*болеет ангиной, очень сильно болит горло. делают укол в попу*
xxx: а почему укол от горла делают в жопу?
yyy: нуу.. если так хочешь можно в горло сделать :-D

ххх: приветик, как настроен ие?
ууу: таким говном не пользуюсь, хром лучше
ХХХ: что???
УУУ: internet explorer для лохов!
ххх: о_О

xxx:если будут проблемы, у тебя ж мой номер есть?
yyy:да,есть
xxx:удалишь.

Сузак: я долго думал.
Сузак: но решил если брать беспроводные уши
Сузак: то эти.
Shinji: Хокку прям

21.12.2012: Будьте осторожны со своими желаниями, они могут сбыться и не обязательно в удобный для вас момент.

Немного обидно признавать, что моему коту в этом году перепало больше раз чем мне... Везучий засранец.

муж: я тебе подарю такой подарок....эээ...но боюсь,что ты его быстро сломаешь
жена:лучше б я его порвала или пролила

"знатоку"
Срок службы li-ion аккумуляторов МАКСИМУМ 5 лет.
Отсчет начинается в момент изготовления на заводе.

Почему у меня до сих пор семён а55 с родным аккумулятором держит три дня? Почему моя шестилетняя нокиа N73 (тоже с родным аккумом) до сих пор работает по несколько дней на одной зарядке? Что я делаю не так?

Комменты к фильму на торренте:

02-Июл-2011 04:07
я ввот вьяный воль, но досих помомню эти трибл клики

02-Июл-2011 16:25 (спустя 12 часов)
интересно, что я хотел сказать

Александр Алексеев
Получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"придумай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\"

ххх: Мне в новогоднем подарка фейхоа попался, только оно какое-то фейхуевое оказалось.
ууу: Лена, нельзя так говорить, ты же девушка!
ххх: А я тебе сейчас принесу попробовать, и ты поймешь, что оно именно такое, как я сказала.

У меня одного в окружении нет тупых лохов, веривших в конец света, которых можно было бы развести на тупой спор по этому поводу?

xxx: слышал 31 декабря конец года. мы все умрем

Граждане РФ, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти попадают обратно в РФ - конец света наступил, но для нас ничего не изменилось.

ХХХ: Знаешь, после чего я поняла, что такое по-настоящему хотеть секса, будучи при этом джентельменом? Когда после отменного пердежа, из за несварения вследствие обеда в универской столовой, на мой вопрос "я все испортила, да?" он не останавливаясь ответил "нет, только воздух")))

XXX: я вчера Виктрычу смс написал
ХХХ: Хотел написать вопрос о том, когда мы бухнём
УУУ: а написал то что?
ХХХ: слово "когда" хотел написать в упрощённом виде "када"
ХХХ: но не ту кнопку на клаве нажал и вместо Д написал Л.
ХХХ: йобнем кала ?
УУУ: рольф
УУУ: что ответил Виктрыч?
ХХХ: он сказал, что не жрёт гавно
ХХХ: а что он ещё мог ответить...

"Выписали таблетки и напоили Валерианкой... а у меня на неё необычная аллергия - как от наркотиков. Через минуту начал рассуждать о смысле жизни, через 3 посмотрел серьёзно на симпатичную медсестру, и сказал:
- Я. ТЕБЕ. БЫВДУЛ."

Просто ты КОТ. ;)

препод: Бывают нераспространенные односоставные предложения. Например - "Ночь...", "Зима..." (умирающий голос с галерки - "Похмелюга...")

Борись с системой! Будь плохим парнем! Съешь баночку с красной икрой прямо сейчас, а не жди нового года!

С хабра:
personazhe: Следующее поколение дисплеев
Retina будет содержать волновые
коллапсирующие пикселы, которые
становятся видимыми, только когда
их наблюдают. В отсуствие же
наблюдатели пикселы находятся в
суперпозиции между видимостью и
невидимостью, тем самым сберегая до
50% энергии.