Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
Половина офиса опоздала на работу сегодня. И почти все принесли объяснительные: "Опоздал, потому что будильник выставлен "по рабочим дням", а сегодня суббота".
Привычка-вторая натура)
3,14здец
заказал позавчера ковролин в интернет магазине, не перезвонили мне. сейчас сам им звоню и баба (живая) говорит"абонент не доступен или находится в не зоны действия сети"
телефон городской
xxx: Блин мужик, это был реально самый вкусный суп в моей жизни
yyy: Ты в нее влюбился, ясен красен суп вкусный
ууу: Она могла сварить бы тебе суп из нихуя, он тоже показался бы вкусным
ууу: Еще б и добавил: "это были лучшие нихуя в моей жизни"
ххх: Привет! Ты куда вчера сбежал с корпоратива? И ты, и Аня, и Лена, и Татьяна Николаевна...я пил один!!!
ууу: так это был корпоратив!
ххх:???
ууу: Мы просто с Леной проснулись в обнимку обнаженные на незнакомой квартире. И вот пытаемся вспомнить, что это было и как мы здесь оказались.
Корпоратив, говоришь...
Новость на одном из региональных сайтов: Актер иркутского кукольного театра задержан по подозрению в сбыте гашиша. 40-летний кукловод торгует гашишем прямо в фойе кукольного театра. Утверждает, что гашиш употребляет в качестве заменительной терапии от алкогольной зависимости - мол, клин клином вышибает.
первый же комментарий: На такой работе иначе никак. Посуй-ка 20 лет руку в задницу Артемонам и Мальвинам
ххх: Заметил одну интересную вещь. Борода на правой щеке растёт быстрее чем на левой...
ууу: прикольно. теперь по тебе можно определить, где север, а где юг :D
proff: Последняя попытка поиграть в компьютерную игру была особенно эпична, когда я поставил GTA IV и додумался играющих друзей спросить, какими клавишами пристёгиваться и поворотники включать.
proff: До сих пор издеваются. Хорошо хоть удержался от вопроса, как разрешение на оружие получить можно...
Из кланового чата браузерной игры:
-у кого настроение новогоднее?делитесь!
-Нету совсем, все праздники работать, 1 января с утра заступать,*скорая помощь* без выходных...
-ты в скорой помощи, а я повар в детском саду (всегда нужны людям) согласись?
-Ну да,вы травите, мы лечим))
А у нас тут заросли из деревьев и кустов недалеко от дома и летом там тоже стоит один товарищ голый и в плаще. Мы уже к нему привыкли. И даже с надеждой высматриваем его в холодную погоду. Все в мире меняется, а чувак между деревьвев - нет. Приятно))
Вообще, я когда Nissan Juke первый раз увидел, сразу подумал, чтобы не только у нас дети умеют жабу через соломинку надувать.
На википедии странные авторы трудятся. В статье о носовой полости ни одной иллюстрации (в англоязычной статье хотябы есть). А вот в статье про сопли фотка полусухой козявки крупным планом. Как будто в носовую полость любой может спокойно заглянуть и посмотреть как там всё внутри, а вот козявку никто ни разу в жизни не видел.
комменты о планшете с сайта одного интернет магазина:
Вещь!!!
Достоинства: Дизайн, батарея — вообще без комментариев...,дисплей — просто сказка...можно перечислять до бесконечности!
Недостатки: Не могу отнять у жены....
xxx: Недавно, возвращаясь с работы, попал под мокрый снег. Идти мне до дома пешком долго, и за то время, что я шел, уже успела образоваться на дорогах наледь. Ну и на подходе к дому, как ты, должно быть, помнишь, у меня начинается спуск с горки
xxx: Я решил тряхнуть стариной: разбежался, встал на лед и поехал на полной скорости с горки на своих двоих. Весело было: качусь, ветерок, снег в харю.. И тут я замечаю, что каким-то образом прямо на моем лихом пути у подножья горки возникает маленький контейнер, набитый мусором и хрен его знает, чем ещё. Может сам откатился (он на колесиках), может поставил кто - хз. Среагировать на него я, разумеется, не успел..
xxx: Короче, теперь для меня выражение "скатиться в сраное говно" имеет ещё и буквальное значение.. :(
Запись на стене официальной группы Билайн в ВК:
Здравствуйте все! Меня зовут Ира, мне 9 лет. На Новый год в школе мне предстоит играть роль ПЧЁЛКИ!!!! Дорогой БИЛАЙН! Помоги мне с костюмом, пожалуйста!!!
Вчера с друзьями на работе обсуждали фильмы, и я решил что надо как то сесть и посмотреть фильм "Вспомнить все" это года. Ну и как обычно делаю заметку в календаре на телефоне на завтра. А вечером был корпоратив. Сегодня днем просыпаюсь от напоминалки, где написано "Вспомнить все". Пару часов даже боялся звонить коллегам чтобы спросить, а что вчера было? :)
1: Да блять!
2: А ты знаешь, что маты портят твое ДНК и это плохо скажется на твоих детях?
1: И это говорит человек с 2-мя высшими образованиями...
Работая на гос. предприятии, занимающемся торговлей щебня. Имеется 20 карьеров, на одном из которых - Королевском (Королевское карьероуправление), директором является мужик с фамилией Король. А главным инженером у него - Поп )))
(29.12.2012): Да здравствует век высоких технологий с живущим в нем людьми, надеющимися на будильник, с функцией повторения по дням недели, в своих телефонах!
Сегодня проспал на работу, и был разбужен проспавшей же женой. До работы впервые добрался без пробок, так как остальные, видимо, тоже еще не проснулись.