откуда метеорит знал куда падать?
это лишний раз доказывает что инопланетяне хотят завоевать землю и следят за ней) а кого боится мир? Россию=) а Россия? челябинских суровых) вот туда для начала и пизданули. (выпучив глаза) И У НИХ НИЧЕГО НЕ ВЫШЛО!!!! ....
автор этих строк мой отец..вроде взрослый и умный человек...

Видел у кого-то в портфолио: «Подстановка прилагательного `простенькая` на оценку стоимости не влияет. Примеры: `Нужна простенькая нейронная сеть`»

xxx:я понял что день будет не очень еще когда приехал в универ
ночь без сна
я к кофемашине как к родному
втыкаю последние денежки
и эта падла
глючит и не дает стаканчик!
и демонстративно сливает мой двойной зерновой эспрессо в отстойник
посыпает сахаром сверху

yyy:Жеееесть XDDDDD

xxx:и в довершение плюется ложечкой
СУКА!!!!

yyy:Умеет поиздеваться

xxx:я блять ничего больше не вожделел чем этот ебучий двойной эспрессо с 4 ложками сахара
ты не представляешь каково это
это как будто женщина уже разделась и тут внезапно кончила, оделась и уехала

yyy:Поэтому я предпочитаю ночью спать))

XXX: щас вспомнил как у моего брата с его женой была какая-то там свдьба (10 лет женаты вроде бы) и они решили подарить в тайне друг другу по подарку... в итоге подарили друг другу по авторегистратору:-D

xxx: уся сюся
yyy: И Вас, Наталья, с добрым утром )
xxx: О_О
yyy: вот и у меня такие глаза были когда я твое сообщение увидел
xxx: ))) ладно, 1:1

ххх: а чего ты ожидал? что она повернётся к тебе спиной, укажет на задницу и скажет что-то типа: "да, именно этим местом я всё вижу,слышу и понимаю"?

xxx: Девочка из банка-конкурента сидит напротив меня и вяжет детские тапочки. К ней подходит продавец. "Ой что это ты тут вяяжешь? Себеее? Какая у тебя маленькая нооожка!" Девочка отвечает: "Да нет, это детские, лет на 12!" Продавец: "У меня сыну 12 лет, так у него нога 39!" Девочка: "Ой да не говори! Дети у нас нынче пошли такие... такие... эти... дегенераты!!" И все продавцы усиленно закивали головами мол дааа даа, неговори, вот это жииись пошла. *facepalm*

На вопрос жены "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребенок тихо, но уверенно и отчетливо ответил "папа". Кажется, в тренажерный зал и правда стоит сходить... :D

12:35:43 xxx для [yyy]: я ехал в купе с двумя тетеньками за 50.. я все узнал о них. зачем я это слушал

Иду сегодня по улице, а навстречу блондинка. Всё как полагается: длинные ноги, модная шуба, короткая юбка, на вид лет 25+. Далее от неё вопрос:
-Девушка, простите, вы не подскажите, где дом №88? А то я иду, сначала 87, а потом сразу 89. Ничего не понимаю!
Я сперва подумала, она шутит..

ххх: Здравствуйте, ресторан Н
ууу: Добрый день, скажите пожалуйста, у вас есть кальян?
ххх: Есть, но он занят
ууу: А сколько он стоит?
ххх (в сторону): Сколько у нас кальян стоит?
Звук упавшего предмета. Мужской голос, мрачно: Нет у нас больше кальяна...
ххх (в трубку): Приходите со своим!

Зульоный: Как часто мужчинам ради секса приходится говорить: "Я тебя тоже."

aaa> пришел спам с темой
aaa> Фирма купит икру щуки, замороженную для импорта в Румынию
bbb> звучит как шифровка

В знак благодарности моргнул ему стоп-сигналами

Сегодня видел апогей гротеска - зашёл в цветочный магазин, а там стоит гопник в фартуке, в адидасе и пидарке и с лицом неебаца профессионала составляет букет.

ЖЖ tema

xxx: Дружок приобрел мерин AMG-ный, и полгода в нем находил всякие штучки-дрючки.
yyy: для начала нашел в багажнике его предыдущего владельца.

Мы вчера с моей подругой плакали от смеха. Она сумку разбирала (с которой приехала из милана). В сумке подарки, вещи и достает она пакет. В пакете футболка. Футболка марки ххх (компания где она работает). На Мужской футболке написано на русском языке: Я ШЕЛУПЕНЬ черепушки нарисованы и внизу приписка типа вперед к цели. Эти футболки вывешены как базовая коллекция в ЕВРОПЕ (т. е везде) Короч подруга повезла ее в офис сегодня, плакать будут всем офисом

Работаю в музыкально магазине. Обычный день, подходит девушка и спрашивает:
- А медиаторы у вас в какую цену?
- Один 5 гривен. - Отвечает напарник?
Д - А два?
Н - 10 гривен. - и смотрит на нее пристально.
Д - а один?
Н - мммм. 5 гривен.
д - ну тогда возьму один, так дешевле...

мы зависли...

обсуждаем чей-то код на работе:
xxx: Так вы представляете, у него там фрагмент кода в 15 строк повторяется 37 раз. Если вынести в функцию можно сэкономить полтыщи строк!
yyy: это припев.

Сейчас все говорят про разрыв шаблонов. А я реально столкнулся с этим. Причем буквально. Ко мне подошли две цыганки и представились свидетелями Иеговы. Рассказывали про рай на Земле. Но самое эпичное было, когда они сказали о том, что не будет больше гаданий!!! о_О