VikZak: Пришёл спам от форекса: "За один час Вы могли бы сделать $1 100, торгуя на Форекс.".
VikZak: Да если так рассуждать, я могу за минуту сделать миллион евро, если найду их на дороге в чемодане.
Jack_daw: Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):
- Вы употребляли алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- У вас были проблемы с полицией в Германии?
- Нет.
- А вообще?
- Ну, бывало, скорость превышал...
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость??? На Митсубиси???
РИА Новости, обозревая судебный иск о видеоролике на YouTube (который Роспотребнадзор счёл суицидным, а YouTube LLC оспаривает это мнение в суде), сообщает: «в Роспотребнадзоре выразили обеспокоенность в связи с тем, что в последнее время в Интернете всё чаще создаются страницы, на которых размещается неоднозначная информация, которую трудно интерпретировать».
- Ну и что, что налог на тачку будет 9 тысяч в год? Да мы с тобой по полторы штуки пропиваем в неделю!
- А теперь ещё и налог((
Мда... Нет, я конечно ожидал ежегодного срача про блядей, но что бы он был про правописание...
Сижу в туалете в институте, слышу зашли еще 2 девушки. Далее диалог:
ххх: Маша, ты тут?
ууу: а куда я, по твоему, могу уйти? В Министерство магии?)))
XXX: Усыновленные российские дети остаются гражданами РФ до 16 лет.
YYY: Надо же, а вот я останусь гражданином РФ до самой смерти...
ZZZ: А будете себя плохо вести - еще и в следующей жизни!
В автобусе сегодня услышала шедевральное - "Машка, я тебе клянусь, сейчас приеду домой и буду спать как убийца!"
В мае 2007 года одна голландская телекомпания объявила о кастинге на новое шоу Big Donor Show. Суть шоу – смертельно больная женщина по имени Лиза завещала свою почку нуждающимся. Но отдать ее она должна была в рамках этого шоу – выбирая между тремя участниками, которым эта почка могла спасти жизнь. Задача участников – склонить выбор донора и телезрителей в свою пользу. Выигравший получал почку. Двое других участников уходили ни с чем. Анонс вызвал невероятный резонанс во всем мире. Особенно учитывая тот факт, что отец–основатель канала Барт де Граафф умер за пять лет до этого именно в связи c болезнью почек.
Вскоре была поставлена жирная точка. Никакого шоу, по крайней мере, в объявленном виде не было. Всё оказалось искусной промо–кампанией. А смертельно–больная Лиза оказалась совершенно здоровой актрисой. Канал объявил, что всем трем участникам найдены внеочередные доноры, а людям стоит задуматься о своих здоровых почках и остальных органах, которые они унесут с собой в могилу. Резюмировали акцию словами «Барт гордился бы нами!».
Результаты: В течение нескольких часов после эфира пришло 12000 смс с пожеланием стать донором, в Голландской организации доноров спустя месяц было зарегистрировано 7300 новых доноров, а миллионы людей по всему миру задумались о проблеме донорства органов. В 2008 году шоу получило международную Эмми в номинации Non–Scripted Entertainment.
Обсуждение сапфировых стекол для смартфонов на Хабре:
GreatRash: А у корунда формула тоже Al2O3, и твёрдость тоже 9. Сапфировое стекло наверно звучит просто лучше чем корундовое…
k12th: Природный корунд и сапфир (и рубин) отличаются всего лишь примесями, которые и дают отличие в цвете.
vanfukov: Еще сапфир даёт атаку холодом, а рубин — огнём.
Новости: Состояние дорог губернатор Якушев определил с вертолета.
Думаю: Чё это он, забоялся? Нормальные в Тюмени дороги, мог бы и прокатиться.
XXX: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на youtube, отправьте смс..."
YYY: Бля...
XXX: Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей" :-)
xxx
Столовая журфака - смесь курятника с борделем...)) Без обид, журфак)
yyy
А ты там кто - курица или блять?
xxx
A я тут посетитель! Хочется либо всех на окорочка, либо... Ну, вы поняли)
zzz
Лицо современного студента. Голодный и недотраханный
арт-директор у нас с юмором
заходит такой и говорит: С праздником вас!
мы: - СПАСИБО! а с каким?
он: Всемирный день дауна
[11:33:32] xxx: братан
[11:33:40] xxx: заезжай можт в гости сегодня?
[11:33:48] xxx: в автокаде почертим
[11:33:54] xxx: посмеёмся
Переписка с сестренкой:
- Я заканчиваю, заберешь меня?
- Смогу только через 30-40 минут, потом еще придется со мной по делам ездить. Как?
- Ладно
- Как мне понимать "ладно"? Дождешься или сама поедешь?
- Дождусь! Если бы решила сама ехать, сказала бы "хорошо"!
вчера гоняли вирусы по компам с женой, причем я консультировал по телефону, а админила жена...
диалог был примерно такой:
- Malware установила, просканила?
- Да, выдало кучу троянов - завалила, не помогает.
- Куки, кэш чистила, модем прегружала, логи смотрела?
- Да, тоже самое.
- А localhost...?
- Я тебе щас дам "Алло, колхоз"! Всё уже делала, ничего не помогает!
Иван: ты гондон, бля. В смысле, с тобой я чувствую себя в безопасности!
Александр: я штопаный. В смысле, и не надейся.
Только что в коридоре:
Менеджер открывает дверь в нашу комнату и пытается зайти, дверь недостаточно быстро открывается и он бьется об нее лбом.
Видимо больно, стоит - держится за лоб, дельше не вижу с кем - но у него происходит такой диалог:
- Я головой ударился...
-....
- ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ?!, я ТОЛЬКО ЧТО ударился!!!
xxx: Хм, царапинки-таки остались. Сие значит, что асфальт-таки прочнее будет.
Да здравствует российский асфальт, асфальт, который прочнее корунда! Ура, товарищи!
yyy: Парадокс, российский асфальт царапает сапфировое стекло но при этом прекрасно растворяется в воде.