xxx: Ты мне сегодня снилась! :) Наверное, неспроста.
yyy: Оооо... Надеюсь, это был эротический сон? :)
xxx: Возможно, даже порнографический! :)
yyy: Ну наконец-то! Хотя бы у тебя во сне у меня был секс!!!

xxx: верните страну советов и веру в светлое коммунистическое будущее!
yyy: да мы тут построить нормальный капитализм не можем, а вы о коммунизме.
zzz: какая разница что не строить?!

Ссора Никиты Джигурды и Сергея Шнурова обогатила русский язык еще на 215 слов.

< Sekas >

Инструкция по эксплуатации оборудования
"Запрещено: открывать крышку и производить ремонт при включенной турбине..."

-Ну какой нормальный человек, полезет в работающую турбину? O_O

< Юра >

Тонни Старк

Когда-то работал с задачей составления расписания работы поездных бригад в ларьке под названием Московский Метрополитен. Так вот там были условия типа Иванова и Сидорова вместе в кабину не сажать ни при каких обстоятельствах, а то будет административное правонарушение, а если не повезет, то и уголовное :-)

пчёлкО: всем приет!
ххх: пчёлко: привет, а ты М или Ж?
ууу: а ты под жало загляни

surikata: у мужчин все просто и логично: хорошую девочку надо развратить, плохую-наказать

Комментарий с ютуба под видео "iPad "уронили" с высоты 400 метров и он остался цел":
avakov1: Я уронил свой i-pad с высоты 400 метров, но его спиздили прежде чем я приземлился

xxx: :) всем коллегам по очереди приходит смс, что зп поступила на карту ) по всей комнате с приятным звоном падает бабло!

Новость в "Популярной механике"

"Приложение для смартфона ищет на карте всех, кто изъявил желание выступить в роли банкомата и располагает нужной суммой. «Банкомат» получает некоторый процент от суммы сделки (Apple - тоже). Предусмотрена система рейтингов, позволяющая определить наиболее надежные «двуногие банкоматы»"

Первый коммент:
Пацаны одобряют

Метро. Эскалатор вниз. Кто-то сверху бросает монетки на балюстраду. Они весело звенят. Напряжение витает в пространстве, люди убрали руки с поручней, отходят в сторону.
И тут снизу доносится тончайшим, нежнейшим девичьим голоском, усиленным эхом:
- Смотри, чтоб у тя яйца так прозвенели по всем ступеням, мудозвонище херово.
Монеты резко затихли. Эскалатор рукоплескал.

- Девушка может родить ребенка, а солдат все остальное!
- роди мне килограмм антиматерии.

xxx: халк ломать. я сломала стул((
yyy: лоооол
yyy: пора обратно на диету? Х))
yyy: сорри, сорри, не сдержался
yyy: добби плохой эльф

yyy: Есть масса красивых девушек, одиноких, умных и тп

Встречаюсь с девушкой 3 года. Сейчас нам по 21, и естественно все три года сексом заниматься негде. У меня дома постоянно кто-нибудь из родителей. А у нее 13 летняя сестра, у которой расписание кружков и занятий висит на холодильнике. Это единственное время, когда квартира пустует, и чем мы собственно и пользуемся.
Это ж что, получается? Мы пара, у которой есть повременное расписание занятий сексом на всю неделю, и оно висит на родительском холодильнике?!

xxx:Второй день натыкаемся по ТВ на дурацкий ТВ-шоп, у которого картинка со звуком разные. Но сегодня это был просто эпик! Картинка идет про бюстгальтеры какие-то, а звук в то время вещает - "А здесь у нас две грудинки".

МВД обнаружило коррупцию в правительстве Дагестана. Коррупция заперлась в своем кабинете и угрожала сотрудникам МВД.

Да что там коты!Мне порой трудно удержаться и не сунуть палец в рот зевающему маленькому сыну.

xxx>> Российские реалии: преподаватель бизнеса и лидерства пришел к нам в лютый снегопад пешком.

Как же откровенно бесят все эти долбоебы, считающие, что у них охуенное чувство юмора..