xxx: в города будешь?
yyy: отстань, я занят
xxx: ну давай
xxx: я начинаю. Анапа
yyy: Афины
xxx: ну твою ж мать...

Читаю новости на яндексе:

Во Внуково российских футболистов встретил ОМОН.

xxx: я завидую своему другу
ххх: его жена, когда приходит время читать сказку на ночь их семимесячному ребенку, открывает википедию и эпичным голосом читает что-то вроде "Тахион — гипотетическая частица, движущаяся быстрее скорости света, в противоположность обычным частицам, называемым в теоретических работах по тахионам тардионами..." или анализ "Тайной вечери" Да Винчи
ххх: мотивируя это тем, что мозг сразу привыкает к сложности и разнообразию информации в нашем непростом мире!

anya: привет, нужно зарегистрировать нового сотрудника
admin: девочка должна назвать имя
admin: человек сделает остальное

DIMAKOVAL: чувак как посмотреть сколько у меня видеокарта?
ROMATORBA: а когда ты комп купил? ну или ноут
DIMAKOVAL: вчера)
ROMATORBA: аа, ну значит видеокарта у тебя 1 день

-может быть,у него другая есть,как думаешь?
-дура,кто на него еще поведется...
-еще лучше...

Читаю новости:
"В Плесе построят общественный туалет, который будет сооружен в районе автовокзала. На строительство объекта выделено 2 223 290 рублей."

Порадовали комментарии:
1: Молодцы! Я так понял этажа четыре будет, с заправкой и ТЦ (ну куда же без ТЦ то)? Надо еще миллиончик заложить на туалетную бумагу.

2: у меня квартира столько не стоит... :'(

3: Не это и будет 2-этажный туалет. Только там вместо унитазов на 2-м этаже дырки будут на первый этаж. Второй этаж будет для вип-персон. Они прям на головы простому люду какать будут, чтобы знали кто они есть, чтобы не возникали и молчали, быдлота... :D

Есть примета: чтобы узнать пол ребенка на маленьком сроке - надо спросить ребенка постарше! они часто угадывают. Пошла я с мужем (его зовут Олег) к пятилетнему племяннику:
я: Как ты думаешь, кто у нас родится? девочка или мальчик?
П: У тебя будет девочка, а у Олега - мальчик!
Я: О_о

Российские футболисты ,чтобы не расстраивать болельщиков поражением в финале Евро,решили не выходить из группы.

їїї: Идем с мужем домой, говорю ему: - Смотри, у нас на завалинке оказывается конопля растет! Муж: - И впрямь конопля, а я раньше и не замечал, хм, и листочков у неё семь. Так оказывается вот ты какой цветик-семицветик!

xxx: У наших хозяев целый двор черепах и они постоянно спариваются
xxx: В смысле, черепахи
yyy: я догадалась
xxx: Дети их все время кормят очистками от фруктов и овощей, жрут они в перерывах
xxx: В смысле, опять черепахи

ххх:в который раз радуюсь что я - технарь

ууу:н-да? ну..кому как.
мне легче указать вид рифмы в пятой-шестой строфе и найти аллитерацию в четвертой строчке, нежели составить элементарную схему и сделать так, чтобы стартер заработал о.о

ххх:не матюкайтесь
я понял только слова "сделать", "стартер", "работал"

Новая акция от Пепси и Лейс: отправь 3 штрих-кода на номер такой-то, и стань главным тренером, сборной по футболу.

Потап и Настя заебали. То у нас чумачечая весна, то лето прилелето. Что дальше? Осень - выпить просим? Зима - жги дома?

ххх: БУГАГАГА
ххх: Серега, админ наш, каждый раз в день зарплаты идет в зоомагазин и покупает кошакам самый большой пакет корма. Открывает его, оставляет на стоянке под офисом. ))))))
zzz: Так это он? =О
ххх: На вопросы не отвечает...
ххх: Только раз ответил, они ему типа жизнь спасли :)))

11 миллионеров возвращаются домой, а 140 миллионов фантазеров возвращаются на землю (С)

MegaZoiD: Сегодня с вероятностью 78% у меня будет секс. думаю, бриться или нет?
Aska_Langley: жопу главное помой

ххх: Я познал дзен и женюсь!
УУУ: сх*яли?
ххх: Новая бухша, поразила мой циничный мозг. За все время работы, сегодня попросила меня прийти первый раз - не запускалась банковская прога. Пока я ковырялся, она стояла за спиной и что-то записывала. На мой немой вопрос, она мило улыбнулась и сказала, что не хочет меня беспокоить лишний раз без дела, если это случится снова, т.к. я постоянно занят. Мне впервые стало стыдно в буховском террариуме, я ж почти постоянно создаю вид бурной деятельности без деятельности. А тут такое чудо. А ещё она подарила мне пакет печенек.
УУУ: Коварные инопланетяне нашли лаейку для порабощения наших умов. Вот, так мы теряем лучших из нас.ТТ

ххх: Слушай, а кто такая %girl_name%? Такая интересная, прикольная)
ууу: Не даст.
-Прошел день-
ууу: Извини за дезинформацию. Даст.

На Чемпионате Европы Александр Кержаков бил по воротам 16 раз, из них 15 не попал в створ, один раз даже по мячу.