Друг: я уже как два часа должен быть дома... Жена убьёт!
Я: Соболезную вдове...

Муж отжег)))
-А ты знаешь, что если с колбасы снять шкурку и набить аккуратно ее ваткой, то получится чучело колбасы?
-!?...)))))))

xxx: работаю в копи-центре (ксерокс, печать, сканирование)клиентов много, поток людей, иногда некоторые забывают забрать флешку, у меня этих флешек дома уже лежит гиг на 300
не то, чтобы я их ворую, просто никто не возвращается за ними и они переходят в мои грязные рученки=)
yyy: кАварная ты=)
xxx: суть не в этом. около 2-х недель назад забыл у меня один клиент флеху, видела я его первый и последний раз, сижу сегодня, а она лежит на столе, такая одинокая, блестящая, красненькая, красивая-прекрасивая. не сдержалась, подключила, и со словами "иди к мамочке" поставила на форматирование.
yyy: я кажется начал догадываться..
xxx: да. он пришел за ней. поднимаю глаза - стоит он, когда как раз выползло окошко "форматирование завершено".
я чувствовала себя как дарт вейдер, сообщающий люку что он его отец. и безмолвное "noooooooooo" в его глазах

В заводской курилке:
1: Знаешь братуха, чего нам в цеху не хватает?
2: Ну?
1: Борделей!
2: О_о это да борделей надо бы...
1: Да я у Мишки игру видел, там можно бордели создавать и вот мгновенно попадать куда хошь!
2: О_О
1: Ну ты прикинь, что сразу раз и на установке или резервуаре, а не херачить пешкодралом по морозу!
Я: ПОгоди, может эти ,порталы?
1: А ну бля может и порталы, не помню точно...
2: Не... порталы, конечно вещь нужная, но борделей нам больше не хватает...

Сын (4 года) напрочь отказывается от стрижки под предлогом "хочу такие волосы, как у мамы". А на днях вообще отмочил: смотрит мне в декольте и, задумчиво так, выдает: "мама, я хочу такие же сиськи, как у тебя..."
Муж: наверное не надо больше брать его с собой в Тайланд?

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Половина офиса опоздала на работу сегодня. И почти все принесли объяснительные: "Опоздал, потому что будильник выставлен "по рабочим дням", а сегодня суббота".
Привычка-вторая натура)

3,14здец
заказал позавчера ковролин в интернет магазине, не перезвонили мне. сейчас сам им звоню и баба (живая) говорит"абонент не доступен или находится в не зоны действия сети"
телефон городской

xxx: Блин мужик, это был реально самый вкусный суп в моей жизни
yyy: Ты в нее влюбился, ясен красен суп вкусный
ууу: Она могла сварить бы тебе суп из нихуя, он тоже показался бы вкусным
ууу: Еще б и добавил: "это были лучшие нихуя в моей жизни"

ххх: Привет! Ты куда вчера сбежал с корпоратива? И ты, и Аня, и Лена, и Татьяна Николаевна...я пил один!!!
ууу: так это был корпоратив!
ххх:???
ууу: Мы просто с Леной проснулись в обнимку обнаженные на незнакомой квартире. И вот пытаемся вспомнить, что это было и как мы здесь оказались.
Корпоратив, говоришь...

Новость на одном из региональных сайтов: Актер иркутского кукольного театра задержан по подозрению в сбыте гашиша. 40-летний кукловод торгует гашишем прямо в фойе кукольного театра. Утверждает, что гашиш употребляет в качестве заменительной терапии от алкогольной зависимости - мол, клин клином вышибает.
первый же комментарий: На такой работе иначе никак. Посуй-ка 20 лет руку в задницу Артемонам и Мальвинам

ххх: Заметил одну интересную вещь. Борода на правой щеке растёт быстрее чем на левой...

ууу: прикольно. теперь по тебе можно определить, где север, а где юг :D

proff: Последняя попытка поиграть в компьютерную игру была особенно эпична, когда я поставил GTA IV и додумался играющих друзей спросить, какими клавишами пристёгиваться и поворотники включать.

proff: До сих пор издеваются. Хорошо хоть удержался от вопроса, как разрешение на оружие получить можно...

Из кланового чата браузерной игры:

-у кого настроение новогоднее?делитесь!
-Нету совсем, все праздники работать, 1 января с утра заступать,*скорая помощь* без выходных...
-ты в скорой помощи, а я повар в детском саду (всегда нужны людям) согласись?
-Ну да,вы травите, мы лечим))

А у нас тут заросли из деревьев и кустов недалеко от дома и летом там тоже стоит один товарищ голый и в плаще. Мы уже к нему привыкли. И даже с надеждой высматриваем его в холодную погоду. Все в мире меняется, а чувак между деревьвев - нет. Приятно))

Вообще, я когда Nissan Juke первый раз увидел, сразу подумал, чтобы не только у нас дети умеют жабу через соломинку надувать.

На википедии странные авторы трудятся. В статье о носовой полости ни одной иллюстрации (в англоязычной статье хотябы есть). А вот в статье про сопли фотка полусухой козявки крупным планом. Как будто в носовую полость любой может спокойно заглянуть и посмотреть как там всё внутри, а вот козявку никто ни разу в жизни не видел.

комменты о планшете с сайта одного интернет магазина:
Вещь!!!
Достоинства: Дизайн, батарея — вообще без комментариев...,дисплей — просто сказка...можно перечислять до бесконечности!
Недостатки: Не могу отнять у жены....