" Выход продукта с завода 1 литр - 1(!!!) рубль, в магазе литровый пакет 17-20 рублей. Дороговата нынче тара."

Чувак, а на завод молоко прямо из воздуха материализуется? Или фермы его бесплатно отдают? Пензенская область - закупочная цена цельного молока от 6 до 8 руб. за литр. Плюс работникам на заводе тоже надо зарплату платить, плюс налоги, плюс стоимость оборудования, плюс расход электроэнергии и т.д и т.п... Ваш завод работает без оборудования, работников, и налоговая о нём не подозревает даже? Круто, тоже так хочу!

Друг на днях приготовил печенье по рецепту моей мамы. Ванили только насыпал раза в два больше чем нужно по неопытности. Итак, потащил их на работу:
ууу: Ходили с Катюшкой обедать) Печеньки оценены.
ххх: У неё тоже дефицит ванили в жизни?)
ууу: Я говорю вообще про коллектив. Она как раз вот чай пьёт и пробует (в соседнем кабинете).
ххх: Слушай внимательно
ууу: Слушаю.
ххх: Услышишь глухой стук - концентрация ванили была летальна)
ууу: Блядь! Иди ты нахуй!)

ХХХ: ты не читал Каренину...??
УУУ: вы не смотрели "Начало"? (facepalm)(facepalm)(facepalm)
ХХХ: ;)
ХХХ: я то начало посмотрю,а ты Каренину врят ли прочитаешь)))))))))
ХХХ: :P
УУУ: ну да. наверное уже не этом десятке
ХХХ: воть)
УУУ: вот блин. я терь себя ущербным почувствовал=( (worry)
ХХХ: да я шучу
ХХХ: ты же Войну и Мир читал?
УУУ: нет (worry)
ХХХ: Преступление и наказание?
УУУ: ......нет (worry)
ХХХ: Идиот?
УУУ: да *cry*

Max: На Сумерках я рыдал. Рыдал на весь зал.
Max: И умолял девушку отпустить меня домой.

[23:01:59] xxx: а чего линочка и лилек вечно срутся? обе ж страшные вроде, обе дуры... в чем же проблема?
[23:02:11] yyy: 23:01:59 конкуренция

[16:47:44] Алексей: Че-т я вспомнил
[16:47:54] Алексей: идем с Катей летом ко мне домой
[16:48:01] Алексей: заходим в мой двор
[16:48:05] Алексей: идем под окнами
[16:48:20] Алексей: и там(со второго чтоль этажа) из распахнутых окон веселье, смех
[16:48:26] Алексей: и перекрывающий все это крик
[16:48:29] Алексей: "ТАК ТИХО!
[16:48:34] Алексей: ГОРОД ЗАСЫПАЕТ!"
[16:48:45] Алексей: У меня секундное озарение
[16:48:56] Алексей: я ору в окна "УБИЙЦА САДОВНИК!"
[16:49:04] Алексей: секунды три полной тишины
[16:49:15] Алексей: и просто ВЗРЫВ хохота из окон
[16:49:29] Алексей: пошли дальше под одобрительные крики ХОРООООООШ
[16:49:31] Алексей: )))

Обсуждение продажи американским оператором телефона BlackBerry Z10 за 1000 долларов.

xxx: Лучше за эти деньги Nexus 4 купить 2 шт. 1 себе, 1 жене (:
yyy: или 5 чистокровных китайцев - себе, жене, детям, родителям...
zzz: рабовладение отменили полтора века назад, но ваша идея мне нравится

Это пиздец, товарищи...

Вот это: ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом. xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!" xxx: Единственный ушел с пятеркой...

9 лет назад, когда я училась в институте на первом курсе, нам преподы по начерталке рассказывали как адский боян, случившийся если не в сороковые годы двадцатого века...
А теперь это висит на главной и набрало 13к с хером голосов как якобы реальная, только что случившаяся история...
Обидно за державу...

С уважением, архитектор, 26 лет

Реклама (кстати, неплохая) творения от очередного "гуру пикапа" на Ютубе, называется - "легкий способ бросить дрочить". Долгий и забавный видеоряд и текст, общий смысл сводится к тому, что-таки после этой книги можно будет бросить дрочить и начать напропалую заваливать телочек.
Самый популярный коммент: "дрочить лучше".

Мыслителю Мыслителю :

По-моему, сам факт, что проколы от пирсинга стремительно зарастают -- это нежный намек организма, что вы занимаетесь какой-то хуйней.

Верно, так же, как стремительно отрастающие волосы и ногти говорят, что их стричь не надо...

А дырки из под пирсинга у тебя тоже с рождения появились? Задний проход у тебя тоже постоянно заживает? Ты дерево с майонезом сравнил.

Разговор с женой (Ж) по аське (тема вообще о готовке салата к ужину):
Я: А ты какой салатег собралась делать?
Ж: пока я только яйки собралась варить
Я: а картошечку? морковочку? я же уже через час домой приеду! а ты там неготовая еще...
Ж: я в халатике без трусов - всегда готов!
Я: моя школа!

Woman from Vladivostok: всем привет
zzz: Woman from Vladivostok, привет, а ты М или Ж?
Woman from Vladivostok: zzz, а следующим твоим вопросом будет откуда я?))

ХХХ: на улице опять кто-то воет
ХХХ: и лает
YYY: :( мы только пару часов без Папы Римского, а они уже все ближе и ближе

С молчащей женщиной всегда есть о чем поговорить.

Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном лет 4-6, ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает все вокруг - обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку... Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой "маршрут" - кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит:
- Так, мама, я сейчас начну ныть.

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Иван: мне нужны кофеин, надежда, глушитель, Стечкин и вера

Сергей: Зачем?

Иван: бизнесплан

Из обсуждения акустики и усилителя "Вега"

..и когда я в 3 часа ночи начинал играть в халфу - все вокруг понимали, что идет процесс спасения мира и не спали вместе со мной..

Люблю свою страну...

В новостях обсуждали, что ввести смертную казнь не могут, т.к. нужно переписывать конституцию. А это дело не легкое. Нужно собрать совет. Собрать подписи и т.п.

А как Владиру Владимировичу на 3-й и 4-й срок избиваться - так это фигня! По быстрому все изменили...

Старшеклассница стоит перед книжным шкафом:
— Мам, помоги найти книгу.
— Какую?
— Нам по литературе письмо Онегина к Татьяне задали.
— Ну, вот же Пушкин стоит…
— Мам, ну какой Пушкин? Нам Онегина задали!