ххх: прикинь, я волосы с санюшкиной стрижки найти не могу (((( :Рыдаю:
ххх: выкинула, видать.. подумала, что просто салфетка
ххх: альбом заполняла, хотела вклеить -а их нету
ууу: сейчас обрежь, кто узнает-то? :)
ххх: блин, с первой забыли, со второй выкинула вообще...
ххх: ну, попробую вечером
ууу: Так и представляю картину:
Ты лежишь на смертном одре, меня уже давно нет. Взрослый Саша держит тебя за руку, вокруг остальные дети, многочисленные внуки... Ты глазами просишь его наклониться. Он не может не выслушать последнюю волю матери. Ты такая ему шёпотом на ухо: "Сынок, мы с отцом от тебя кое-что утаили. И вот, настало время рассказать тебе правду. Я не могу более это скрывать и не могу унести эту правду с собой. Какой бы горькой и неожиданной она для тебя не оказалась, ты должен всё узнать! Прости...
Когда-то, очень много лет назад, мы положили клочок твоих волос в альбом и подписали его, как "самые первые сашины волосики". Так вот, сынок!!! ЭТО НЕ САМЫЕ ПЕРВЫЕ ТВОИ ВОЛОСИКИ!!! И даже не вторые, если честно. Я состригла их с тебя, когда ты спал, когда тебе было 34 года. Раньше чёта всё как-то забывали..."

В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$, и сумма вклада растет вместе с ним.
В Отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер...и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать...
Пенсионный фонд России.

ХХХ: Благодаря современной молодёжи ipad из хорошего планшета превратился в переносную страницу "Контакта".

Я в интересном положении. Лежим с мужем(М) на диване, делать ничего не хочется, шевелиться тоже.
Я: Слушай, а давай заведем слугу?
М: (глубокомысленно) Мы его уже завели. Осталось подождать, пока он родится...

Про аниме
Никто в мире не озвучит речь 10-12 летних девочек лучше, чем суровые дядьки из русфандаба.

-Как Вы относитесь к шизофрении и раздвоению личности?
-Как к модели поведения)))

С форума обсуждения энергоемкости аккумуляторов:

ххх: А какую команду нужно набрать, чтобы активировать дополнительный заряд? Ну, например: телефон разрядился, а зарядки с собой или выхода в сеть нет. Где-то слышала, что можно набрать какую-то комбинацию цифр на телефоне, чтобы он был заряжен на половину)
zzz: это типа как если у тебя бенз кончился и ты в определенной последовательности попинал колеса, то у тебя появится пол бака бенза)))

owgood: Захотел пофапать, ввёл в поиске "Юри"... созерцающее лицо Юрия Гагарина весьма четко намекнуло мне, какое я ничтожество, и я был подавлен морально как никогда в жизни((

Что в свадьбе самое обидное? Это платить за кредиту на свадьбу после развода...

indeed: Яндекс.Тропки - пешая навигация!

> Откуда вот это «зачем писать правильно, мы же не на экзамене»? Почему, стоя утром перед
> зеркалом, никто не думает «надену треники, мы же не на показе мод» или «не стану чистить
> зубы, мы же не на конкурсе свежего дыхания»?…
>

Чувак, да ты неисправимый оптимист! Многие не только думают, но и поступат именно так.

blackfox:
и еще, когда ставит вот этот сногшибательный статус "Все сложно"... Знаешь, рисуется картинка, что эти слова она написала, привстав с одного члена и вытащив изо рта второй.
Granit:
XD а если этот статус у пацана?
blackfox:
А, ну тут - проще. Сидит долбоеб, одной рукой затылок чешет, а в другой - веером тесты на беременность держит. И они ВСЕ - от разных.

С одного автомобильного сайта:

ххх: Чтобы избавиться от пробок, надо вынести все ЖД Вокзалы за город.
yyy: Ага, и ТЦ за город, и офисы, и правительство вообще в другой город.
zzz: Предлагаю для правительства остров Шмидта.
aaa: лучше о. Новая Земля.
bbb: Ага, и повторить фейерверк от 30 октября 1961 года.

случай был:
Приехал домой после работы время около 8 часов вечера. Прохожу мимо кухни там маман сидит, говорю ей привет и ухожу в комнату. Через 2 минуты приходит смс от матери "Ты где???". Ну я недолго думаю отвечаю "Дома". Через минуту услышал с кухни дикий хохот.

Разработчик: Я убрал небольшую ошибку в екзешнике, но не знаю отразится ли это на работе программы.
Программист: О_о
Релиз-менеджер: Охуеть!

Fen: у нас препод один был, на голову контуженный
Fen: так вот он написал свой язык программирования и постоянно улыбался
Bethrezen: он не лисп случайно изобрел?

xxx: Смотрел порнуху, увидел на заднем плане ходящего мужика в джинсах. Киноляп однако.
yyy: Жаль в простых фильмах на заднем плане нет порнухи...

Пока у вас есть личный астролог, у вашего личного астролога всегда будет собственный дурак.

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.

Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…

Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!!!»

«Ага?»- думает братишка, зайчик нарисовался. Втащили они женщинку в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры…

Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично…

Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули. Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник…

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!