Ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зеленкой "Это мой муж, сука!", сказала "На всякий случай"

Решил тут яйца сварить. Ну я обычно мою яйца прежде чем их варить. А тут подумал что я же их в кипяток кидаю, а в кипятке микробы-то дохнут. Значит взял яйца встал перед кастрюлей с кипящей водой и разбил яйца в воду. Я не знаю зачем я это сделал.

С dirty:
Arcanacabana: Помню, как однажды помог совершенно незнакомой бабушке донести тяжелые сумки до квартиры. Всю дорогу она рыдала, и благодарила меня. Причем горько так. До сих пор вспоминаю, аж неуютно на душе.
durokol: это был я. 1–й семестр театрального.
pdp: да, неслабо мы на первом курсе поддавали, не помню даже как в сумке оказался

xxx: В районе Новогиреево что-то полыхает, соседи, вы не в курсе, что там горит? Дым черным столбом валит...жуть
zzz: выбрали папу наверно

КВН (Пятигорск): Сын Елены Малышевой пришёл на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Жарили шашлыки в лесу с другом и его семьей. Сынишка друга (6 лет) уговорил пройтись по лесу, "поиграть в партизанов". С собой автомат игрушечный прихватил для внушительности). Идем, бродим тропинками. Объясняю, что партизаны действуют скрытно, вводят врагов в заблуждение и обнаруживают себя только в последний момент.

Навстречу нам идет группа отдыхающих, человек 7-8.
Ребенок: Дядя Леш, притворись как будто ты пьяный идешь!
Я: Зачем?
Ребенок (торжествующе): Тогда они примут нас ЗА СВОИХ!!!

Auditor

Уважаемые рекламодатели,ещё немного и к вашим танкам у обитателей ресурса выработается стойкая неприязнь.Вплоть до пренебрежения...

Сын, 4 года. Птсхоянно смотрит как папа гоняет в WOT.
Прихожу за ним в садик. Сцена. Все детки играют в машики и куклы. Мой облажился тремя танками сидит один в стороне, и пердвигая их и имитируя выстрелы и рев двигателей выгрикивает: "Непробил, гусеница сбита - движение невозможно и т.д.". В стороне стоит воспитатель и с взглядом полным ошарашенности наблюдает. Думаю пора завязывать с танками...

мама: а в Ирландии не опасно? Там же они с кем-то воюют. Ну эти. Ну на Д начинаются!
я: Друиды?
мама: во-во, они самые!

я наконец-то понял, как появились люди на земле. Мы были молекулами, которые делились, делились, а потом появились евреи, которые перестали делиться...

сейчас был свидетелем разговора двух бабусек:
xxx: вот Cлава сколько книг читает, даже телевизор ладом не смотрит
yyy: сразу видно больной человек

Соломон: Невозмутимость разума – одно из величайших сокровищ мудрости.
Наташа: А непоколебимость маразма - одно из сильнейших орудий тупости! )))

смотрим с любимым по воскресеньям "Звездные войны".
IV эпизод.
чувак показывает слабые места звезды смерти и выдает: "Помаши нам!"
несколько секунд ступора, реально чуть не помахала.
и тут все начали расходиться. ПО _ МАШИНАМ, блин ><

Из ЖЖ zems

— Алексей, вы когда-нибудь спите?
— Сплю.
— А когда вы спите?
— Когда-нибудь.

Знакомый возит на строительство своего дома цемент в мешках на своей машине. Infiniti Q45.
Говорит, что доставка дорогая примерно 1000р\газель. 30 мешков. Делает на своей машине с 4,5литровым движком 5 ходок тратя на топливо литров 20 примерно 600рублей. И!!!! Едет мыть салон в чистку-1500 рублей.
Вот скажите блять ,как эти придурки с такими гениальными экономическими решениями зарабатывают себе на большие дома и дорогие машины???????

21.04.2013 00:50 Лёша в настройках посмотри
21.04.2013 00:51 Наташа да я даже не знаю.. как это делать
21.04.2013 00:52 Лёша смотреть?
21.04.2013 00:53 Лёша открываешь глаза и проэцируешь наа сетчатку глаза то что перед тобой

Москва ст. м. Южная 19 апреля 2013
Стою курю на балконе, на улице весна +23, идёт пацанчик: шортики, футболка, шлёпки, очёчки моднявые - и тут бац подскальзывается на льду. Чумачечая весна.

Рекурсия...
Ругаю сейчас беспощадно дочь за беспорядок на кухне и в ванной, а в голове невольно всплывает, как наша мама при мне в тех же выражениях ругала старшую сестру за все то же самое.
Кстати, у старшей дома всегда чистота и порядок, может и у моего потомства этот код сработает?

1: Один мой знакомый, работая электриком, не полагался на один только
видимый разрыв и плакат "Не включать, работают люди!", и всегда, отключив
рубильник, укладывал на его выходные клеммы ломик. Старательно, чтобы все три
фазы оказались замкнутыми...

-Подожди, сейчас электричка припаркуется, перезвоню.
-о_О