Maniana: Меня бесят люди, которые домашним животным дают мудреные клички, типа, чтобы хоть так выделиться! Ты, кстати, со своим котом Бенитто Мусолини - из их числа!
Recon105: Всё фигня! Я тут на деловой встрече был, так там мега-босс в течение встречи, держал на руках и гладил здорового перса - этакий киношный злодей! ))) Так вот в ходе установления контакта, он мне втирал про кошачии бактерии, которые заставляют людей чувствовать мимимишность и тискать кошек.... И кота он своего поэтому зовет - котик-наркотик! Так что, Беню не трогать! ))))

Re:
>> ... Пользователь не обязан знать, как настраивать роутеры, что это такое, как админить комп и т.п. А вы уже офигели настолько, что предлагаете бабушек учить роутеры конфигурировать.
====
А у тебя все с мозгами ок, начальник херов? Когда полтора часа пытаешься решить проблему какой-то идиотки у которой "ничего не работает", и вместо сотрудничества получаешь истерику "у меня два высших образования, я не обязана знать, где у меня роутер стоит!". Не обязана знать - соси хуй. Провайдер предоставляет линию, и что творится в квартире, куда уже провели кабель, и к чему его подключают, саппорта не касается.

=== Все правильно. Работать с людьми тяжело, но это входит в твои обязанности.
Не справляешься с ЛЮБЫМИ клиентами - увольняйся и соси что угодно.
"Если тебя не понимают - возможно, ты хреново объясняешь".

Москва - ужасный город. Стою как-то у перехода на какой-то маленькой улочке. Машин дофига. Едут сплошным потоком. Светофор же - ну все для них - три минуты на поток автомобилей, 10 (!) секунд на переход пешеходов. Вот дождались мы, пешеходы, наконец-то, зеленого света, машины, конечно, встали. Но, сцуко, что началось! Они начали сигналить, как будто в каждой из этих машин человек умирает. Даже те, кто был в первых рядах и видел зеленый прямо перед своим нетерпеливым носом. Все эти десять секунд они сигналили, пока многочисленные пешеходы перебегали узенькую, к счастью, проезжую часть, вроде бы даже осталась порция неперешедших. Скажите, вас в Москве вообще учат тому, что дорогу иногда еще и пешеходы переходят?

Работаю в шиномонтажке. Не
перестаю удивляться человеческой
глупости и незнанию. Не могут
найти балонный ключ, не знают что
такое ступица, поднять машину домкратом дело 15 минут
минимум. я понимаю, что тут
большинство могут это сделать, но
научите этому бабушек, мам и т.д.
Пожалейте нервы и их и наши.
Простите, накипело. Кот, механик,
гайковерт.
з.ы. хватит работу перекидывать на кого то, лентяи.

xxx: ты знаешь, вся эта херь началась еще со свадьбы, когда я одел кольцо не на тот палец
xxx: не на ту руку
xxx: и не на ту девушку ((

она: где мы едем!?
он: по дороге
она: я не вижу здесь никакой дороги!
он: если ты не видишь, это не значит, что её здесь нет

Надоел мне твой взгляд, шалавистый.
Губы уточкой, пятый айфон.
Не хочу я той жизни, покладистой,
Где всех лучше-Луи Виттон.

Не хочу я работать недели,
Чтобы выложить в твой инстаграмм,
Как мы суши на десять тыщь съели,
Чтоб подруги "полайкали" нам.

Надоели мне эти гулянки,
Где абсент и текила рекой,
Я хочу простой, русской пьянки!
На три дня, чтоб уйти в запой!

Я хочу каждый день пельмени,
Баклажанную, чтоб икру
Ложками мы с тобой ели,
И купались нагие в пруду!

Не нужны мне, твой фитнес и йога,
Чтоб как кукла ты тощей была,
Я хочу,чтоб любви было много!
Вот такие у нас дела!

Никогда бы не подумал, что услышу это собственными ушами, но сейчас шел по улице, пишу смску. Мимо меня идет какая-то размалеванная барышня, говорит по телефону, и до меня доносится обрывок разговора: "Ну, может давай не в Турцию, может в Анталию, например..."

~ В Москве, гражданочка, нужно зарабатывать деньги, а для этого нужно ездить и быстро, а не гулять по пешеходным переходам хуи пинать

-- Анекдот: едет автор коммента деньги зарабатывать, а перед ним по переходу хуи пинают один за другим: его пожилые родители, его жена с коляской, и его старшие дети, идущие из школы. Кого первым давить будем, гражданин?

К этому:
...Моя девушка самородок в плане рождения новых культовых фраз способом спонтанной перестановки слогов. Так из «Этичного Эпитета» вышел «Эпичный Этитет». Долго данная формулировка блуждала в наших кругах, пока ее не вытеснил новый шедевр. из «Прах и Тлен» появился шедервральный «Трах и Плен»... Порадовала дедушку Фрейда, короче...
____________
Папа: На улице Срак и Млякоть
____________
Охранник в общежитии после летних каникул:
«Да я смотрю, ты возмудел и похужал!»

Звонок в техподдержку интернет провайдера:
(т-техподдержка, К-клиент).
т:Техническая поддержка, здравствуйте.
К:Здравствуйте у нас по адресу xxxxx нет интернета.
т:Да, это неполадки на нашем оборудовании.
К:Какие?
Т:На вышестоящем оборудовании нет питания, электрики разбираются, через 20-30 мин должны исправить.
К:Вы мне врете.
Т:О_о???
К:У нас есть элекричество!
Т:У вас есть а по адресу YYYY нет, вы через них подключены.
К:Вы ничего не понимаете, к нам идет ИНТЕРНЕТ кабель при чем тут электричество?? ВЫ НАМ ПРОСТО КАБЕЛЬ ДАЕТЕ, он не зависит от электричества!
Т: кабель идет от комутатора который находится по адресу YYYY, комутатор электрозависим!
К:(переходя на крик) ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ ИНТЕРНЕТ И ЭЛЕКРИЧЕСТВО НИКАК НЕ СВЯЗАННЫ!!ВЫ НАМ ПРОСТО КАБЕЛЬ ДАЕТЕ ТУТ НЕТ НИКАКОГО ЭЛЕКРИЧЕСТВА, просто от вашего сервера идет кабель к нам!!(бросает трубку)
P.S Хорошо им у них инет без электричества может работать, а так же может передаваться непосредственно от сервера провайдера по кабелю RJ45 через полгорода.. Хочу к ним жить :/

Anima Atra: Пока что журналисты уверяют, что есть тест-полоска на наличие ГМО в молоке.
Anima Atra: Пристальный взгляд в телевизор показал, что это тест-полоска на беременность
zloradskij: т.е. по сути тест определяет не сцала ли в бидон беременная доярка?

Наблюдаю из кухни картину:
Мой полуторогодовалый сын грызет провода под столом; мой муж машет палкой от детской кроватки и выкрикивает "эксперлиамус!"; мой двухмесячный котенок ссыт под кровать.
Бляяяя... Я многодетная мать.

а сегодня меня просвещал мужчина лет за 40-45 с бородкой. зашёл от приёма моего начальства, посмотрел на комп и строго спросил есть ли у нас кто-то, который занимается компьютерами. "есть кто-то", - скромно ответствовала я. благоразумие сказало молчать, что этот человек на данный момент типа я и есть.

- что на панели задач нельзя держать "ссылки на программы, ну картинки которые", а то компьютер портится;

- что удалив файл, ты его не удаляешь (хотя может он имел в виду корзину? только дошло), а он хранится в компьютере. и даже если ты целый документ изнутри удалишь и сохранишь пустой файл, то информация останется и будет засорять комп!

- что компьютер очень грязный! его надо чистить! (я вслух предположила, что пыль наверное в корпусе имеется в виду) нет! чистить надо электрическим методом! есть специальные программы, которые электрически чистят.

тут мои мозги задвинулись. электрический стул, млин. деликатность спросила не имеет ли он в виду программы для чистки реестра? дяденько расстроился, согласился с моим предположением и ушёл.

По поводу дискуссии "на Украину" или "в", вспомнился покойный Виктор Степаныч Черномырдин.
ЧВС закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». На что Виктор Степанович Ответил: ”Идте в х#й”

ххх: это стёб над тачкой на прокачку
yyy: они там разве такое делали?
ххх: такое - нет, но там же всегда идеи типа "мы установили тебе удочки и мини пруд, чтобы ты мог ловить рыбу, пока стоишь в пробке"
yyy: :D
xxx: "а на дно пруда мы поставили мониторы, чтобы ты мог смотреть ТВ пока ловишь рыбу пока стоишь в пробке"

SM: ну, приведи пример красивой картины, такой, чтоб прям дух захватывало
TTB: "Черный квадрат" Малевича!
SM: с какой стороны он красивый?
TTB: с любой! это же квадрат!

«Лучшие, уходят первыми» Эта мудрость касается покойников и … гостей.

Алиса К.: не. историк во мне мешает.
после хотя бы примерного сравнения социального положения женщин и мужчин с начала патриархальных обществ до начала ХХ века мысль про "зависть к пенису" кажется таким же абсурдом, как, скажем, если бы утверждалось, что восстание Спартака началось из-за зависти рабов к няшному жезлу римского императора ><

ты прикинь
захожу такой в магаз, денег мелочью взял ибо сумму знаю, днём брал пиво у них - мне продавщица такая " у вас нехватает".. я такой думаю или лыжи на асфальте или я шибанулся.. чек грю дайте.. она такая "я его выкинула"
я грю "подбирайте, вы мне его в руки должны, обязаны блин дать"
подобрала, даёт.. я смотрю и вижу - взял 3 банки пива, мне епстественно пробили 4.. грю чё за дела
она такая на кассе "ой я не знаю".. я грю - девушка, милая - я к вам днём приходил брал такой же набор, чо вы мне лечите
рядом стоял хозяин магаза, она ему по-кабардински спизднула что-то типа "он совсем окуел", что было ошибкой
я ему на кабардинском обьяснил чо я хочу - в итоге мне эту ссаную банку забесплатно хозяин и принёс.. чо было с кассиршей я незнаю, история умалчивает
во.. сходил за хлебушком называется