Сейчас сижу играю на покерстарс и какой-то парниша написал в чате "huesos", я сначала подумал, что испанец, а потом посмотрел из какой страны и нет, оказалось не испанец))))

Объявление на заднем стекле Lincoln Navigator: продаю, торг до слёз

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2..;)

(с) W.E.B

В коем-то веке решился проехаться на автобусе. Сидят молодая семейная пара. Жена явно недовольна, и зло посматривает на мужа. Тот пытается объяснится:
М: слушай, ну я же не виноват что эта штука в машине сломалась
Ж: какая штука? (ехидно)
М: ну такая, колесо крутит
Ж: ШРУС чтоли?
М: какой еще шрус, Граната это.
Ж: шарнир равных угловых скоростей, придурок
Ж: и он не сломался у тебя, ох хрустит только при угловом ускорении, т.е. при повороте колеса.

немая пауза, парень вытаращив глаза смотрит на благоверную

Ж: да, милый, до того как варить тебе борщи, я работала инженером-конструктором в КБ машиностроения.

шах и мат

Сколько не думай о чужой жизни,а жить приходится своей.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Кольт: нет, трогать родителей в спорах это аццкий тупняк, значит ты слаб в оргументах, а следовательно идиот ))
lawa: нет, но когда ты пишешь "оргументы", мне хочется сказать, что мамка твоя слаба была в аргументах
Кольт: дура чтоль ) ошибся один раз бывает
lawa: Папка твой один раз ошибся

Из ЖЖ:
Делала эпиляцию, внезапно обнаружила внизу кошачью миску.
ХаХаХА! Коты, и как вам понравится человечья шерсть в еде!

Сидим втроём, доедаем очередную пиццу. Чувак говорит:
- Вы только девушке моей не говорите, что я столько съесть могу. Закормит!

KJ: Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

И всё-таки я - натура увлекающаяся!) Взялась мыть посуду.. перемыла всё, что попалось под руку: и грязное, и чистое.. и даже флакон со средством для мытья посуды!!)))

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя, как взрослые.

Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".

[19:52:13] Dmitry .: Привет. Не интересует легкий заработок до 1200 евро в неделю?
Ну смотри. Это матрица. Там всего 3 матрицы - начальная, продвинутая и финальная. За вход в матрицу тебе надо заплатить 1,500 рублей. После того как ты пройдешь все три матрицы - получаешь 1200 евро. Никакого кидалова нет. Мы состоим в команде из людей, которые уже не первый год путешествуют по подобным сетевым проектам.
[21:08:43] Anfy: Очки и плащ выдаете?

Всё воскресенье думал, что я хотел сделать перед началом рабочей недели. В начале третьего ночи вспомнил - я хотел выспаться -_-

Из описания Mazda Capella Wagon:
"Антенна в заднем крыле - как её не смазывай и не протирай, чуть грязь пыль попала и не хочет прятаться. Злые люди во дворе постоянно ее гнули. Потом нашелся добрый человек - отломал ее вообще на хрен, чтобы у меня голова не болела)))"

С форума любителей крыс:

Vaka:
Цикличность
Как бы описать вам это понятие? Это вот примерно как крыса, которая хочет утащить три кусочка банана, а в рот ей влазит только ДВА... И вот сидит эта крыса перед кучей бананов с двумя кусочками во рту... но ей же мало... и она пытается затолкнуть в рот третий... а рот-то только для двух, один кусок выпадает. Крыса смотрит, оценивает ситуацию и пытается затолкать выпавший, в процессе чего выпадает тот кусок, который она затолкала до этого... Крыса тихонько матерится про себя, вздыхает, запихивает выпавший... изо рта выпадает один кусок... Но нееет, врагу не сдается, надо унести три!
И так минут пять. На шестой минуте до него, похоже, ДОШЛО, что пока он мается дурью, остальные уже успели сожрать по пять кусков... и куча бананов стала подозрительно тощей.

Аня: Я значит букет поймала, а ты до сих пор фотку в паспорт не вклеил?

с хабра:
xxx: Я лично на всех ОС использую горячие клавишы.
yyy: "жы" и "шы" всегда пиши с "и"
zzz: Вы что-то путаете. Это «жи» и «ши» пишутся через «и», а «жы» и «шы» всю жизнь писались через «ы»…

ххх: Попа болит. После аквапарка.
ууу: гы)
ууу: до свадьбы заживет)
ххх: А если свадьбы не будет? Не заживет никогда?
ууу: нет
ууу: это же ритуал
ууу: дабы излечить ничтожную ссадину, ты должен под крики невменяемых гостей в течение 30 секунд целовать невесту (желательно свою, во избежание получения еще более обширных повреждений), затем станцевать гангам стайл, обожекакогомужчину, переодеться в женщину, научиться пеленать куклу, выпить рюмку с локтя, выпить из туфли невесты и суметь после празднества, ночью, в этом состоянии пересчитать подаренные деньги и удовлетворить невесту (желательно свою)
ууу: а так ходите с больной попой до скончания дней
ххх: Печаль (