xxx: Щас вот читал книжку - "Юный радиолюбитель" , так такое чувство , что ее Йода писал...Вот сточка порадовала - "...Но , юный друг , не путай высоту , т.е. тон звука с силой его . " Капец вообще , плакаю...

C местного форума оружейников

Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

(c) авторство сохраняю за форумчанином с ником Diversion

- У ТЕБЯ ВООБЩЕ СОВЕСТЬ ЕСТЬ??!!!!
- есть. но у неё нет права голоса.

Дочка 7 лет. Вылепила из пластилина барашка, играет с ним, и говорит "барашковым" блеющим голосом: "Ты кто-о-о-о так-о-о-о-й, дава-а-а-а-й до свида-а-а-а-ния-я-я-я". Походу надо мне поменьше сидеть в интернете. :-(

xxx: А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил. 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Смс-Переписка мамы и дочки:

Дочь: ты где?
Мама: еду домой с торгового центра
Дочь: маааам
Мама: что?
Дочь: я вообщет с тобой была
Мама: блин блин блин я щас вернусь

... и тут мой друг задумчиво говорит:
"Сына назову Аксессуаром. А внука Васисуалием. И будет у меня внук Васисуалий Аксессуарович. *пауза* А умру я от смеха."

xxx:не люблю я эту экзотику =) даже побаиваюсь лезби вдруг зажмут в углу и все..
yyy:в углу зажать ток натуралы могут, геи и лезбиянки в большинстве своем дружелюбные

она: дорогой, я придумала, подарок, который ты мне подаришь на 14 февраля! я тебе ссылочку на него завтра кину, а дальше ты знаешь, что делать, да ;-)?
он: да, деньги...

с хабра:

SONce: сооснователь гугла едет в метро… что-то тут нетак…

Zlomorda: Едет в своём метро.

Жена: Что там по телевизору?
Я: "Давай потрахаемся" с Ларисой Гузеевой
Жена: Наверное "Давай поженимся"?...
Я: Хотели бы пожениться - пошли бы в ЗАГС...

ХХХ: Этот ушлепок за 3 года не смог запомнить день моего рождения!
УУУ: Ахаха мужиггГ! я вот тоже с трудом могу назвать день рождение своей))
ХХX: и ты козел! Все вы такие,
он еще потом добавил: " А ты не знаешь день рождения моего кота" решил смягчить ситуацию называется.

XXX: Сука! он моё день рождение сопоставляет с кошачьим!!Пойду се Енота заведу, и буду его ночью сопоставлять..хотя и перепутать их недолго, запах-то одинаковый....

УУУ: не че не скажешь...удачный у вас брак...

да что ваш "госпож нанзор"! у нас, в Находке, воду даёт находкинский водоканал. Именуют они себя гордо в объявлениях на стене каждого городского подъезда не иначе, как " НАХ В-КАНАЛ". А теперь догадайтесь, какую ж это букву стирают грамотные подростки?

xxx: выбираю только лучшее
xxx: один фильм 30 ГБ
xxx: у меня винт на 400 Гб
yyy: БД-рип-стайл детекдед
xxx: полвина забита нужными вещами
xxx: дада
xxx: потому что качество ))
xxx: на телике очень хорошо заметно
yyy: хард у инженера как дамская сумочка - всё нужно и ничего удалить нельзя

Vell: Видела только что приятный образчик английского юмора. На сайте одежи для гиков продается футболка Тони Старка. Не в меру фанатичная барышня пишет: "I WANT TO BE IRON WOMAN".
Vell: Видимо, очень хочет. И добрая душа ей подсказывает: да не вопрос, типа, на, не благодари. И ссылка.
Vell: Я ожидала увидеть женский вариант футболки, бижутерию, порно - чо угодно. Но душа у человека добрая на самом деле. Он ей дал ссылку на утюг. Ну да, iron, все правильно.

xxx: Я теперь феминистка!
yyy: Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Человек с комплексом неполноценности всегда найдет, на что обидеться.

На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны - дорога. На дорогу выходить не хочу - машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т.е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена - мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет - ничего особенного - бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается - моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

-У тебя и так там не все дома, а теперь еще и дверь открыта!