обсуждение по обучению вождению от хорошего знакомого:
-Покупаешь машину, сажаешь рядом корешмана поопытнее и погнали, Раз 5-7 прокатитесь и все ок буде )))
Зимой, правда, потруднее чутка, но зато и учишься быстрее, я так учился.
Потом первый раз поехал один. К бабе своей. Чуть не обосрался три раза, хоят машин вообще не было :-D
Ух и ебал же я ее в тот день на радостях :-)
- :DDD

1: Мдэ
1: "...ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов..."
2: Что?! О_о
2: Фрейда нужно к члену пририсовывать, Фрейда.

Seth: У нас на объекте новый подрядчик, бригада из индиии.
Seth: Занимаются строительством спецфундамента под оборудование.
Seth: Читаю список сотрудников - бригадир Naroyam Khuyam.
Seth: Нарой ям))
Cesar: КХуям!
Seth: Да.

Спросила, почему мой молодой человек стал присылать мне меньше смс с покупкой нового телефона.
Он: Ну мне неудобно на нем смс писать!
Я: А когда я тебя предупреждала об этом, ты меня не слушал!
Он: Ну так я его не для написания смс брал, а потому что он мне понравился внешне!
Я: По-моему, по этому принципу вы и женитесь...

ххх: в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл.
ууу: негодуешь?
ххх: поначалу да, но потом как-то успокоился.
ууу: так кота-то нашел?
ххх: какого кота?

После бурного секса:
ххх: На тебе могла остаться часть моей туши.
ууу: Ничего страшного. На тебе была вообще ВСЯ моя туша.

xxx: википедия, она такая)
xxx: сначала "привет, давай я помогу с уроками", а потом "вот как-то так работает плазменный синхрофазотрон"

Кометнарии к видео на Youtube
xxx
пиздец ебаный

yyy
fucking fucking?? wtf do u mean with that? haha

zzz
it means fucking fuck. :)

yyy
google translate not strong enough.

aaa
try to translate зеленая зелень зеленит зеленую зелень

yyy
green green green green
...
It was all singed!

VicZhou: природа-мать создала нас вегетарианцами - научно доказанный факт

вьшекшн: Природа мать сделала нас амебой, а дальше уже вмешалась эволюция.

С хабра: осуждение телефона Sony Xperia tipo

Вслед за Xperia tipo специально для российского рынка компания Sony выпускает компактную модель Xperia koroche и отделанную стразами в ностальгическом стиле 90-х Xperia vnature.

доброжелательная мама радостго звонит мне,что сообщить : лена, я нашла тебе наконец -то идеальные сапоги. все как ты хотела. черные с красным, без каблука, ооооочень красивые, тебе понравится,они тебе пойдут! но они стоят 20 тысяч, так что их у тебя не будет

xxx: и что это, по-твоему, было?
yyy: это была внезапность
xxx: внезапность была когда моя девушка пошла купить колготки, а вернулась таща двухметровую ель. а если ты два дня не появлялся на работе, потому что ЗАБЫЛ, то это пиздец, друже.

- Как готовитесь к концу света?
- Замуровали окна, закупились консервами и присмотрели соседа послабее, чтобы было кого атаковать, когда закончаться консвервы.

ххх: солнце, скинь мне пожалуйста установочный файл на почту Warcraft или ссылку дай где скачать бесплатно
ууу: seriously? зачем?))
ххх: тебе жалко сделать доброе дело?
ууу: "ссылка"
ууу: доброе дело?) я сейчас героин ребёнку подарил.)

Примерно в 10 лет, занимаясь страшшшно темной магией пыталась приворожить одного мальчика с какими то "заклинаниями" и травами в полноч в полнолуние.
А потом мама дала люлей за то что не спала так поздно, и кухню испачкала. Черная магия такая опасная...

На собеседовании:
Кадровик: алкоголь употребляете?
Соискатель: Ну, любой мужской человек пьёт пиво!

xxx: А еще мне нравится твоя задница.
xxx: Не знала, как это деликатней сказать.
ууу: Сразу бы так и сказала. В этой фразе важна не форма, а содержание.
ууу: В отличие от самой задницы, кстати говоря.

С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.

После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной. Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники.
Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу:
- Через часик я вас жду …
- Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я.
- Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать.
- Надеюсь, мой случай будет исключением…

Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин.
Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей.
Хрен они увидели меня в третий раз – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.