Дополню советом:
"xxx: Если уж заниматься сексом под музыку, то нужно брать записи с выступлений. Каждые несколько минут - аплодисменты"

Попробуй врубить запись концерта группы Exodus - "Shovel Headed Tour Machine Live". В момент, когда Роб Дьюкес показывает толпе фак, и эта восьмидесятитысячная толпа в ответ ритмично ревет: "FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! почувствуешь себя альфа-трахарем.

Эх, молодежь, что вы знаете об эпикфейле... Мне 40 лет, тружусь совладельцем юрфирмы, немаленькой такой. Приезжаем к родителям в село на праздники. Батя мой немного фермер, и вечерком за рюмкой чая, батя просит с утреца немного поработать на благо фермерства, т.к.штатный тракторист ускакает утром к жене, которая родила на днях, а запарка и посадить некого... Так как начинали вместе, технику знаю, да и ручкипомнят, естестенно отвечаю, что говно вопрос пАпА, подменю, к тому же после этого шашлык и все дела... Короче, в 6 утра, уняв дрожь в руках пивом, чухнул в поле. Все было норм, но, то ли моя юридическая задница отвыкла от таких экстремальных перегрузок, то ли трюселя попались китайские, но к 10 часам задница была как жопа бабуина. Кто знает, тот поймет, печет, как перец, до слез. Т.к. место глухое /дороги как таковой нет/, выползаю из тракто/ти/ра на полусогнутых, снимаю шорты с трюселями и подставляю многострадальную жопу ветерку. КАЙФ. аж слезы из глаз. Дизель тарахтит, ветерок причиндалы колышит, супер, пока вкрадчивый голос бати сзади не спрашивает "Сына, ты ждешь кого-то?". Больше всего ржал мелкий сцукован-сменщик, который, бля, минут пять не мог выползти из машины...

Jan_May:
(Звонок в дверь)
-Здраствуйте! А вы верите в Бога?

Ваша реакция?

Noobster:
«Я в себя верю, а вот верите ли Вы в меня?» отсеивает 90% проповедников.

keysi:
«Иди на куй!» и закрытая дверь отсеивает 100% проповедников.

xxx: Вставила вчера в беспроводной звонок на двери новые батарейки. Звонок в моё отсутствие заглючил и звонил непрерывно. А кошаки же мои привыкли всех встречать и сразу к двери бегут, как звонок слышат.
xxx: Короче, когда я пришла, кошаки пластом лежали и в такт звонку только моргать могли.
yyy: Так кошаков ещё никто не троллил XD

[Из новости про белоруску, которую штрафанули в Турции]
xxx: У меня жена с дочкой прекрасно слетали в Аланию, прилетели довольные, так что - кому верить?
yyy: Я бы не стал радоваться факту, что жена прилетела сильно довольная из Турции...

Утро пятницы странный предмет. Оно вроде хорошее, а вроде и нет.

к этому:

>Разбрелись мы как-то с мамой по делам, ребенка маленького с дедом оставили. Пришли, >спрашиваем, как дела. Дочь (3 года) отвечает :" Страшно. Мне дед страшную песню пел." - >Да ты что?! Какую же? - "Враги сожгли родную хату..."

Мне как-то любопытно стало, что за песня такая, из которой первая строчка в куче анекдотов засветилась. Послушал. Плакал. Ничего честнее про войну не слышал никогда.

xxx: Алексей, вы не переживайте так. Не вы первый, не вы последний. Я уверен, всё образумится!
ууу: Да можно на ты. Я не на много старше.
ххх: Не парься, Лёха! Всё пучком))

Глядя на погоду, как то не ощущаешь уверенности в том, что лето было только на прошлой неделе...

Диалог с мужем:
- Любимая, что тебе сделать на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Понял! Пельмени, так пельмени.

Цитата: "Как правило мужчине приятнее видеть накрытый стол чем слышать как его жена говорит по гречески"
Комментарии:
ХХХ: Каждый заслуживает того правителя, которого имеет - кто греков, а кто желудок
УУУ: кто имеет греков?..
ZZZ: раки
YYY: Не передергивай, это единичный случай. Один конкретный рак имел одного конкретного Греку.

отзыв на сайте крупного электронного дискаунтера:
ххх: Раньше никогда ультразвуковыми щетками не пользовался, потому было странное ощущение, что засунул в рот вибратор (хотя ими тоже раньше никогда не пользовался). В общем-то непривычно было.

Nainiv: Если что, я единственная девушка в отделе. Стою, пытаюсь упаковать большую стопку документов в конверт и приговариваю:
- Вот и мне часто говорили:"Ты справишься!" мне говорили:"Не боись, войдет!" И ВЕДЬ ВОШЛО!
(вся стопка вошла в конверт)
Коллеги аплодировали из-под стола...

паста на лурке:
ххх: Милые девушки, кто может сплести фенечку с надписью Люмен? Прошу в личку.
yyy: это что за дискриминация такая, а? почему только девушки? что если это будет 194-сантиметровый Глеб, который усадит свое 94-килограммовое тело в плетеный стул, и грубыми, но чувственными пальцами сплетет настоящую мужскую феню?

Но вы, если хотите готовить по моим рецептам, все-таки выдерживайте после постов про грибы дня 3, чтобы точно было, что я не отравилась насмерть. )) Пока жива, чего и вам советую.

Sombre: Это у тебя старый компьютер?! Да я на своем уже два раза батарейку менял на материнке!

их нравы:
В США стражи порядка прервали групповой секс в храме.

-а у меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться
-ну к 40ка годам и зеркал не будет ))

xxx: Бля, голова кругом пошла а работы еще немеряно. Пиздец...
xxx: И надо как-то незаметно таблетку выпить
yyy: пей таблетки заметно! скажи, что это от бешенства матки, иначе ты весь офис оттрахаешь! О_О

Ж: Ребернок у нас старший паркуром хочет заниматься
На уроке физкультуры новая молодая училка показала видео
М: АААААааааааааааааааааааа! Она что, вообще не соображает?
Ж: И сказала не делать так
Конечно все захотели
М: Ничего, мы ему видео про переломы и черепно-мозговые травмы покажем