Друг-студент работает в частной клинике, ассистентом стоматолога, рассказал историю))
Отмечает их клиника корпоратив в ресторане каком-то, из мужиков - он, гендир и еще какой-то дядька,остальные - тетки от 40. Короче, так получилось, что друган чуток перебрал, 2 раза звал на танец коллегу лет 45(которая, как выяснилось, в разводе). Потом, когда все уже подвыпили нормально и начинают расходиться подкатывает к ней и нежнейшим голосом спрашивает:
-Людмила, а что вы делаете в воскресенье?
Она такая охренела чутка, потом пошленько так улыбается и отвечает:
-Да вроде бы ничего, а у вас какие-то планы?
-Если честно, да...не могли бы вы меня подменить?
Говорит, когда до ее подкормленного алкоголем мозга дошло, то ее лицо надо было видеть! :D

Работаю в IT отделе. Гендир сказал - украсьте кабинеты к новому году. Я начальнику говорю, будем украшать? А он показывает на маленькую наклейку с дедом морозом на шкафу и говорит - вот, ещё два года назад украсил.

хорошо спится ночью тем, кто может заснуть вечером, бля.

Если не почитать мудрецов, то в народе не будет ссор. Если не ценить
редких предметов, то не будет воров среди народа. Если не показывать
того, что может вызвать зависть, то не будут волноваться сердца народа.
Поэтому, управляя [страной], совершенномудрый делает сердца [подданных]
пустыми, а желудки - полными. [Его управление] ослабляет их волю и
укрепляет кости. Оно постоянно стремится к тому, чтобы у народа не было
знаний и страстей, а имеющие знание не смели бы действовать.
Осуществление недеяния всегда приносит спокойствие.
Лао-Цзы

меня терзают смутные сомнения...

Antiis07: - дочку порадоволо слово "мудак"
Starakanami: - это нормально, девочки обычно радуются мудакам

Мне нравится Windows 8 тем, что музыка у них в рекламе прикольная.

Говорят нет ничего хуже чем чихнуть пока несешь горячий кофе. Так вот, НЕ ВЕРЬТЕ!!!
Так говорят те, кто никогда не икал в кружку с горячим чаем!

xxx (10:46:12 28/12/2012)
мне как-то сделали комплимент

xxx (10:46:19 28/12/2012)
я его всю жизнь буду помнить

xxx (10:46:31 28/12/2012)
все ваши про глаза и т.д. просто меркнут

xxx (10:46:54 28/12/2012)
один сисадмин как-то сказал, что я "необычный гаджет". чувствую себя королевой

yyy (10:52:04 28/12/2012)
:D Необычный гаджет - это айфон с китайской прошивкой))))

xxx (10:52:33 28/12/2012)
блять ты такая

ххх: Мне так хорошо спалось с тобой, любимый!
ххх: знаешь, ты у меня, наверное, первый парень, который ночью одеяло не перетягивал на себя
ууу: ну вообще-то у меня есть маленькая хитрость ;)
ххх: ?
ууу: короче, был у меня один заскок. когда у меня тебя ещё не было (и вообще не было никого), от одиночества и тоски я решил стать идеальным парнем. Готовить учился, режимы стирки белья осваивал, на лекции научные ходил.. Назло всем отвергшим меня девушкам, чтобы когда я женюсь на ком-нибудь, моей избраннице завидовали, меня в пример своим парням/мужьям ставили и т.п.. В общем, нескольких месяцев усердных тренировок мне было достаточно, чтобы научиться комфортно спать под одеялом, сложенным пополам...
ууу: PROFIT :)

на 9-е мая надо было сделать плакат с ветеранами. и удалить фон с кучи фотографий. так вот директор подошёл ко мне с заданием и начал очень издалека: «Любишь вырезать старичков?»

Катя: Лена, у тебя такие зрачки большие!
Елена: это потому что темно. (смотрит на свет)
Катя: Оаа! А теперь маленькие!!
Оля: это потому что Лена живая.

...изолировать полностью человека от общества, ведь по средствам интернета этот замечательный человек может...

по средствам интернета? по средствам? серьезно?
уже вижу, как для таких "замечательных людей" снимают фильмы "пере возчик" и "за щитник", для них же в по ликлинике работают до ктора, на работу их везет а в тобус ("а в тобус ты у меня получишь"), дома ждет с упруга, а в школе тихо плачет о нем старенькая учительница русского языка

Комментарий к новости "Пользователи начали жаловаться на согнутые iPhone 5".

KingStakh:Три способа отличить оригинал Айфона от подделки:
1. Сделайте фото встроенной камерой, если увидите розовое пятно - телефон оригинальный.
2. Включите GPS, если вы прибыли в заданный пункт назначения - телефон подделка, если в другое место - телефон оригинальный.
3. Попробуйте согнуть телефон, если корпус согнулся - телефон оригинальные, если нет - вы жертва мошенников.

ремарка в вк: "Женщину можно сравнивать с огнем. Её тоже нельзя оставлять без присмотра: либо она погаснет, либо к чертововй матери сожжет все вокруг!"
первый комент: ага, и палок подбрасывать, чтоб не потухла Х)

Lain - Девочка со взглядом волчицы

Если честно - то у Lain взгляд скорее похож на взгляд пьяного енота..

Комментарий к роутеру:
ZZZ: Данную модель надо снять с производства т.к 70% умирают в течении месяца, не берити их. опробовал более 50 шт.
XXX: А ты, я смотрю, упорный...

xxx: Еду в трамвае. Рядом на светофоре останавливается такая чистейшая, вылизанная Toyota RAV4. За рулём сидит такая же вылизанная мадам при полном параде , макияже и маникюре, вся в золоте и очень красивом пальто. Ну прям приятно посмотреть. И тут она аккуратненько начинает ковыряться в носу своими аккуратненькими пальчиками с идеальным маникюром.
Люди, следите за собой всегда и везде!
комментарий:
yyy: согласен. я ковыряюсь в носу исключительно, когда машина грязная.

ВЕРБЛЮД И ИГОЛЬНОЕ УШКО

Последнее время мы стали перед необходимостью провести верблюда сквозь игольное ушко. Подобрали самого маленького верблюда, но даже самый маленький экземпляр слишком велик для игольного ушка. Тогда генетики за хорошие инвестиции вывели нового верблюда. Крошечного. Меньше теленка. Но опять-таки, вы сами понимаете, и с этими габаритами в игольное ушко не протиснуться. От генетиков ждали дальнейших чудес, но освоив деньги, они чудеса забросили.
Тогда за дело взялись механики, и повели разработки в плане увеличения игольного ушка. Сначала они его сделали размером в десять сантиметров, потом в тридцать, и, наконец, в метр.
Вы можете себе представить иголку с метровым ушком? Пользоваться такой иголкой невозможно, в пуговицу она не пролезет, даже дырку в штанах не зашьешь. Однако это было именно то, что требовалось для отчета об истраченных капвложениях.
И вот на площади при массовом стечении народа маленький верблюд легко пролез сквозь огромное игольное ушко. Шуму было на весь мир!
- Наш верблюд прошел сквозь игольное ушко! – радостно кричали мы.
С той поры у нас все верблюды маленькие, а все иголки гигантские. И те, и другие полностью бесполезны, но это уже мелочь, о которой говорить не приходится.

Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

ххх: Да мы-то помирились. Но весьма относительно, если так можно сказать. Как и положено - примирительный секс, от которого хрен отмажешься. Я это к чему, у нас и так всё плохо клеилось, и вот в позе "собачек" значь, занимаемся и тут у меня тякое щекотное что-то провельнуло по ноге. Глюк думаю. Потом меня чёт укочало и я опустила голову и что я там вижу - 2 афигеть каких испуганных глаза моей кошки, которая лежит под нами и напугано наблюдает....