Рассказали.

В семье, где уже был сын-дошкольник, родился второй мальчик. Через несколько дней после появления младенца дома случайно подглядели эту сцену:
Свежеиспеченный старший брат тихо подошел к малышу. Долго смотрел на него, затем вздохнул и укоризненно сказал: "Эх, мил человек! Ты ж только писаешь и какаешь."

Михаил: Оформляю патент на свою программу, так вот в числе кучи бумажных формуляров которые нужно подавать в окошко Роспатента (работающее в определенные дни недели), нужно предоставить полный листинг программного кода - (!)распечатанный, прошитый шпагатом и заверенный подписью!
Внимание - дыроколом делать отверстия для сшивания НЕЛЬЗЯ, только шилом, только хардкор!
Госуслуги? ЭЦП? 21 век? - не, не слышали..

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители- не самые глупые.

"Если не получается давить тебя интеллектом, я буду давить тебя массой ^_^" - сказала моя девушка, забирая пироженку.

Купил, значит, зимние ботинки блатные, в них есть аккумулятор для подогрева в случае чего. В комплекте с ботами USB-порт для зарядки от компьютера. Прихожу домой, чтобы потестить, захожу в комнату к отцу, и на автомате говорю, мол, освободи комп, мне ботинки зарядить надо. Видел бы ты его глаза.

XX:Ну первый раз был у мну у меня дома. Было день рождения друга, все надрались все разбрелись по квартире... В моей комнате остались я мой друг у которого день рождения и лучшая подруга... И Получилось так что мы с моей подругой занялись сексом прямо при друге. Правда он не видел, он играл в CS) Мне тогда было 15 да и ей тоже, но она не была девственицой... Уложились мы с ней за 30 минут))))) Главное что никто даже в тот день неузнал об этом)))

XY:Ваш друг - истинный воин х)

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!

С форума про средний доход на душу населения.
- как семью создавать? я кота еле еле прокармливаю )))
- С котом и создавай)

xxx:у меня в офисе очень много незамужних девчат, которым далеко за 30. не курят не пьют вкусно и хорошо готовят, покладистые, а вот с личной жизнью ну никак..
yyy:а я курю
yyy:но можно дать пезды и отучить :)

Болеть — это всегда гнуть спину на воротил аптечного бизнеса.

Знай наших!
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Кошак у нас с высоким уровнем интеллекта. Умудряется даже просекать причинно-следственные связи. Например, всегда приходит на кухню на запах репчатого лука, т.к. просчитал, что в 90% случаев сейчас из холодильника достанут свежее мясо.
А сегодня развел меня своей двухходовкой по полной. Прихожу с работы - он выскакивает в коридор весь подпружиненный и показывает всем своим видом, что хочет поиграть. А игра у нас обычно такая: первый делает вид, что хочет схватить второго, второй сильно пугается и убегает ныкаться. А первый затаивается в засаде. У каждого засады свои в соответствии с габаритами. У меня - ванная, туалет, кухня, угол коридора. У кота - за диванами, под диванами, под тумбочкой, под книжным шкафом. Затем напуганный выходит посмотреть, исчезла ли угроза. Агрессор выскакивает из засады. И все по новой.
Сегодня я за бандита, кот за жертву. Бросаюсь, кот - за диван, я - в ванную. Жду его, жду, когда он пойдет меня искать... и тут слышу, что он с наслаждением, с оттяжечкой дерет новый диван в комнате, за что ему обычно крепко влетает. Пары секунд, пока мне удалось добежать, ему хватило, чтоб исчезнуть.
И тут до меня дошло. Этот поганец изначально хотел подрать диван, пока никого нет, а тут я в дверь. И в его пушистой голове легко и непринужденно сложилась изящная комбинация, как устранить досадную помеху, сделать то, что хочется и не получить за это люлей.
Мои аплодисменты.

Делала дочке костюм на Хеллоуин. Висел раньше в детской на стене фосфоресцирующий полутораметровый скелет из отдельных плоских деталек, потом он детям надоел, забросили. Решила я эти кости нашить на дочкин черный костюм для танцев - будет Кащей. Нашла скелета, помыла, да там в ванной и оставила.
Санузел у нас совмещенный. Наутро муж пошел в туалет, дети поиздевались - снаружи выключили ему свет. Вышел. Спрашиваю:
-Ну что, покакал?
- Ага. Два раза. Второй - когда поднялся за бумагой и увидел в ванной ЭТОГО.

aglomit: бля, тут два линуксоида спорят уже час как правильно произносится - лИнукс или линУкс. Сча морды начнут друг-другу бить )) Кто нить знает как?
dieball: линУкс
Matvej: лИнукс
CoopRoom: лИнукс
aglomit: это я наверное зря, да?))

Пися [16:48:03]:
я хочу спать как стадо бешенных спящих красавиц

Она: ты ведешь себя как пятилетний ребенок!!!
Он: НЕ ПРАВДА!!! Разве пятилетний сможет сказать ДЕЗОКСИРИБОНУКЛЕИНОВЫЙ ХУЙ?))))

(с) Shuma

Статья про городскую электричку в Ростове-на-Дону:
"...подойдет тем, кто работает до 18:00 в районе Кизитеринки и Сельмаша. Со станции Кизитеринка электричка отправляется в 18:01..."

комментарий: вот это забег будет.....)))))))

Из телефонного разговора: "Я вам вчера отправил по электронной почте письмо и ещё — посылочку: несколько файлов и картинки". Представляете? "Посылочка"! Так трогательно!

С хабра.

xxx:Моя любимая тема! Троллинг спамеров.
Во-первых, заведите привычку вместо «алло» говорить «прачечная», «синагога», или «дежурный капитан Атабаев слушает!».
Это иногда вызывает смешной разрыв шаблона:)
Еще можно вместо алло сразу сказать: «Добрый день, Сергея Петровича позовите пожалуйста!».

Пару раз на прачечную говорили: «дааа? ой извините...». А однажды был просто чумовой диалог:
Я: Синагога!
Спамер: Алло! Это квартира?
Я: Я же вам говорю, это СИНАГОГА!
Спамер: вы организация?
Я: А по вашему-таки синагога не организация?
Спамер: (вешает трубку).

Далее, если нет времени. Не отключаетесь, а просто кладете трубку рядом на стол и продолжаете заниматься своими делами. Пусть там себе распинается в пустоту.

Можно выслушать монолог, а потом сказать: «Простите, я вас не слушал. Повторите, пожалуйста, это все еще раз» :)

И самый злобный и жестокий троллинг: сделать вид, что страшно заинтересован в предлагаемой услуге, но слышно просто ужасно плохо. Громко говорите в трубку, просите повторить. «Чтоооо? Какая скорость интернета говорите?? АААА? Простите?? Повторите еще раз! ПЛОХО СЛЫШНО! Ух ты!!! Какое отличное предложение! ЧТО? ПОВТОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА! Плохо слышно!» :D :D :D Но это очень зло.