Британские прокуроры взяли у полицейского пса письменные показания

Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха.
Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: "Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик - хороший мальчик". В графе "Возраст" хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. "Шедевр" быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников - в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, - не сообщается.

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Не хочешь ни с кем делить мужа (жену, любовника, тущу?...) не ПИЛИ!

<MikeMouse>: достоверно известно, что изобретатель ЛСД впитывал его подушечками пальцев
<pizza>: и занимался велосипедингом
<MikeMouse>: угу.
<MikeMouse>: домой ехал через параллельные миры

СимпАтичный, а не симпОтичный! ПробОвать, а не пробЫвать! Заебали, суки безграмотные!

Гуляем с друзьями по центру Вены. Девушка Маша наперебой предлагает посетить этот музей, и этот музей, и вот этот обязательно. На что Миша флегматично возразил:
- Маша, ты же из Ленинграда. Ты должна войдя в любой европейский музей всплеснуть руками и сказать "Господи! Как тут у вас бедненько-то..." А вот такое пиво, как здесь, у нас после выстрела Авроры варить перестали. Поэтому, кто за пивную? Единогласно...

xxx:
ты попробуй 4 дня подряд вставать в 6!!!
Мишка сегодня 1й раз попробовал
yyy:
ну и как?)))
xxx:
да пипец
полчаса вставал: показал мне фак, послал в жопу, плакал

А мне нравятся шутки про метеорит. Они, по крайней мере, в большинстве своем действительно забавные.

Бабушка выдала: Меня не надо спрашивать. Меня надо слушать!

XXX: Есть некий "народный" способ. Берешь деревянную линейку длиной 20 см, кольцо (лучше обручальное, но можно и просто без камешка) подвешиваешь на нитку. Вариант вместо кольца - иголка на нитке. Кладешь линейку на левую руку (предплечье), повернутую ладонью кверху. 0 см у локтя, 20 см у ладони. Правой рукой над ней начинаешь медленно вести нитку с кольцом (иголкой) от нуля см. Там, где оно начнет сильно раскачиваться поперек линейки - смотри на цифру, это "нижнее" давление, и веди дальше, снова закачалось - вот и "верхнее" давление. Цифры на линейке соответствуют показаниям тонометра: 5 см - 50, 9 см - 90, 12 - 120 и т.д.
YYY: я сначала подумал пособие по увеличению члена)))

xxx: молодые сотрудники с неразрешенным вопросом о воинской повинности заметно погрустнели, увидев на столах открытки цвета хаки с танчиками и самолетами)

xxx: Сижу сейчас - в одной руке планка оперативной памяти из компьютера клиента, в другой плитка шоколада, задумался, листаю фотки, кусаю шоколадку и тут понимаю, что я только что разгрыз пополам 8 гигов памяти! Выплевываю огрызок на пол и тут в дверь заходит клиент - и я над его разобранным компом жру его железо! Он судорожно икнул и пулей умчался на улицу
xxx: че делать теперь?

Александр: cмотри, мне вчера телочка написала, мы переписываемся теперь, написала, что я замечательный
Дмитрий: Смотри, чтобы не развод на бабки ;)
Александр: да я с ней только переписываясь, все ок
Дмитрий: Сначала переписываешься, потом встречаешься, цветы-конфеты, потом ты имеешь ее, затем женишься, рожаешь детей и оп: "Саша, мне нужны деньги..."
Александр: ахаха вот это долгосрочный развод :)

жжж: Хмм.. почему-то с тех пор, как я с тобой, со мной резко стали заигрывать окружающие особи мудского пола.
ммм: Мудского, ага.

ххх: Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой?
ууу: Какие еще будут варианты?
ххх: Теряюсь в догадках.
ууу: У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я плюшевым мишкой иду.

- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

жена: сосед долг отдал?
я: нет, зарплату ещё не выдавали.
жена: какая зарплата? он же мент!

После того как он о себе рассказал, мне стало казаться, что мой кругозор настолько мал, что он кругощель.

xxx: А почему ты интересуешься скандинавскими преданиями а не славянскими?
yyy: Дело в том, что славянская культура была мягкой (дерево, береста, кожа), поэтому христианство легко уничтожило практически всё наследие (просто сожгли), а скандинавские рунические тексты остались на камнях и железе, многократно больше артефактов.
xxx: Эх, как мне иногда хочется вот так как ты взять и сделать мощное безапелляционное заявление, но у меня за спиной истфак.

папа доставляет)
п: зайдешь позже, вино купишь. тебе же продают?
я: мне теперь все продают
п: почему это?
я: потому что мне 21 год уже
п: О_о