- а он сейчас где?
- отошел мне чай делать
- минут 40 уже делает.. ты эта.. смотрю и не беспокоишься : )

Купил я летом значится себе палатку, чтобы на природе было где ночевать. И надо же было додуматься взять модель Vista, а она красявая, двухслойная. Тогда ещё поржал в магазе, а когда начал её ставть, то оказалось что во внутреннем слое(в ядре то бишь) в боку дыка, в которую как к себе домой постоянно шастали всякие насекомые. Вот и подумалось, может как в том анекдоте про АВТОВАЗ, название проклятое.

Коллега огорошил. Недавно устроился, никого еще не знает. Выхожу как-то из туалета и в дверях на него наталкиваюсь. Повисает неловкая пауза, вроде как сказать что-то надо... И тут он выдает: "А, Лёха, привет! Ты, значит, тоже в мужской ходишь?". Краснеет и быстро прошмыгивает мимо меня. Я еще долго стоял и думал..

С утра жена заявила: С алкоголиком больше жить не буду!
Мой ответ: -И правильно!Бросай этого идиота и приходи ко мне!
Реакция непредсказуемая.
И непередаваемая.

С задних рядов раздается отчаянный женский голос:
- да сядьте вы, рррусские, блин!
Но всех добил пилот-немец по громкой связи:
- СИДЕТЬ! пожялюста!

Это охуеть как смешно. Представь себе, вы так себя ведете практически на каждом рейсе, независимо от маршрута. Гордись и дальше своим вонючим былом, которое считает что весь мир им должен, и что правила созданы для всех, кроме них.

-мне сказали на совещание в маске придти
-В какой подеш? Белочки или спайдермена?
-ваще-то они имели ввиду мед.маску одноразовую, но твоя идея мне больше нра.
-Нарисуй на ней биохазард. И напиши амбрелла корпорейшн.

XXX: Я конечно знаю, что РЕН-ТВ - канал новостных уток, но все же...
XXX: Жена смотрит "ВЕЛИКИЕ ТАЙНЫ"...
XXX: Какая-то сумасшедшая, очередная ясновидеца, в МУЖСКОЙ старославянской рубашке, зовущая себя Огневедой, бегает по мосту, который построен к Саммиту АТЭС во Владивостоке, и верещит, что вокруг тысячи мертвых душ, что это дорога смерти. "На острове (Русский Остров) - смерть, на том берегу - СМЕРТЬ!! Эта дорога соединяет два берега смерти!!!!"
XXX: И диктор за кадром: "И правда. Когда в 2010 году мост сдали в эксплуатацию, дорогу сразу окрестили ДОРОГОЙ СМЕРТИ, потому что тут сразу начали происходить страшные аварии."
XXX: Потом какие-то хроники, явно не из нашей местности, с якобы выкапыванием жертв НКВД, на которых наткнулись строители дороги в этом районе.
XXX: Ребят, я понимаю, что Москва - не Россия, но вы хоть в интернеты заглядывайте. Жертв НКВД хоронили рядом с этапной пересылкой, на другом конце города. А мост в эксплуатацию сдали в 2012 году, 1 августа. И эти люди работают в телевизоре...

ххх: на сайте знакомств чувак предложил потрахаться
ххх: я естессно отказала, но решила поучить его как к дефкам подкатывать, чтоб согласились)
ххх: в качестве примера красивого пикапа рассказала про мужиков, которые подкатывали ко мне в 16 лет
ххх: так он назвал меня шлюхой
ххх: и в игнор T_T

Из записей вК...

Что делать, если болит зуб?
aaa: приложить сало
bbb: cходить к стоматологу
ccc: вырвать. Плоскогубцами.
ddd: терпеть
еее: выполнять снизу вверх.

"Само название коллектива как бы говорит слушателям о том, что алкобои будут очень тяжелыми, а потери коллосальными. Специально для записи дебютного альбома лэйбл Cobra Records (он будет издавать диск) выдал музыкантам аванс в виде 75 литров отборной водки «Finlandia». Таким образом компания планирует ускорить приход вдохновения к музыкантам и получить на выходе шедевр финского тяжелого рока."

*сразу ушел качать в торренты*

Имя, сестра, имя!

xxx: А я заведу себе майку "Умру в одиночестве среди кошек... СЧАСТЛИВЫМ"
yyy: На правах черного юмора: какие нафиг кошки, ты ж аллергик! Не сочти за.
xxx: Вот потому и умру. Нихуа же себе способ суицида...
yyy: Да уж, оригинально - собрать кучу пушистых котов, затискать и мгновенно скончаться от отёка Квинке. А поскольку котов много - то быстро и гарантированно. На правах еще более черного юмора: а заодно и кисам питание обеспечить...

<xxx>: круто) мужчины здорово готовят))
<yyy>: Ну не все... Есть у меня один товаришч, который даже пельмени сварить не может нормально.
<yyy>: Он строго следует инструкции. Кидает их в кастрюлю и ждет 15 минут
<yyy>: Про перемешивать там ничего не сказано, поэтому у него получается большой, горячий монопельмень

xxx: блин, мана на телефоне закончилась!!

Flexo: Будь моя воля я бы законодательно запретил давать судейский статус бывшим сотрудникам правоохранительных органов (включая даже прокуратуру). Судья должен обеспечивать состязательность процесса, а не подыгрывать своим бывшим собутыльникам по милицейскому кабинету.

Перед совещанием директор рассказывает: "ученые доказали, чем умнее особь тем меньше она живет".
Мимо проходит секретарша и с нескрываемой досадой: "Черт!".

Брат сидит, играет в WoT. На арте раскладывает одного за другим, я ему: "Вот ты их убил, а у них же семья, дети отцов с войны ждали..." на что в ответ услышал невозмутимо так: "Тоже мне отцы..."

XXX (15:26:05 8/03/2013)
с Вашим праздником)
YYY (15:45:32 8/03/2013)
Знаешь в чем комичность ситуации?) я сифон под ванной меняю, а ты меня с нашим праздником поздравляешь))))) спасибо)
XXX (15:46:05 8/03/2013)
тогда с 23 февраля))

ХХХ:Повезло, блин, у меня парень, с которым только перед 8 марта расстались,-поэт
ХХХ:Вон, че прислал
ХХХ:я всем вам девушки желаю
любви конечно же любви
но не взаимной чтоб вы с**и
несчастны стали навсегда
ХХХ:Не знаю, благодарить ли

Раньше говорили: Не можешь - научим, не хочешь - заставим.
Теперь: Не можешь - учись, не хочешь - возьмем другого.

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей...
- Ты гляди, что делается! - всполошились мы, - Сначала - Андрей, потом - Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом - котик...
- Зайчик! - наперебой изгалялся коллектив.
- А потом - козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.