2013-01-06 18:03
Депардье не фигура. На самом деле скоро приедет Пьер Ришар, вот тогда все и начнется.

Ох и смешные эти психологические тесты. Дай, думаю, пройду один. Надо не задумываясь описать то, что представил. Вот видишь ты на поляне в лесу лошадь. Какая она? Ну я чистосердечно расписываю в красках. Расшифровка убила: "Лошадь описывает ваш идеал противоположного пола". Это что получается, мой идеал "снежно-белый, с длиной гривой и МОХНАТЫМИ КОПЫТАМИ??

Женщину СЛУШАТЬ бесполезно..Достаточно её ЧУВСТВОВАТЬ!

Не мое. Не сдержалась и украла.

Со слов жены друга (рассказ).

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.
Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.

Имхо, замечательный сброс попытки втянуть человека в холивар на вечные темы:

"Р: Не буду спорить
В споре, может быть, истина и рождается, но опыт позволяет сделать вывод. что
спорить ради рождения истины через интернеты - это то же, что пытаться зачать ребенка в непроколотом презервативе )
Для рождения нужны двое - один на один и никаких преград между ними - ни кондомов, ни экрана. Нужно видеть глаза ебущегося... простите, я имел в виду, оппонента)))

Я останусь при своем мнении в данном споре"

15:06 Dragon Polymorph
хм... в Китае и Японии странное построение рекламы... такое ощущение, что чем сильнее пострадает мозг зрителя, тем лучше...

Второе января...Утро...
По парку гуляет ребёнок лет четырёх,за ним бредёт его папа сонно-похмельно-убитый,и почти ни на что не реагирующий...
Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька,и громко кричит:
- Папа,смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА !!!!!
Вы бы видели в каком ужасе,с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны....

Наконец-то! Сегодня ночью не было ни одного фейерверка!

xxx: Сегодня мне был поставлен самый сложный ультиматум в жизни :(
xxx: Девушка заявила: "Либо я, либо борода"

tarakanchik: привет! не желаешь вступить в перспективный клан?

Доктор911: Привет. Налоги не плачу, в чате не появляюсь, клянчу аккаунты и шмотки, в боях не помогаю, имеются наклонности к свержению глав кланов. Оно вам надо?

tarakanchik: нада какраз таких и принимаем))

Доктор911: Охереть, "перспективный клан"

Нам с мужем по 22 года, любим друг друга, но живем в съемной однушке кое-как, и детей не планируем еще лет пять. Чтобы перестраховаться, я пью гормональные контрацептивы, плюс презерватив. Но. Муж настолько боится, что нежелательная беременность все же случится, что сразу после семяизвержения хватает презерватив, бежит с ним в ванную и наполняет там водой. А потом кричит мне из ванной: "все в порядке, не протекает!"
Это не то, что любая женщина хочет слышать после секса...

диалог в клан-чате одной мморпг:
ххх: Дожил))) Порнухой закрываю игру.....
ууу: О_о
Ууу: аха )
ххх: прячу от жены)

Я знаю зачем современная молодежь вставляет в уши так называемые "туннели" - через них пропускают провода от наушников и "капельки" не теряются, когда их вытаскиваешь из уха. гениально.

За помните на конец, что при ставки пишутся с литно, а то за долбали уже, без грамотные у роды.

ххх: Привет! Вот вопрос тебе. Задумал заказать модельный турбореактивный двигатель тягой 8 килограмм-сил. Стоит 1580 долларов. Ресурс 50 моточасов. Что бы выбрал тыты - потратить эти деньги на двигун, планер, аппаратуру и сервоприводы (2,5к тотал), чтоб обеспечить себе 50 моточасов радости, или спустить эти даллары на другие вещи, обеспечив себя всем нужным, включая даже эти же 50 шлюхочасов радости?)

ууу: шлюхи

ууу: всегда когда перед тобой сложный выбор - выбирай шлюх

ууу: приготовить ужин или сходить в ресторан? Для тебя слишком сложно решить, что же выбрать? Тогда верный выбор - снять шлюху!

ххх: ахахах порадовал!!)

из vk:
"К вечеру чувствую себя сорокой-белобокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - Этому давать?"

Изобрели компьютерную мышь, при использовании которой не возникает туннельный синдром.

yyy: спортзал, бассейн, или еще что подобное - это лучшая профилактика :)
xxx: мастурбация,как выход. Шах и мат спортсмен.

...Присмотрел себе надежные, практичные и недорогие ($100). Но в интернет-магазинах есть маркетинговый ход, когда вместе с этим товаром рекомендуют посмотреть "похожие" товары. В данном случае это были "очень похожие" часы за $30 000. Не мог не порадоваться "отзывам":
"Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.
Плюсы: С точностью до секунды могу сказать, сколько прошло времени с тех пор, как заложил квартиру.
Минусы: Бомжи, с которыми я живу, странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь".

ххх:боты в аськах умные пошли, 3+3*3 стали проходить, люди то не все правильно отвечают
ууу:напиши одну цифру словом, три+3*3, так они еще не умеют :-D
ххх :-D спасибо!