Виктория Валетова: Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

xxx: Что случилось, никто точно не знает, но уровень грунтовых вод в поселковой скважине упал и вода в деревне закончилась.
yyy: господа евреи, имейте же совесть.

>...чтобы бы было, если бы за выход из метро пришлось бы тоже платить.

Ты поаккуратнее с такими идеями, а то вместо повышения цены за проезд как раз и введут плату за выход.

xxx: Подскажите, что делать?! Я воспользовалась вашим кремом для депиляции, и у меня выпали все волосы!

-у меня чего-то с пылесосом - много шумит, а сосать-не сосет. что делать?
-у меня с женой так одно время было...

xxx: пошли на коньках кататься
xxx: или на жопах
yyy: у меня как раз есть жопа!

Наше современное общество все больше напоминает прайд львов: пока самки разрываются между добычей пропитания и воспитанием потомства, самцы следят за горизонтом, дабы иметь возможность дать отпор "чужакам".

psydiver: Колюня сегодня рассказывал как они с Никитой возвращались с недельного похода по горам-лесам и решили в одном городке мусор выкинуть который с собой таскали, дабы не засорять окружающую среду. Небритые, грязные, с рюкзаками. Спрашивают парней каких-то: где ближайшие мусорные баки есть?
Те: Вон там... А вы выкинуть хотите или собрать?

у меня акрофобия, т.е. боязнь высоты. недавно мы с семьей летали в другой город к родственникам. сели уже в самолет, я сижу, вцепилась в кресло, глаза закрыла, думаю, ну все, точно разобьемся. мама не знала, что я боюсь высоты,говорит : "я вот долго боялась летать, когда самолет взлетал я думала, Аня, напиши ты это завещание, а то не дай бог что, а детям потом морока. а теперь что - и писать не надо, вы со мной летите, спокойно-то как". спасибо, мама, теперь мне нечего бояться.

о Газовой проблеме в отношениях России и Украины:

Как сказал Цой: "Люди в мире разделяются на две категории — одни сидят на трубах, а другим нужны деньги."

Комментарии к:
- Это пиздец какой-то!
- Что такое????
- Твои дети играют в портал! Нарисовали на обоях два круга и бросают в них кота!

xxx: Я так понимаю, кот - это замена куба-компаньона? )
yyy: С кубом коту не сравниться!
zzz: Смотря как кормить )

ВКонтакте PayPal - Россия:
Будильник, для выключения которого нужно просто улыбнуться. Чем шире улыбка, тем выше вероятность отключения будильника. Как вам такой концепт?

ххх: Знаем-знаем мы эти способности по распознаванию лиц. Заебёшься лыбу давить. )

Жена: Ругаться на жену , это не по христиански.
Я между прочим тебе сына родила!
Муж: А я тебе чего плохого сделал?

Славик
ты больная, те надо спать!

Юлия
мне и на улицу таскаться не надо. и температура у меня поднялась

Славик
апельсинок привезти?

Юлия
хотела сказать "привези свой член", но потом подумала, что шансов на апельсин гораздо больше

Славик
член привозится с апельсинками автоматически

Юлия
Едь хули...

xxx: сама хороша - сидит за праздничным столом и разговаривает по скайпу
yyy: И что?
xxx: Ну это как пойти на кино с парнем, а вместо просмотра делать ему минет
yyy: Отличное сравнение
xxx: чем плохое?
yyy: Всем
xxx: отрицаю
yyy: Ни о чем
xxx: ладно, пусть будет так- словно пойти на спектакль в театр, а вместо просмотра делать минет парню
yyy: Да, именно, вся проблема в слове кино

Lexx: Самое главное если видишь, что Серый больше чем обычно нажырается, то уходи оттуда под любым предлогом
Prjanik: почему?
Lexx: Потому, что Халк
Prjanik: понял

Обсуждаем с другом мою предстоящую скромную свадьбу:

xxx: Я должен заказать тебе шлюху на мальчишник....
yyy: глубокая мысль кирюш
yyy: но поскольку у меня все бюджетно
yyy: то ты можешь ограничится искусственной вагиной
yyy: в торте "сказка"

Комментарии под новостью, что сегодня православные празднуют Рождество:

666: всех православных с Рождеством !Мира и гармонии !Здоровья и обновления в наших душах!Добра и терпения всем!С наступающим Праздником!

я: Ты бы ник поменял, добродетельный!

Новость о том, что Депардье могут дать 2 года тюрьмы во Франции за вождение в пьяном виде.
Комментарий:
Разъезжает в пьяном виде, избил мужика, обоссал самолёт... Сразу видно - настоящий русский мужик!

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино,которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладими винами и т.д.
Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:Когда Вы пили, Вам было сладко или сухо?
Женщина:Нам было хорошо...