с кинофорума:

xxx: Зомби выглядят неубедительно... похоже на треш.
ууу: Не как в жизни, да?

xxx: Пусть мама услышит, пусть мама придёт,
xxx: Пусть мама меня непременно найдё-от.
xxx: Ведь так не должно быть на свете -
xxx: Снаружи замок в туале-ете...
yyy: :DD
xxx: Хуле ржошь? Серверную открой!
yyy: Бля, извини чувак )

ХХХ: Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет.

Вдруг прямо на моих глазах грузовичок как-то неестественно складывается, сминается, подскаивает и замирает. Он только что зачем-то влетел в угол фуры. Я нажимаю тормоз. АБС говрит мне "ТРРР-ТРРР-ТРРР!", что в переводе на русский звучит как "А давай тоже поучаствуем в этом ДТП?".

О турпоездке по Израилю:" А потом у вас будет экскурсию по местам боевой славы Иисуса Христа"

xxx:Ты больше не пугай ссылками на белорусский маркет. Я увидел цену, челюсть на пол стукнулась.

мне нравиться тут работать) на корпоративном нг директор поспорил с главным инженером соблазнит ли самый молодой инженер новенькую молоденькую девочку менеджера по развитию)

Обсуждение карикатуры об эвтаназии, табличка "Спросите у врача подойдёт ли вам суицид"

Комментарий: Я спросил. Он сказал, что эта дрянь меня прикончит.

с небезызвестных ответов :
Всех модераторов тоже с праздником, удачи вам и любви в Новом Году. Вы хоть гондоны, но сука такие родные.

Жена:зай, я конечно понимаю, что ты сладкоежка, но недоеденый сникерс на сливном бочке унитаза- это уже слишком...

Тема на форуме: опишите свою бывшую названием фильма. Второй ответ в теме: Зеленый слоник.

Шли сегдоня с собакой днем мимо катка местного, слышали разговор двух пацанов, лет 10-ти.

1: А она говорит что ты ее любишь.
2: Да не, не люблю.
1: А она сказала что любишь, иначе бы из-за нее не подрался.
2: Да не люблю я ее.
1: А чо тогда подрался?
2: Ну, надо же пацану подраться!

Все в жизни проходит, только ничто не проходит даром.

Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек..Порядок в пивнухе был идеальный - однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной рукой. Муж у неё был плюгавенький, но любил беззаветно, от той любви и дети были под стать маме.. Однажды на остановке в "скотовоз" (так у нас называли старые ликинские автобусы) кто-то вошел и машину явственно качнуло. Рядом с моей рукой на поручень легла рука - нет, ЛАПИЩА, раз в пять больше моей.. Оглянулся - стоит сын Царь-бабы, сутулится, ибо голова в потолок упирается даже на задней площадке.. Внучок Царь-бабы, Толик, тоже не мелкий - едва влазил в кабину ЗИЛа, на котором шоферил. Толика один раз аж пятеро милиционеров грузили в воронок, когда внучок мирно уснул по пьяни в клумбе с кактусами... Но это присказка.
Наблюдал тут с друзьями картинку. На стоянке около автовокзала столицы одного федерального округа дорогая иномарка заблокировала пепелац - УАЗик. Подходит к нему владелец - мужик с медведеобразной фигурой. Смотрит с недоумением на сложившуюся ситуацию. Хрюкнул пару раз клаксоном. Никто не реагирует. Пнул по колесу иномарки, от чего её сигнализация попищала минуту. Опять никто не реагирует... Тогда мужик просто взял и.. вытащил за бампер свой пепелац в сторону, как велосипед.
Завел мужик свой УАЗ, отъехал на пару метров. Встал. Вышел. Задумался. Потом решительно подошел к иномарке и в два приёма переставил её впритык между двумя другими машинами так, что и дверцы не открыть. Управлялся он с авто так, словно это была садовая тачка... В толпе звучали не аплодисменты, а овации. Мужик сел в свой пепелац (с трудом влез, так вернее) и уехал. На номере УАЗа мелькнули цифры родного региона. И фигура показалась знакомой.. Может, правнук?!

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Дмитрий Жданухин

Юля: Чемоданы всегда ломаются перед отъездом.
Рома: а телки перед сексом. это жизнь, юля.

Женщины, как вас понять?
- Кать, у тебя есть фотоаппарат?
- У меня нет. Есть у моего папы, но я должна купить для него чехол. Зачем ты мне про это напомнил, скотина, все настроение испортил!!!

Жалуюсь отцу о местном интернете (Я в Новосибирске, он в Норильске)
отец: приезжай к нам. У нас такой скоростной инет, что пока поисковик запустится забудешь что искал.

ЙоЖ: а на морковь, что здесь продают ваще без слез не взглянешь... так и хочется её собрать и похоронить с почестями

смс руководителю на утро после корпоратива:
"Я не могу выйти сегодня на работу - не найду коньки"