Познакомился с новым соседом. Музыкант. В квартире есть все мною известные музыкальные инструменты. Также он сказал что квартире как раз нужен капитальный ремонт и радостно добавил что у него есть все возможные инструменты включая 4 разных перфоратора так что если что нужно я могу у него взять. Повезло с соседом да?

Реклама на сайте про пауков - "тапки оптом"

Рассказывала моя учительница русского и литературы, дама очень интеллигентная (в каком-то там поколении, как принято говорить). Везла она внучку (4-5 лет), гостившую у нее летом, обратно домой. Девочка прям ангел в кудряшках, глазки голубые, кружавчики-рюшечки, сидела и рисовала. Полвагона ею громко восхищалось. Одна из восхищавшихся:
- А что это ты делаешь? Карандашики точишь?
На что ребенок кивнул и хмуро выдал:
- Ну ни ХЕРА не точится!
Лет пятнадцать прошло, а учительница все еще вспоминает и краснеет.

xxx: вот появилась мысля купить домой змею)
yyy: зачем покупать? просто женись )
xxx: ахаа)))

Ответ службы поддержки МТС: от яйца нашей компании приносим Вам свои извинения.

С утра умелило письмо от подрядчика, с которым мы накануне расторгли договор: "Вы там, что совсем ох*ели, муд*звонища, п**зды трехпупошные-Вас можно называть только одним словом-БЕЗОБРАЗНИКИ!

==>Итак, частота икания от 6 до 8 секунд

Период это, неуч! ПЕРИОД!

А у меня будет своя чайная церемония, с маджонгом и гейшами!

Честь надо не БЕРЕЧЬ,с Честью надо ЖИТЬ!

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Оля: Кстати,есть ещё один такой психологический аспект,когда люди замечают в других именно то,что есть в них самих)Добрые люди видят только доброе :)
Степан: я, по-ходу, идиот =\

- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.
- Чувствую себя словом из трех букв.
- Рим?

На по 15 лет, стоим на площадке в подъезде возле лифта. Лифт занят - кто-то едет. Мой кореш Серега говорит:

- В детстве, мы часто раздвигали двери лифта,когда там кто-нибудь ехал. И он застревал.

Сказано - сделано. Мы раздвигаем двери, лифт застревает на несколько секунд, потом едет дальше. Мы ржем.

Лифт останавливается на 6-м этаже, по лестнице пешком поднимается мужик, и не говоря ни слова, дает нам обоим в рожу и уходит. Серега, ощупывая свою челюсть,замечает:

- В детстве, когда мы это делали, мы обычно съеб...ись!

ххх: Сегодня узнал об одном из сценариев использования огромных пятидюймовых смартфонов на андроиде: на них запускают видео в full-HD, а когда процессор достаточно перегреется, телефоном ГЛАДЯТ БЕЛЬЕ.

x: у тебя как с математикой?
y: супер
x: можешь помочь?
y: конечно)
x: с логорифмами?
y: нет))
x: тупица
y: ) я только интегралы знаю в совершенстве
x: решишь тогда с интегралами?
y: без сомнений
x: f1(x) g1( y ) dx + f2(x) g2( y ) dy = 0
x: вот
x: ну решай давай
y: равно ноль
y: что тут не понятного
x: быстро ты
y: да
x: ты прям в уме можешь?
y: это для меня раз плюнуть
x: int_(sqrt(2))^(x) 1/(t*sqrt(t^2 - 1)) dx = pi/12
y: я могу ошибаться, но мне кажется ответ pi/12

Идем на предпоказ Хоббита,подруга заодно хочет сфотографировать компанию и сделать магнитик.

xxx:дык ты тоже должен быть на моем супер-новогоднем магните)
yyy:а фотать кто будет?Оо
yyy:или предлагаешь еще штатив прихватить,и на задержке сфотать?)))
xxx:можно и так
yyy:и пойду в кину со здоровенным штативом...на предпоказ....БЕСПАЛЕВА))

В ресторане: Парни должны платить за ужин.
В клубе: Парни должны платить за напитки для девушки.
В метро: Парни должны уступать девушке место.
В машине: Парни должны открывать девушке дверь.
В торговом центре: Парни должны покупать одежду для девушки.
На демонстрации за права женщин: Мы требуем равенства полов! Равные возможности, равная оплата труда!

Недавно женился. до этого с будущей женой долго встречались (2 года) и практически уже жили вместе, так что процесс переработки моего мозга длился медленно, постепенно и как оказалось незаметно для меня. Холостые друзья спрашивают ну как жизнь совместная мол изменился ты и т.д. и т.п., но я с полной уверенностью говорил что нет, что все вымыслы и ни че по сути не поменялось. История после которой я понял что поменялось как минимум много произошла следующая: Жена ночью попросила купить молока и несквик (хлопья), мол никогда не ела. Поехал я с другом в магазин взял искомый товар стою на кассе в очереди, а передо мной стоит девушка в руках у нее пиво и креветки. миг прозрения был высказан в слух: "ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ я в 12 ночи покупаю молоко и несквик когда я тоже хочу ПИВО и КРЕВЕТКИ!!!! Посмеялись все. Особенно разведенный друг:-)

С: Привет! Подскажи какой принтер лучше взять, чтоб фотки печатать
И: Бери лазерник, цветной можно за 5 тыщ взять
С: Дорого, можно струйник с банками с краской.
И: Со струйниками целая морока - будешь банки подвешивать на стойку для капельницы, зацепишь трубочки, запутаешься, наебнешься, всё выльется на пол, стены и на тебя, будет короткое замыкание, загорится - начнешь бегать и орать горящий по квартире пытаясь потушиться об стены пол и потолок, задавишь кота, собаку, батю, испачкаешь все стены - в итоге выпрыгнешь из окна и напорешься на острый забор. струйники - зло.