говорю в скайпе с девченкой:
Д: знаешь,я хочу котенка
я: у тебя же аллергия
Д: ну, тогда мужчину
я: О_0 пиздец логика

(место действия: форум мамочек)

x: а какие проблемы и мороки у мальчишек с писюнами???
y: Когда вырастут суют куда не попадя... ;)
Z: нам 2,5 года никуда не сует…

YYY: зайди пожалуйста, у меня проблемы я вставляю а он виснет
XXX: О_о может это к врачу а не ко мне?
YYY: Эксель виснет извращенец !!!

bogus: Я с утра бегал два км. Вымотанный весь такой, чувствую нога жутко болит и не проходит. Зашел в больничку. Мне прописали какую-то хрень и сказали "Не викодин, конечно, но поможет". Первый раз встречаю адекватного врача, смотревшего Хауса =)

Выписка из Кодекса РФ об АПН. Статья 8.21:
1.Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения - влечет наложение адм. штрафа на граждан в размере 20-25 МРОТ; на должностных лиц - 40-50 МРОТ; на юр.лиц - 400-500 МРОТ...
Распечатал и повесил на работе в туалете. Не понравилось - сняли.

Услышал сегодня случайно разговор моих коллег, женщин предпенсионного возраста (Германия, офис крупного немецкого концерна). Три тетки на полном серьезе обсуждали тему исчезания носков в стиральных машинках. Оказалось, у двоих из них носки пропадают практически после каждой стирки. Машинки у всех разные, стоимость тоже. Версий было выдвинуто много. Последней была версия, что производители специално делают потайные отверстия, куда падают носки, чтобы машинка быстрей вышла из строя и была сдана в ремонт. Одна еще добавила, что ремонтники тоже в сговоре, они тырят носки себе. На том и перешили, и, поматерив недобросовестных производителей, разошлись по своим рабочим местам.

Приехал по делам в другой город, в нем живет моя девушка. Ну в общем вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался, собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их аптеки. Я ей говорю, типа я завтра уеду и не факт что когда нибудь вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом на меня и выдает: "Ну вы же здесь с кем то общаетесь, отдайте карточку ЕЙ"

Обсуждение нового клипа Баскова:

BlackAdder: Интересно, зачем он на оргию в кирасе приперся?

Лётчик_Петренко: без кирасы он сам себя тут же ласкать начинает...

- села на диету и скачала gta
- а зачем gta?
- давить на пляже худых баб в купальниках

Сижу, значит на работе, параллельно с любимой общаюсь:
Я: Привет
Она: Ага, привет, знаешь, я решила в блондинку перекраситься!
Я: Ну, дело твое, мне и так нравится...кстати, я тут совершенно случайно заметил, что у тебя на ноуте тачпад мультитач.
Она: Как это?
Я: Ну как на твоем HTС, можно двумя пальцами сужать, расширять.
Она: А, понятно, щас попробую
Она: Че то не получается нифига (((
Я: Ладно, приду, покажу.
Через пару часов:
Она: Малыш, а это надо случайно не на мышке делать? А?
Я: Смело перекрашивайся )))

умирает разработчик диабло 3. ну, проходит все круги ада, убивает диабло, стоит перед воротами рая.
Апостол Петр сверяется со списком: - такой-то и такой-то?
Разработчик: - да.
Апостол Петр: - извините, ошибка 37.

MK: я меганский дипломат!!!))
VVVictoRRR: втф?
MK: заболел, не пошел на работу, шефу понадобился документ, который я делал у себя на компе. В общем пришлось проявить чудеса деликатности и выдержки чтобы с покерфейсом объяснить шефу что файл лежит в папке "Разная хуйня" во вложенной папке "гавнище3"...

Обсуждение покупки кроссовок 48 размера.

xxx: Как то купил на стартфитнесе кроссовки. Куда я смотрел не понятно и получил 14 размер английский, наш 50й. Сам ношу 40й. Реально обалдел когда получил. Написал Валуеву в твиттер мол не надо ему за пол цены. Он не ответил. Потом поставил на Авито и купили по быстрому из Твери что ли. Так что кто будет в Твери введите себя аккуратно, а то не дай бог на хозяина моих кроссовок нарветесь.

xxx: гуглит - не глагол, а воспаление гугла!

читая про ай-хрень 3 наткнулся:

Неожиданности ждут нас на каждом шагу. Допустим, в ожидании утренней электрички вы читаете книгу на iPad и вдруг заметили, что рядом с вами играет неплохой музыкант. Или же вы путешествуете в Интернете, сидя на диване, и стали очевидцем забавной сцены: собака надела балетную пачку вашей дочери.

что,блять,сделает собака????

После взятия Берлина, многие из наших бойцов расписались на стенах Рейхстага. Самую емкую, на мой взгляд, надпись оставил некто Сидоров. О ней упоминает Николай Никулин в своей книге «Воспоминания о войне»:
«Лучший автограф, который я видел, находился, если мне не изменяет память, на цоколе статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее: «Ебал я вас всех! Сидоров».

Andrew: я долго думал, что сыроеды - это те, кто питается одним сыром
Andrew: "вот дебилы" - думал я
Andrew: потом случайно узнал, что это те, кто есть пищу без обработки
Andrew: точно дебилы!

XXX: Помогите пожалуйста.. для проведения ДР нужна игра "Твистер".. может кто одолжит.. на денек...
YYY: Возьми простыню, да написуй сама
ХХХ: Написуем получатся только жёлтые круги. А как другие цвета?))))
ZZZ: Ну красный тоже просто. Тока больно)))

Печатаю курсач девушке-клиенту. Спрашиваю про бумагу:
- Принесете или мне на своей напечатать?
- Хорошо.
- Что "хорошо", принесете или мне на своей напечатать?
- Да.

в метро разглядываю людей, какая-то овца напротив читает книжку. Опускаю взгляд ниже, на обложку, и вижу: САМ ОВЦА
О_о