Монолог от девушки:
- Ой, сороконожка бежит!!
- Третий раз здесь пробегает, может она заблудилась?
- Где тапок??

"Идеальная техподдержка"

Р: Здравствуйте!
Р: Чем могу Вам помочь?
В: Здравствуйте. Пока с вами связывался, вопрос решился сам. Извините за беспокойство. Спасибо за помощь.
Р: Всего доброго!

решил положить деньги на баланс телефона. засунул купюру в терминал, в поле временной суммы продолжают отображаться нули...кидалово. звоню в техподдержку:
я: девушка,бла-бла-бла, такая вот ситуация....
д:назовите номер квитанции.
я: терминал квитанцию не дал, он просто сожрал мои деньги и даже чеком не отрыгнул!
д: мне ясна ваша проблема, но все же назовите номер квитанции!

захотелось покончить жизнь ударом головой об тот терминал....

c google ответов:
- Где можно скачать аудиокнигу Mein Kampf (Моя Борьба) на РУССКОМ?
- В исполнении автора?

Хабр, обсуждение идеи безбумажного офиса.

ХХХ. Разучился писать уже давно, хотя глядя на мой почерк, можно сказать писать я, в общем-то, никогда не умел.

В юности прочитал у Б. Шоу что: если дурак говорит, что он дурак, то он уже не дурак. Годам к 30-ти дошло. Теперь всегда при случае говорю, что я дурак. Большинство начинают отговаривать.

Он: я к тебе хочу =/
ОНА: Это звучало бы мило, если бы я не знала зачем ты хочешь :D
ОН: да нет
ОН: не ради секса
ОН: просто хочется тепла
ОНА: О_о
ОНА: ты меня пугаешь
ОН: ну ладно
ОН: секса я тоже хочу))
ОНА: вот теперь я тебя узнаю)

ууу: гм, у меня тут презентацию по физике приняли
ууу: со спецслайдом "вас зохватили хомяки. здовайтесь"
xxx: да это еще фигня
ххх: у меня друг реферат по философии умудрился напечатать
ххх: на туалетной бумаге
ххх: понятия не имею как, но препод в коридор выбегал поржать

XXX спасибо... ото с моей работой и образом жизни... я скоро пиздец мыслителем стану....
YYY охранник?

Уважаемые водители и пешеходы! Идите нахуй в приват, и там выясняйте, кто, кому, когда и в какой позе должен!

XXX: "Янукович велел издать Большую украинскую энциклопедию". Вот так: БУЭ. А краткий вариант энциклопедии будет называться "буэшечка"...

Если вы дома один, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад.

20:44 [Akina] to [un4GOT10] В мою бытность студентом пробовали мы самопальный коньяк... физхимики в 20-литровую бутыль насыпали полкило дубовых опилок, налили 9 л спирта, до верху воды - и всё это отправили в рабочую камеру кобальтовой пушки на полтора месяца. Поверь - бОльшая часть известных коньяков нервно курят за углом...

знакомый в гостинице обслуживает мировой молодежный чемпионат по хоккею в Уфе:
"тут щас стоят русские и швейцарские хоккеисты и смотрят по ящику матч в котором участвуют русские и швейцарские хоккеисты. и орут, бля."

Как мать двух мальчишек-школьников, как водитель с 12-летним стажем, умоляю: " Мамы, папы, вешайте детям отражатели на рюкзачки, вещи зимние покупайте со вшитыми отражателями". Реально, страшно, чуть не перевернувшись, еле успеть притормозить на зимней дороге , в 8 вечера, в темноте не сбить ребенка-подростка во всем черном, перебегающим в неположенном месте

Прочитано на обратной стороне тюбика со смазкой для анального секса: беречь от детей. Если ребенок съел продукт,проконсультируйтесь с врачом.

Дааа...офигенная была бы консультация...

твиттер, 1 января, орфография и пунктуация сохранены:

1: съесть все что несъедено. здесь есть работа для супергероя

2: каждый день тысячи девушек достигают возраста сексуального согласия. Здесь есть работа для супергероя

Паппараци погиб, пытаясь сфотографировать машину Д. Бибера. Премию Дарвина ему, однозначно. Досрочно.

bbb: Катя, если тебе без челки плохо, то как ситуация поменяется в лучшую сторону если у тебя ее не будет в следствии отрезания??????????????????????

Дорогой друг! В честь Нового года позволь спасти твой мозг! Челка в результате отрезания - появляется! А убирают челку путем отращивания. Будь счастлив в наступившем году.

xxx: надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
xxx: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...