ххх: Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой?
ууу: Какие еще будут варианты?
ххх: Теряюсь в догадках.
ууу: У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я плюшевым мишкой иду.

- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

жена: сосед долг отдал?
я: нет, зарплату ещё не выдавали.
жена: какая зарплата? он же мент!

После того как он о себе рассказал, мне стало казаться, что мой кругозор настолько мал, что он кругощель.

xxx: А почему ты интересуешься скандинавскими преданиями а не славянскими?
yyy: Дело в том, что славянская культура была мягкой (дерево, береста, кожа), поэтому христианство легко уничтожило практически всё наследие (просто сожгли), а скандинавские рунические тексты остались на камнях и железе, многократно больше артефактов.
xxx: Эх, как мне иногда хочется вот так как ты взять и сделать мощное безапелляционное заявление, но у меня за спиной истфак.

папа доставляет)
п: зайдешь позже, вино купишь. тебе же продают?
я: мне теперь все продают
п: почему это?
я: потому что мне 21 год уже
п: О_о

Лучшая подруга, возможно, уедет в Монголию. Как же она там без меня, как же я тут без неё. Или не тут. Но без неё.
И вот я иду в магазин и думаю обо всём этом, покупаю что-то и торт в коробке, и думаю. Поднимаюсь на эскалаторе, тут прерываюсь думать про подругу, и думаю - до дома ещё идти, и направляюсь, думая, опять про Монголию, к туалету.
Уже подхожу к дверям, и слышу за спиной голос охранника:
- А вы куда, девушка?
Медленно разворачиваюсь. Я устала, и длинный день, и подруга уезжает. Я - яд и сарказм. Трясу перед лицом охранника коробкой с тортом:
- Как куда? Торт иду есть!
Охранник такой: о_О
И тут я замечаю, что в задумчивости, не заметив, протаранила хилую пластиковую ленту с надписью "закрыто".
Тут я такая: О_о
И продолжаю:
- Но раз у вас закрыто, придётся дома съесть.
И ушла.

только что нас девчонки на работе поздравляли с 23-м февраля.
ну подарки - это понятно всё, стол там накрыли...
потом глав.бух. начала говорить речь - долго распиналась и превратила её в шедевр заключительной фразой - "Глядя на вас, хотелось бы пожелать вам прежде всего здоровья!"

У кота по календарю уже март. Он даже умудрился "подписать" стопку документов, приготовленную для нотариуса. А раньше мне казалось, что требование обязательно упаковывать каждую бумажку в файл наглое буржуинство и издевательство. Как выяснилось, сие - предусмотрительность опытных людей.
Эти заразные кошки - они же вездессущи.

Звонок в службу такси:
- Здравствуйте! Такси такое то, слушаем.
- Девушка, здравствуйте! А у вас есть функция доставки алкоголя на дом ?
- (обиженно) Такой фунции нет, мы же не роботы ! А услуга есть...

Намедни обсуждали с другом закон, который придумала наша великая родина (о цензуре и маркировках).
-тоесть на всех изображениях необходимо делать возрастную маркировку?
-уху...такой бред...
-это что-же получается? Достаю 100 рублевую купюру. Смотри - показываю ему колесницу в которой стоит парень в мантии, а из под нее выглядывает писька. Забыли возрастное ограничение на банкноте пропечатать, а детям до 16 лет запрещается носить с собой 100 рублевые купюры))
Представь ситуацию - парень выходит из дома, смотрит по сторонам - никого. И срывается с места в сторону магазина. Неизвестно откуда появляются ППСники. Инспектор кричит в рацию - "Лови его! У него полюбому стольник не разменяный!!!"
Пареь забегая в магазин чуть ли не плача орет с порога кассирше:
-разменяйте стольник!! ПОЖАЛУЙСТА!!
-нечем...
-тогда кент 4 быстрее!!
-паспорт есть? Сигареты только с 18 лет...
-Аааа!!!
Приняли парня...
Постояли мы, посмеялись, а потом задумались - это же Россия, тут возможно все.

ден: да я не об этом )
Юлька: я поняла, но разговаривать с девушками - дело сложное. они либо не то услышат, либо не то ответят, либо еще какая-нибудь малопонятная даже им самим хрень.

HK: К нам недавно один англичанин приезжал. Рассказывал, как мы неправильно работаем, как у нас все плохо... А в конце добавил, что это потому, что мы русские и ничего нормально не можем сделать.
Поговорили о нем и решили забить, пошли на перерыв. А я с собой всегда на работу беру хороший лиственный чай, тут же себе делаю и пью. Поставил заварить, отошел за сахаром, возвращаюсь - этот хрен пьет мой чай! Спрашиваю:
-Нравится?
-Да, очень хороший чай, цейлонский?
-Нет, бостонский.
Больше он со мной не разговаривал)

*обсуждение видео Бочарика, где американцы в шоу обсуждают Челябинский метеорит и безбашенных русских*

Темная Любовь
Поэтому мы и выигрываем в войнах) Ктулху по земле пойдет, а нам по*й будет.
anna_arahna
а мы его с пивасиком))
Темная Любовь
и 4 всадников Апокалипсиса тормознет первая встречная русская баба))
anna_arahna
а через секунду АЙНАНАНЭНАНЭНАНЭЭЭЭ и они уже пешие и без штанов)))

Муж: Что у нас на утро на завтрак?
Я: Гороховый суп.
Муж: Отлично! Как раз завтра стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя... "Товарищ ХХХ, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?"
Я: Ты, главное, гильзы ронять не начни.

- Хлеба и зрелищ! (Ювенал)
- Омномном и мухаха! (адаптация Ювенала для пользователей Фейсбука)

Сенсация! Найдена запись падения метеорита без матюков!
Злые языки говорят, что оператор был глухонемой и один.

С проекта "Ответы"

Вадик Белан: Блин хочу себе тату на руке.но не знаю что можно набивать!
какие тату можно набить на руку ? стоит ли вообще делать тату ?

andrik: набей. "Вася". так моего кота зовут. правда он уже помер. ну так хоть память останется.

Как избавиться от вещи?

Подходите к своей жене. И говорите:
- Видишь эту вещь?
- Да!
- Это САМАЯ ВАЖНАЯ ВЕЩЬ ДЛЯ МЕНЯ В МИРЕ! Никому никогда не отдавай ее. Не трогай пальцем. Она очень важна в моей жизни и работе. Если она пропадет или разобьется я ОЧЕНЬ СИЛЬНО огорчусь. Она всегда должна быть на виду, я должен всегда быть уверен, что она на месте!
На следующий день жена разобьет, отдаст, продаст или выкинет эту вещь. Или спрячет так, что вы ее никогда больше не увидите.
Все, проблем нет...

Из чата WOW, 3 часа ночи:

xxx: с женой сегодня развелся
yyy: гц
zzz: красава
zzz: ачиву дали?