Dober: Мой новый ник - Тоюлен-Телепат
Беляшик: Я понимаю почему Тюлень, но почему Телепат?
Dober: Я знал что ты это спросишь!

Новость: "На развитие села в России будет выделено 42 млрд рублей."

Один из комментариев:

Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолета, но их опять сдует в Швейцарию и Лондон.

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

9 января 2013
утро - первый рабочий день после НГ праздников.
звоню по заявке клиента, которую выслали до НГ.
в контакте указана Анастасия.
диалог:
- Алло, Анастасия?
- а куда Вы звоните? (моя мысль - ошибся номером)
- мне нужна Анастасия, звоню по номеру телефона ххх ххх хххх
- а кто Вы? (зачем ей знать кто я, если я ошибся)
- а Вы Анастасия?
- вы, сначала скажите, кто Вы? (на кой хрен?)
- я, Вася, компания ххх
- мне это ни о чем не говорит! и что? (???)
- так Анастасии нет или она не может подойти? может я перезвоню позже? или я ошибся номером?
- а что Вы хотели? (хочу услышать имя твое, мать твою. Так сложно ответить - Анастасия ты или нет?)
- мне нужна Анастасия, Вы, Анастасия?
- я не считаю нужным представляться, так как не понимаю, кто Вы? (вот это логика)
- нам пришла заявка на продукцию, в ней указана Анастасия и номер телефона, вот я и звоню Анастасии, чтобы уточнить некоторые вопросы.
- аааа, дааа, я Анастасия. (ебать, наконец-то)
- какая мощность двигателя все таки Вас интересует, т.к. в заявке не было написано?
- щас я передам трубку мужу, с ним поговорите, это он заказывал (нахуй ты мне утром девятого мозг вынесла?)

Тонет круизный лайнер. Тонет неспешно, но уверенно.
Однако это мало тревожит команду, большая часть которой занята мародерством. В шлюпки, явно не предназначенные для обычных пассажиров, грузят все подряд — от хрустальных люстр до туалетной бумаги.
Впрочем самих пассажиров неизбежное затопление, кажется, тоже мало волнует. Лишь единицы ценой фамильных состояний и совести прорываются в шлюпки к кочегарам, плюнув на все, и, зажав в зубах паспорт, прыгают в черную неизвестность за бортом или пытаются организовать спасение, иногда сбиваясь на панику.
Большинство же пытается как ни в чем ни бывало усидеть, не расплескав коктейли, в ползущих по кренящейся палубе шезлонгах. Некоторые умудряются при этом шутить над нелепой походкой капитана, несущего корабельный сейф. Ну, а самые хохмачи и вовсе утверждают, что это обычная морская турбулентность, а не катастрофа.

Вот такой образ у меня возникает от этого всего. (c)edduardi

девочка:
если найти парня с очень длинным, измерить сначала у него, а потом посмотреть на сколько влезет, то можно узнать глубину)))
надо будет попробовать)
мальчик:
бгггг пиздомер, простите мой французский xDDDD

x:Вчера смотрела Сумерки, последнюю часть
x:умилила фраза в фильме
x:до сих пор над ней ржу и голову ломаю
x:НАПОЛОВИНУ СМЕРТНАЯ, НАПОЛОВИНУ БЕССМЕРТНАЯ
х:вопрос - воитоге девочка когда нибудь сдохнет или нет?!
y:наполовину

истерчике:
"Задрали уроды, которые делают возле своего дома "лежачих полицейских" или же наоборот ямы, типа, чтоб не гоняли! Дорог и так нет нормальных! С сегодняшнего дня я буду подавать длинный гудок переезжая нарочно созданную неровность. И мне похуй сколько времени будет на часах! Выходите и рубите топорами, засыпайте песком, если не хотите просыпаться от моего очень громкого гудка, пидары!"

Вот тебя и порубят. а потом засыплют. И правильно сделают, пидар.

Когда уже телевизионщики начнут совмещать рекламу разных продуктов в одном ролике?
Сидит чувак в интернете от мегафон со своего ноутбука Acer под управлением новой Windows 8, но тут мамка позвола жрать Роллтон с чаем Липтон. Внезапно он опрокидавает пол-стола на себя, запачкав свою идеально белую рубашку. Сразу же появляются тетя Ася и мойдодыр с порошком "Миф". Чувак в свежепостиранной рубашке обратно садится за свой новый суперкрутой ноутбук Acer под управлением Windows 8 играть в World of Tanks...

C 4PDA

xxx: Разделы разделены с нормальным запасом и все делал как написано в инструкцим!!!
yyy: Разделы разделены, мой капитан!
zzz: Мерки отмерены
qqq: пилы выпилены
ppp: печати распечатаны
sss: электроны наэлектрезованы

Про котэ так про котэ :)
Вот уже почти 7 лет наш рыжий гадит на линолеум на кухне. Связано это, как выяснилось, не со здоровьем котэ, а с потеплением. Как только температура повышается градусов на 5 - кот срёт. Собственно, пиздюлей разного рода выдавать уже все устали и сошлись на том, что спасибо, что не нах кровать, не на ковёр, а на линолеум и в одно и то же место. Вытер - и красота. Но однажды случилось эпичное.
Я зашла на кухню - а он только закончил. Увидел меня. Всё понял. Глаза в глаза минуту.
- И вот блядь что?..- вопросила я, отчаявшись.
Кот, не отводя глаз, плавно сделал шаг назад и меееедленно опустился пузом на кучу. Спрятал, блядь. И продолжает смотреть.
В общем, я выдержала пять минут, потом ушла рыдать от смеха. Кот мылся весь день.

ща с работы домой по пути горка. И упирается она в дорогу, машины потоком идут. Ну и 2 дитя лет по 5 - одно катится вниз с горки на дорогу, а второе сверху смотрит. В конце горы перед самой дорогой тот тормозит, переворачивается на пузо, и, довольный, кричит наверх "Я ВЫЖИЛ"

ххх: А вообще люди, которые выпили, а потом наделали дел, честно, не очень вызывают жалости..Ведь решение нажраться человек принимает в трезвом состоянии.

xxx: Хочешь забухать?
yyy: ДА!!!!!!!!!!!!!!))))))))
xxx: С пятницы до воскресенья..
yyy: ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))
xxx: Ищи деньги.
yyy: :(

Компания. Собрались выпить, а стакан только один. Мужик наливает первому выпивающему, тот глядя на уровень "жидкости" в таре говорит:
-Всё.
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Второй начинает волать:
-Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан почти полон, разливающий поднимает голову и говорит:
-Да ты достал!!! Всё в стакан не влезет.
С тех пор второй знает слово "хватит".
P.S. Выпить стакан водки тому всё-таки пришлось...

ХХХ:я тут поняла, обидно, когда тебя замечательный человек не полюбил... и счастье, если тебя не полюбил долбоеб)))

"Горячий шоколад вкуснее в оранжевой чашке
Европейские ученые в своем недавнем исследовании подтвердили наличие связи между цветом посуды и восприятием вкуса находящейся в ней пищи человеком. Исследователи из и университета Оксфорда..."
я ждал хотя бы намека

- Это что... Вот у нас сисадмин на обед берет огромную миску, туда кладет 2 пачки бомжачки, паштет, заливает кипятком, всё это накрывает жунралом "1с для бухгалтера" и сверху для надежности ставит корпус системника. Ждёт 5 минут и ест)))
- весь вкус наверное от системника=)

>> Тюменский драмтеатр предложил Депардье оклад в 16 тысяч
А ещё у нас ЖКХ уборщицу ищет... предложить что ли...

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки - особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его: "Что вы делаете?" Таксист ответил: "Во время пророка не было никаких такси, так пошел на хер и жди верблюда!"