(разговор с братом-ботаном)
-Как новый год провел?
-Книгу читал.
-Всю ночь?
-Ага
-Ты считаешь, это нормально?
-ну да, хорошая книга.

Еду за рулем, везу семью. Вдруг откуда ни возьмись, подрезает меня какой-то хмырь. Я естественно, не сдержался и кратко откомментировал ситуацию. И тут - дочка мелкая с заднего сиденья:
- Папа, надо говорить не ёптваюмать, а боже мой!

Новость на форуме: "С 1 января 2013 года продажа пива в ларьках запрещена, а в магазинах его можно будет купить только в определенные часы"

Популярный комментарий: "Блин, большую проблему нашли. А вот если бы шоколадкипироженки после шести перестали продавать, было бы здорово!"

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

объява у подъезда
"куплю жилплощадь тёще. наличие мебели и евроремонта приветствуется. рассмотрю все варианты. зять Андрей."

видимо, сил больше нет

arxont: Я по тебе соскучился!
akul_a: Мы же сегодня уже виделись )
arxont: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

Mihey32: вышла убунту для телефонов. Теперь после неудачных манипуляций с прошивками, телефон будет превращаться не в кирпич, а в копье!

Брат: Мам, каким шампунем можно пользоваться в ванной?
Маман: Любым, он один там.

Что что, а лучше всего у Microsoft получается делать только рекламу...

Сын - 6 Лет. Пошли с Ним в поликлинику сдавать анализы на Яйцеглист. Выходи из кабинета и говорит мне: - Пап, а как такой большой палкой, такого маленького глиста, за яйца вытащить можно. Тут то я и подумал, что воспитываю ребенка неправильно.

в общаге, сижу на унитазе. только скачал себе пианинко,не терпится потестить. сижу играю зенит бездей, и тут, внезапно, из соседней кабинке: " да, а раньше в туалете другими делами занимались.. что еще умеешь??"

Работаем в техподдержке известного провайдера, пришло обращение.
После 5 минут разъяснения тетке про влияние вирусов на стабильность работы компа и инета в частности, убила фраза абонента:
- Я сама прокурор, у железки не может быть вирусов!!

- Чувак, мы с тобой тоже последнее время слишком часто пьём.
- Ну вчера не пили же.
- А,ну да,аргумент. А то что до этого 8 дней подряд, это фигня, да?

"-Гений... рабочий день, это время, которое вы РАБОТАЕТЕ. И если рабочий день начинается в 9.00 , то приходить вы должны немного раньше: пока жопу почешете, чай нальете, комп включите и тд."

Вы не менее гениальны: почитайте ТК РФ и попытайтесь там найти указание на то, что выполнение подготовительных операций к работе, например, запуск компьютера и программ, необходимых для выполнения своих должностных обязанностей не включается в рабочее время. Сильно сомневаюсь, что найдете. Впрочем, такой подход характерен для компаний, в которых зарплату выдают в конвертах... Но это уже другая история...

Реальная новость:

На территории тюрьмы в г.Арапирака в бразильском штате Алагоас накануне Нового года был задержан кот, на котором были найдены вещи, предназначавшиеся для заключенных. Как передает Би-би-си, охранники заметили подозрительного домашнего питомца, когда тот проходил через главные тюремные ворота. "Злоумышленник" пытался пронести в тюрьму бурильные сверла, напильники, мобильный телефон с зарядным устройством и наушники. Груз был прикреплен к коту с помощью скотча.

Как отметил пресс-секретарь тюрьмы, где содержатся более 250 заключенных, виновных будет найти непросто, "потому что кот ничего сказать не сможет". Нарушитель был доставлен в местный приют для животных.

=)

В теме о парнях с низким ростом и девушек с высоким:
Мимокрокодил: Одна моя высокая приятельница с четвертым размером, это важно, вышла замуж за парня, который ей был до плеча где-то. Многие ржали, высмеивали их, на что она всегда отвечала:
- Зато представляете, вот ругаемся мы, кричим, остановиться не можем, а потом я его так РАЗ и к себе прижала, мордой в сиськи уткнула, и сразу счастье наступило.

Василий:
А ещё сегодня планшетом обжегся.
Больше не буду альфа прошивки ставить.

xxx:Время то есть еще
ууу:Пока да
ууу:А потоом...
ххх:Что потом?
ууу:ЕГЭ выпускной поступление универ СВОБОДНАЯ КАССА!

Едем на машине по пустынной, заснеженной дороге. Стемнело. Фонарей нет.
ххх: Да ладно тебе! Неужели ты не чувствуешь себя героем приключенческого фильма?
ууу: Я чувствую себя героем очередной части фильма "Поворт не туда".

Работаю охраной в крупном ювелирном магазине. Девушки-консультантки (Д) "облизываютпарочку клиентов (К) выбирающих обручальные кольца, предлагают но красное золото, то белое, с камнями и без. Очередное кольцо:
(К) Боюсь его мерять, застрянет на пальце".
(Д)Ничего страшного, у нас средство есть, чтоб помочь снять
(К) не доверчиво - топор,что ли?