Xxx: в городской квартире стандартой планировки можно завести максимум 4 котэ
Yyy: почему?
Xxx: по количеству углов в туалете

разговор двух коллег(мужиков):
xxx: как в новом кабинете?
ччч: этот женский коллектив уже начал подьебывать,мол кружка грязная. Хорошо что она коричневая и не сильно видно
xxx:хорошо что они не знают что она была у тебя прозрачная
ччч: O_o

Вы себе и представить не можете как иногда фигово быть единственным азиатом в компании. Особенно на корпоративе. И когда включают долбанный гангнам стайл!

Да что вы знаете о мотивации??Мой отец накормил моего младшего брата(который очень плохо и мало ест) со словами "Скоро конец света,а ты не поел ещё"

Просыпаюсь я, смотрю, пол автобуса народу, а кондуктор я...

Sam258 (22.12.12 00:00:01) Спасибо тебе, Брюс Виллис!!!

...У меня член кривой. Он загнут у меня в правую сторону довольно таки не слабо.... Можно ли его как нибудь выпрямить...

Дрочи левой
© Xan

Если в "Хоббите" вырезать все сюжетные сцены и оставить только моменты походов, то получится 45 минутный экскурс по Средиземью.

ХХХ: Тут с концом света накладка вышла... Никому триста банок тушёнки случайно не нужны?

юзеф: А у нас в стране так: КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИНУТ БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ,ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ! НО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ РАЗМЕРОМ В 230 РУБЛЕЙ, НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ!!!

Лежим с любимой, беседуем. Речь зашла о бывших половых партнерах. А мне вдруг ударила в голову идея: ООО "Половой партнер" - специалист в области установки полов из ламината, паркета и кафеля.

0: ненавИсть
1: Я знаю. Но делаю ошибки. Блять
0: зачем?
1: Пишу и не думаю о том,что пешу. И только потом замечаю. Вот видишь. Пишу и пешу. На автомате. Так то я грамотный))
0: "на столе две тарелки. с говном и макаронами. и я ем говно, хотя хочу я макроны". звучит примерно так.

ariadna: Еще лет 10 назад я тоже в -30 натыкалась на эксгибициониста, причем, блин, он очень близко за углом оказался.
Метрах в 5 наверное. Дак с такого расстояния было заметно, что он в руках пластиковую письку держит. Перестраховался, блин))

xxx:*целую в носки*
xxx:блин
xxx:*носик

- Ну, к тому времени меня уже загребут в армию.
- Ну да, а я буду тебя ждать и гордиться!
- Ага, вернусь такой, со сломанной психикой...
- Ненене, я не пущу тебя в армию!
- Тогда выходи за меня замуж, мы родим троих детей и...
- ...Кха-кха, может, альтернативный путь?
- Ну, тогда я должен быть безногим инвалидом у жены на попечении. И тебе опять же придётся выйти за меня замуж.
- А ещё более альтернативный?
- Ну, я могу тебя удочерить и отрезать тебе ноги...
- Мне не нравится.
- /меланхолично/ Ну я же говорил, женитьба и трое детей - самый приятный вариант.

сегодня в метро наконец-то осенило,что же мне напоминают бабские шубы с переливающимся цветом - это ж зачарованные мантии из морровинда ^__^

21 декабря в США снежная буря оставила без света 400 тысяч человек...

Всё правильно майя написали про конец света. Он был в Америке. Про другие же континенты майя вообще не знали!

xxx: Леха, это лицензионное соглашение! Там 10 листов юридического бреда!
xxx: Типа, вы никто, мы - все, вы имеете право платить нам бабло и молчать в тряпочку

Негр-растаман доит жирафа? Правильно, именно ЖИРАФА!!!! У него яйца есть. Приглядитесь к рекламе. Скитлз в рот не возьму.

DecadenceLar 1 сек. назад
От кофеина я засыпаю. Вот случай: заболело сердце на работе. Пошел в медпункт, сказал, так и так. Выписали таблетки и напоили Валерианкой... а у меня на неё необычная аллергия - как от наркотиков. Через минуту начал рассуждать о смысле жизни, через 3 посмотрел серьёзно на симпатичную медсестру, и сказал:
- Я. ТЕБЕ. БЫВДУЛ.
Выбежал из предприятия с криком "СМОТРИТЕ, Я ЛУЧШЕ ВСЕХ, Хахаха, я вас всех сам придумал!!!". В общем, не сложилось там у меня с работой.