Тут в голову пришла адская мысль, а что если сделать фэйк приложение "электронные весы" для андройд. И залить его на плей маркет?!

ххх: пришло в голову гениальное двустишье:
"мне приснилось, что двести китайцев
чешут свои четыреста яйцев" ))
ууу: пиздец флешмоб))))

С питерского форума охотников. Сабж о пропитке кожаной обуви

ayno: Говорят касторовым можно.
Да, самое простое -это промазать 2-3 раза тёплую кожу берцев, тёплой касторкой (в аптеке купить). Греть лучше всего перед открытой дверцей печки, над кухонной плитой или строительным феном. Кожа становится очень мягкой и более влагоустойчивой.

Dokchel: В свое время пропитывал кожаную обувь гусиным жиром. Эффект длится порядка 2-х недель.

шарик: ну дааа гусиным то жиром позачётней если что сожрать можно берцы. а если касторкой промазать то пронесёт стопудово.)))

X (10:39:46 12/03/2013)
молодец!какая у тебя машина?
Y (10:42:48 12/03/2013)
пешкодральная версии 2.7)))) все опции. кондер (в зависимости как побежишь), юркая (главное багажник не наедать), экономичная, есть автомат и механника. Вот на данный момент режим автомата.

из обсуждения антиалкогольных постов

Славик:
говорят, что плохо. говорят "ты девушка, ты женщина, ты мать, 8ое марта - не повод побухать". я считаю себя вполне себе вмеру пьющим (сегодня кстати не пью) и каждый раз несколько оскорбляюсь, когда вижу посты, про то, что если ты пьёшь - ты дегенерат и позоришь Россию. хочется сатисфакции

Виталий:
ты дегенерат и позоришь Россию

Славик:
стыдно мне, какая из меня мать получится..

Виталий:
веселая, но отвратительная

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Только что.
Утро, собираюсь выходить прогреть машину, Ирка наводит марафет... Звонит сосед Леха с просьбой занять на пузырь, а то шланги и т.д....
Ирка спрашивает - Кто звонил-то?
Говорю - Леха щас зайдет, надо болезному на пузырь выделить...
Ирка - Ты ему пузырь и дай, а деньги не давай!
Говорю - Почему деньги не давать-то?
Ирка (апофеоз блеать) - Пропьет же...

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

> xxx: Здравствуйте увожаемые такая проблема нарисовалась,нахожусь на отдыхе Вьетнам,при повороте планшета темнеет экран в ноль.Происходит такое чудо только днем на ярком солнце,вечером и утром все нормально.Может кто сталкиволся?(nexus7 wifi 16 гиогенмод)

Деньги на отдых во Вьетнаме и планшет нашлись. А мозгов на то, чтобы снять очки с поляризацией - нет. Куда катится мир?

xxx: В ходе тренировки, проходившей 24 февраля в открытом море, принимали участие пять млекопитающих, оснащенных индивидуальными огнестрельными устройствами. Три дельфина, несмотря на принятые меры предосторожности, покинули акваторию площадки.
Украинские военные потеряли в открытом море трех боевых дельфинов. Также утеряны огнестрельные устройства, которые крепились на их головах.
yyy: Фогньюз? :)
xxx: неа
xxx: Все разумные млекопитающие съёбывают с Украины при первой возможности. Почему дельфины должны стать исключением?

- Алло?
- (хриплым голосом) Привет!
- Веталь? Это ты или теперь это не ты, а зомби?
- Пока ты не спросил, я был уверен, что это я, но в данный момент задумался...
- А ты можешь сказать, Аррррррр?
- Зачем?
- Назовем это экспериментом.
- Арррррррр!
- Твою ж колотить, чувак! Ты - ЗОМБИ!!!
- Бля... так и знал...

Встречаются парень с девушкой. Вместе покупают тортик, а потом она с тортиком уходит к себе, а он к себе. Вот такие теплые, искренние, человеческие отношения...

приучила многих коллег-мужчин подавать мне руку для приветствия - нехитрой фразой: "или вам только мужчин трогать приятно?"

У нас больше уважают не тех кто пишет программы, а тех кто их ломает.

xxx: Я тебя я добавлю в избранных! Ты гений! Печенег, добра, и удачи тебе! Однозначно 10/10 за рассказ!

Ответ автора: Не стоит захваливать) Я возгоржусь, куплю дом на Кубе, и буду встречать утро отличнейшей сигарой и очередной порцией виски. Совсем заброшу писательство, и очертания утренних туч, с легкой позолотой рассвета, будут напоминать мне только о попках моих поклонниц. Никакой романтики.
Не стоит захваливать(

ххх: блять, мне сегодня пиздец кошмар приснился... как будто у меня дома вместе живут моя нынешняя и бывшая, но в разных комнатах и о существовании друг друга не знают и я стараюсь их, блять, не пересекать между собой. а сам периодически бегаю из одной комнаты в другую!!!

- Мне похоже здесь не рады...
- Ну что Вы! Позвольте показать Вам выход?

из диаллога с моей девушкой(Д)
Д: какие мои любимые цветы?
Я: ты не любишь цветы
Д: Ну а "если бы"?..

LGeo
как думаешь, насекомое, всосанное в легкие, считается съеденным?
Dizz
насекомое, всосанное в легкие, считается скуренным
LGeo
зачет

Bar-Ash: Знаете анекдот про академика СОломона Иосифовича Ливенштейна и антивселенную? )
hm: рассказывай Бараш
Bar-Ash: ща расскажу )
Bar-Ash: Короче изобрел академик Соломон Иосивофич Ливенштейн такой аппарат, который открыл ему проход в антивселенную. Зашел он в антивселенную и оказался у антилеса. Пошел по антитропинке и видит на антиопушке стоит антиизбушка
Bar-Ash: Он открывает антидверь антиизбушки, а там за антистолом сидит антисемит
Bar-Ash: )
Bar-Ash: конец )
_d4vid: лол
hm: :)
Bar-Ash: ))
Кай_: и чо дальше то было