Мать с малой(11 класс) едут с автомойки.
Мать: (поглаживая руль, нежно говорит с машиной) Девочка моя, помыли тебя! Ты теперь чистенькая, красивая! Хорошая моя, тебе прям ехать легче стало.
Малая: (надувшись, обиженно) Как ты с машиной ласково разговариваешь... А со мной не так... Вот пусть твоя машина в институт и поступает!

По настоящему плохой провайдер - если номер техподдержки не только знаешь наизусть, но и всегда звонишь туда по пьяни перед тем как позвонить бывшей.

В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
- Ж8-0 ?????!!!!
Да запросто: - ЙОШЪ

Она :Рак ( 13 апреля )
13 апреля, суббота

Вы идеальны. Да, действительно именно сегодня,
в этот день вы достигли совершенства. На вас можно
молиться и дарить цветы целыми грузовиками. Радует
что ваше сердце принадлежит одному человеку!

он: там кстати камаз с цветами ща подъедет, можешь идти разгружать

О правоблудии:

Если вы просто лежите в складке местности накрытый простынёй и дышите через раз
это ещё не значит, что вы ничего не нарушаете.

xxx: надо доводить всё до конца...
yyy: Да что ты в этом понимаешь? Мой сосед вчера парковался около дома задом. Сдавал, сдавал и каааак сдаст - бампер в хлам. Вышел из машины, посмотрел, стал перепарковывать на соседнее место передом... Бумс....

Решила я животинку свою постирать. Купила шампунь для кошек, все как положено. После долгих мучений мои старания наконецто увенчались успехом. Вытерла кошарку..Отпустила..Навела порядок в ванной, вышла. Смотрю, лежит это мокрое чудо на грязной пряпке перед входом в квартиру(ибо слякотно на улице) с таким видом типо: епала я твой душ и твой шампунь с запахом луговых трав, мне и так хорошо было!!!

‏@fe_city_boy

В связи с растущей агрессией КНДР
министр обороны Японии заявил, что Сейлор-Мун приведена в боевое положение.

Учу немецкий в очень и очень интернациональной группе:есть у нас и филиппинцы,и арабы,и перуанцы,и французы.И китайцы.Славные они ребята,но только вот диалоги между нами осуществляются неимоверно трудно,т.к эти суки вместо ответа просто повторяют последнее слово твоего вопроса и кивают)))

Вместе со мной заходит в магазин мужик, сразу видно - или с огорода или из гаража. Внешний вид соответствующий. Идет со мной в ногу, достает телефон, звонит кому-то и полушепотом: "Я в нужном месте. Говори, что делать дальше". Затем останавливается посреди магазина и уже спокойным голосом отвечает: "Свет, ну какие эклеры в восемь вечера?!".

пишет 1 знакомый из армии

хочу: малиновое варень, мед, колбасу, шоколадку темную ,кусок пиццы, и
ряженнку... Кажется я начинаю понимать что чувствуют беременные...

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

xxx: хочешь 500 баксов заработать быстро, честно и не напрягаясь?
yyy: хммм... в чем подвох ?)
xxx: прийдется подумать головой…

Первый признак плохого провайдера - у вас на столе появляется бумажка с номером техподдержки.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Красилась в ванной перед зеркалом. Случайно капнула тональным кремом в раковину и третий день не могу оттереть розовый подтек на белом фаянсе. Даже пресловутый "Комет" не берёт. Что-то я начинаю верить в аргументы противников страшной и ужасной химии...

С автофорума: "новые технологии на службе полиции... сегодня ночью меня остановили и попросили дунуть.... в шапку! я говорю что, типа если дунул то пьяный? они говорят что если хочешь ждать, то можешь ждать пока освободится прибор. а экспресс замер только шапкой! пришлось уважить..."

Случилась недавно неприятность, десна воспалилась. Денег на платное не было, пришлось идти в кабинет с острой болью. Там отправили сначала на рентген, потом с карточкой, где все написали к хирургу, чтоб разрезал и отпустил с миром. Захожу к нему, врач молодой парень, смотрит на снимок, потом на меня и спрашивает:
- А от меня что хочешь?
- Бля, даже не знаю, собачку можете показать?

На экзамене по философии сидит студент отвечает на вопрос, преподаватель читает его контрольную, и спрашивает:
- Что вы использовали для написания контрольной работы?
с задней парты:
- Кокс!
Дикий ржачь в аудитории. Преподаватель не моргнув глазом, на полной серьёзности:
- Нет, молодой человек, тут как минимум ЛСД.

Ушел с пятёркой:)

ххх: не понимаю я этих девушек
ххх: им что трудно понять что мое романтическое настроение заканчивается тогда, когда у меня заканчивается зарплата?!