В контачке фотка древнего трактора с подписью "первый трактор "Запорожец", подаренный В.И. Ленину в 1923 г."

Первый комент:

Насосал!

Отключился инет. Часа полтора под нудную мелодию слушаю что-то вроде"оставайтесь на линии,спасибо за ожидание,вам скоро ответят". Входит доча,протягивает гитару:
"Инет включили. Дозвонишься-скажи: "оставайтесь на линии" и со всей дури начинай бить по струнам и орать песни" ))))

Брат младший сидит с моим телефон,спрашивает что за прога Shazam.
отвечаю-типа песни узнает услышанные.
Спустя полминуты...слышу его голос, пытающегося песню напеть что б прога "узнала"-
-Облакаааа, белокрылые лошадки....
-Bad boys,bad boys, what you gonna do .......
Чуть не упал с дивана))

Предприятие "Севмаш" планирует к 28 июля 2013 года заложить пятый стратегический атомный подводный крейсер проекта 955А "Борей", а в ноябре текущего года - шестой такой корабль. Подлодки получат имена "Александр Суворов" и "Михаил Кутузов".
каменты
- А чё не Нахимов или там Ушаков например?
- Потому что стратегические лодки - не для сражения на море, а для стирания городов на суше.

Муж: Если эта штука лежит на полу, значит, она квадратная! Логично?

И этот человек говорит мне про женскую логику!

Раньше интернет был лучше. Куда ни глянь - везде порно. А теперь что? Куда ни глянь - везде дебилы.

Из ВИО:
-взламали всю семью в вк маиле и однокласниках че делать! для активации просит положить 30 000р
-30000?? ничего себе! Торгуйтесь.

Моя бабушка считает, что плохая погода в Москве из-за самолетов. Их там, мол, слишком много летает, выхлопы и все такое. А у них в Германии погода хорошая в их деревне, потому что там самолетов почти нет, и ветряки разгоняют выхлопные газы от редко пролетающих самолетов

А самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше":(

inquiro: Paklya: там сзади дырка, обозначенная "WAN", вот в неё и надо вставлять
MoveTon: это в жопе дырка, а в роутере отверстие
inquiro: MoveTon: как практикующий хирург, заверяю тебя, в роутере - дырка! и не дай тебе бог попасть на приём к Проктологу и повторить своё заявление!
inquiro: этот специалист узкого профиля тут же объяснит тебе, где дырка, а где Анальное Отверстие, и сделает это так доходчиво, что у всех инженеров мира не хватит аргументов, чтобы оспорить утверждение всего одного Проктолога!

Комменты под Toyota TRD GT86 Special Edition в группе про машинки:
111: я на своей аве в етой тачке
222: і який хуй тебе туди пустив?????

ххх - скажи, а ты бы себе какой гаджет купил, еслиб было 50к свободных?
ууу - новый кухонный гарнитур. Только он дороже.
ххх - повзрослел, чо

Ну вот и выявлен победитель поисковой фразы, пришедший на мой сайт :)

"как подстричь симкарту для ifon5"

фклочья

xy: Что делаешь?
xx: я очень занята
xx: я ем ФАЛОСЬ
xy: Что-что ешь?
xx: бля

2013-01-06 18:03
Депардье не фигура. На самом деле скоро приедет Пьер Ришар, вот тогда все и начнется.

Ох и смешные эти психологические тесты. Дай, думаю, пройду один. Надо не задумываясь описать то, что представил. Вот видишь ты на поляне в лесу лошадь. Какая она? Ну я чистосердечно расписываю в красках. Расшифровка убила: "Лошадь описывает ваш идеал противоположного пола". Это что получается, мой идеал "снежно-белый, с длиной гривой и МОХНАТЫМИ КОПЫТАМИ??

Женщину СЛУШАТЬ бесполезно..Достаточно её ЧУВСТВОВАТЬ!

Не мое. Не сдержалась и украла.

Со слов жены друга (рассказ).

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.
Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.

Имхо, замечательный сброс попытки втянуть человека в холивар на вечные темы:

"Р: Не буду спорить
В споре, может быть, истина и рождается, но опыт позволяет сделать вывод. что
спорить ради рождения истины через интернеты - это то же, что пытаться зачать ребенка в непроколотом презервативе )
Для рождения нужны двое - один на один и никаких преград между ними - ни кондомов, ни экрана. Нужно видеть глаза ебущегося... простите, я имел в виду, оппонента)))

Я останусь при своем мнении в данном споре"