ол ин;)
Артём: завидую блеать
Александр: Не стоит;)
Артём: А этому не завидую

что-то такое услышано на цветочном рынке

- набираете в яндексе "Светлана Сыктывкар" и 612 ссылка это я.

Коммент к видео на порно-трекера (название у видео "Из Хабаровска"):

это не Хабаровск, ибо растительность не типичная, я как ботаник это говорю )))

компания перезжает в новый офис.

Gabriel: пустой кабинет уже
Gabriel: посреди стол, комп, принтер и я
Sagitrio: похоже тебя забыли перевезти
Gabriel: у меня тоже такие подозрения

СМС от девушки (поехала на выходные к родителям домой):
Нельзя вертеться в кровати, а то коту не понравится и он уйдет:)

pandemia: я с Кристиной растался
Den: почему?
pandemia: мы поссорились из-за того-что она важную битву в wow проиграла когда я во время игры начал к ней приставать и сделал ей куни
Den: ОМГ!!!

Bones: как я провёл лето: скачано 75.81 GB отдано 262.11 GB

Готовимся к приезду топ-менеджеров, местами быстро проводится косметический ремонт.Вчера появилось объявление: "Господа! Колонны коридора покрашены. Убедительно просим не мазать козявки на колонны и стены (хотя бы до окончания визита гостей). Благодарим за понимание." .... Культурная страна, серьезные специалисты

vaDik_Destroy - Моя задолбала меня уже с посудой, целый вечер ходит и ноет ноет: помй посуду,помой посуду. А хули я мыть должен? Она на что? Это что, занятие для мужика?У меня тоже был тяжелый день, я же ей не предлагаю мне помогать,сам справляюсь.Все мозги уже вынесла, блеать
xxx: Если женщина ноет, значит, ты ее не удовлетворяешь))) А посуда, поверь опыту, только предлог. Все дело в постели, мало трахаешь ее, или некачественно.
vaDik_Destroy - ТЫ МУДАК ЭТО МАМА МОЯ ПОНЯЛ КОЗЛИНА РОТ СВОЙ ПОГАНЫЙ ВЫМОЙ
xxx: Эмммм... Ну тогда только один вариант - ВАДИК, ИДИ И ВЫМОЙ ПОСУДУ!!!! И на будущее не смей так о маме больше выражаться, это тебе не жена)))

К обсуждению батареек и "Матрицы":

>>> xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути.

В эфире рубрика "Это интересно". В первоначальном сценарии люди были не батарейками, а массивом для обработки данных. Но продюссеры решили, что это слишком сложно для большинства зрителей.

обсуждение игры Alone in the dark:

ххх: игра это пиздец.
это такой кромешный пиздец, что берет ужас.
я еле удержался, чтобы не удалить это страшное говнище после того, как узнал, что главным героем надо моргать вручную (!!!!!!!). Вместо того, чтобы вникать в атмосферу и пугаться страшных трещин, я ебу себе мозги непрерывным нажатием на клавишу Х.
Управление в игре писало стадо упоротых алкашей, только-только отъебашивших смену на советском экскаваторе, у которого прежние коллеги расхуячили приборную панель железобетонной шпалой. ТАКОГО кривого консольного порта я не видел НИКОГДА. Тоесть вообще, сколько я играю в видеоигры, уже, наверное, лет десять, ниразу не видел более тупорылого управления. Вот разве может психически здоровый человек забиндить боевые стойки на мышку, а поворот на клавиши? Это ж кто увидит со стороны, как я катаю мышку по всему столу как ебанутый, и при этом еще и моргаю вручную, это же пиздец, товарищи! Окончательно убил момент, когда надо было спрыгнуть со шланга, клавишей PrintScreen. Принтскрином, ёбаный стыд! А как скрины снимать? Ресетом, блядь? А у меня ж еще лицуха ровная шопесдец - кривой перевод кнопок в менюшке, время от времени меняющийся на Aoieuae 0 с ударением над каждой буквой, поставленый поверх итальянского.
Авторам следовало бы вместо главного меню впилить какой-нибудь арканоид на весь экран с единственной кнопкой "выход", тогда бы в это хоть можно было бы играть.