С ЛОРа:
вопрос с тегом Haskell:
Почему при построении категории, где объекты - типы данных, а морфизмы - функции, из варианта типизированного лямбда-исчисления на комбинаторах получается замкнутая симметричная моноидальная категория (подобно Hilb, где где объекты - конечномерные гильбертовы пространства с обычным тензорным произведением, а морфизмы - линейные операторы), но не декартова, каковой является Set?

ответ:
Это завело меня в тупик, и я начал пить.

Из обсуждения поста на dirty о выступлении Льва Шлосберга про антисиротский закон:

Den2121: Вся мои родственники и часть знакомых голосовали за Яблоко. Да, бюллетенями нашими страна подтерлась. Зато мы спокойно можем говорить, что мы за этих ёбанных обезьян (за редким искл.) в Думе не голосовали.
Dmitry_N: В данном случае «ёбаный» надо писать с одним «н». А ведь это совсем другое дело!
Den2121: Отнюдь, коллега. В нашей деревне использовали либо "ебаный" с ударением на второй слог, как прилагательное, либо "ёбанный", как страдательное причастие.
Dmitry_N: Хуй на рыло. Двойная «н» тут не нужна. Учите язык. Тут нет ни приставок, ни зависимых слов. Все?
GeRom: Я ебу, какая у вас тут интеллигентная беседа, господа!
Den2121: Монокль, цилиндр, словарь русского мата..

С форума с отзывами про газовые колонки:

Регулируется всё просто, если б не жена то и не крутил бы эти ручки, но нормальные люди в такой воде как она моется сосиски варят или пельмени, впрочем по моим личным наблюдениям женский пол любит погарячее

Из одной группы о Galaxy Note в ВК:
У меня fail. Я уронил енота в туалет , и знаете что ? А ничего ...он застрял не дойдя до воды. ооо господи спасбо что ты такой большой)

Было дело в военкомате.Проходили медкомиссию и возле дока который записывает все инициалы произошел такой диалог между врачом(В) и пареньком(П):
В: Здравствуйте назовите Ваши инициалы
П: Чо?
В: назовите пожалуйста свои инициалы.
П: Че это?
В: Ну первые три буквы
П: Ну АБВ
Все уже начинают угорать (вместе с врачом)
В: Ваши первые буквы имени .
П: аааа .. ну епт , так бы и сказали .. Чо )

xxx: я так зол что в адресную строку ввёл адрес почты
yyy: смотри со зла флэшку небезопасно не вытащи

Bones: А летом, у нас во всех кафешках центрального парка — кара-орки!

Мы со старшей сестрой почти одновременно родили дочек.Семейная встреча бабушка учит нас как жить с детьми,и в конце говорит:и хватит вам по одному ребенку,я вашей маме все время говорю,что зря меня не слушала и вторую родила! Я просто упала со стула,любящаю бабуля:))

Сериал "Доктор кто" 3 сехон 11 серия с 10 по 11 минуту
100 трилионный год, а у охраны "калаши" ! Вот оно оружие на ВСЕ времена :)

В споре мудрый всегда даст дураку полностью высказаться

Байка времен ефремовского "Современника".

Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.

Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского.

Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.

В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта".

Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного.

Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф.

Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно.

"Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.

Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу.
Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает,припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит.

Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон и, заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!

Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

<xxx> Ты бы все-таки закрыл ту тему. Там народ уже от безделья ascii-артом рисует спаривающихся бобров, дальше в офф-топик ей катиться некуда.

Рассказ маленькой хрупкой голубоглазой 19-летней девочки:

Вчера ходили закупаться, т.к. 30-го день рожденья друга, который должен плавно перейти во встречу Нового года. Дело было вечером, и, чтоб точно успеть до 21.00, сначала решили набрать и оплатить спиртное.
В какой-то момент сложилась такая диспозиция: идем к кассам, кто-то убежал вперед, кто-то приотстал, разглядывая товар, а я одна качу тележку, в которой лежит только рюкзачок и 9 бутылок водки. Навстречу идет работник магазина, внешность среднеазиатская. Вижу, как он притормаживает и несколько раз переводит глаза с тележки на меня и обратно. Поравнявшись с ним, слышу очень уважительное тихое: "С наступающим...".

Да уж, новогодние корпоративы-зло...
Сидим, никого не трогаем, провожаем пока что старый год. Шеф с коридора заглядывает, интересно же, где половина народа из конторы. Один идиот тоненьким голоском начал, а остальные не менее идиоты уже в полный голос продолжили:
-Славься, Джей! Славься, Джей!!!
Ну в общем, вы поняли. подарков от деда мороза нам, видимо, не видать

ххх: Да я вообще за здоровый образ жизни.
ххх: я курить то начал только потому что меня напоили

Ответ Гоголя ПОзнеру.

Я понимаю ─ для тебя, Володя,
Что Гоголь, что Щедрин одна херня.
Но ты же, Вова, мэтр у них там, вроде?
Так что ж ты, сука, ─ не читал меня?

Прости, прости! Конечно же не сука.
Оговорился. Ты ведь не таков!
Но понимаешь, вот какая штука ─
Я не Щедрин. Да и не Салтыков.

Ты где учился? В Штатах? Раздолбаем?
Вот сразу видно, Вовчик, что не наш.
Мы с Пушкиным (поэт такой) считаем,
Что тут ЕГЭ ты ни хрена не сдашь.

Поэтому читай побольше, Вова,
Чтоб бред с экрана больше не нести
И мудаком не выставляться снова.
Опять оговорился! Ну, прости.

Я забыла добавить, что Васька, которой добрая бабушка комнату обклеила сношающимися львами - это девочка 14 лет, очень приличная, отличница, гимназистка...Василина зовут...

На работе надо было лампочку поменять. Как обычная дома в форме груши, только большая. На 500Вт. Или в другое помещение на улице. Солнце, ярко. А лампа имеет не идеальные формы (да и зачем ей?), и свет, проходя через неё на земле около тени от лампы, рисует на земле эдакий плазменный меч. Будто разряды в разные стороны расходятся. Лампочу поворачиваешь - и рисунок тоже изменяется аки трёхмерный. Уже вошёл в образ. Движения меча озвучивать начал. Вжж-вжх. Монстры и иноземные засранцы разлетаются на части. И тут бигбосс спрашивает меня:
-Дмитрий, тебе лет-то сколько?
-Валерий Петрович? Ээ.. 28...
-А сыну твоему?
-Два годика...
-Сгоревшую лампочку можешь ему подарить. А эту иди и таки замени, пока не разбил о пепелац.

Не унывай! Все, что не пригодилось на конец света - сьестся в новогодние праздники!!!