юрист : "ребенку задали нарисовать мир глазами кузнечика, просит помочь, пойти курнуть что-ли"
по офису пошло тихое хихиканье
служба безопасности: "нарисуй лягушку с косой"
по офису пошел открытый ржач

- Интересно, если засунуть спицу в одно ухо и высунуть из другого, что будет?
- В лучшем случае останешься глухим парализованным инвалидом.
- Зато засуну.

Orile:
Есть у меня на работе коллега, невнятного такого вида молодой человек. С виду - задрот задротом. Но тут сижу я на работе и случайно мой взгляд упал на дисплей его компа. И вижу я - читает он БДСМ форум, и даже пишет там то ли комментарий, то ли сообщение кому-то. Сразу посмотрела на парня другими глазами. зауважала, что называется.

Kudeyar:
Интересно здесь то, что тебе хватает беглого взгляда, чтобы уверенно узнать бдсм–форум.

Orile:
Ммм... Ну, там в левом верхнем углу было крупными буквами написано BDSM и что-то там =)

Гулька:
Быть может, там было написано FreeBSD?

XXX (12:49:13 18/12/2012)
просто законченный эгоцентрик с истерическими наклонностями
YYY (12:49:30 18/12/2012)
по человечески напиши
XXX (12:49:37 18/12/2012)
мудаковат

Ж: Цепочка достала, постоянно рвёт волосы!
М: Ну так не носи её.
Ж: У меня на ней крестик.
М: Я свой крест на веревочке носил.
Ж: А что теперь не носишь? После свадьбы перестал верить в Бога?

ХХХ: ладно, пойду напьюсь
ХХХ: штаны потерял, не пойду.. (((
ХХХ: ан нет, смотри ка, придется нажраться )))

Наша компания крупный разработчик промышленной системы:
- а что у нас делает это кнопка?
- не знаю. ее еще никто не нажимал. все боятся.

xxx: Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Пиши курсач, словно никто его не будет читать.

ххх: нада настроить этот долбаный роутер
ууу: а я ебукак
ууу: ебу как*
ххх: ыыыыыы. чувак, теперь у тебя новая кличька )))

Студенты! Вам еще не надоело гордится своей ленью/тупостью?!

диалог с начальником:
(Н) - Светлана, вы замазали телефоы проституток на фасаде? или сделаем это частью дизайна?
(С) - а давайте своих проституток заведем!!
(Н) - хммм...интересно...

00:24:48
ххх: надо бы спать уже о_О щас на яблоко налила Фэри.

zzz: зачем?

xxx: где-то глубоко в подсознании я хотела налить воды в чашку. но мозг мой преподнес это именно так )

Племянник у меня женился недавно , а его жена уехала на курсы повышения квалификации в соседний город. И вот звонит она ему поздним вечером, как всегда , что да как?
Он ей, мол скучаю, одиноко, жду..и тут женский голос у неё в трубке из мужниной квартиры. Ох что тут было , уже утром на поезде прискакала вся разъяренная..
Вобщем оказалось закончилась у него лицензия Касперского , поставил на время бесплатный Аваст , а тот возьми и скажи во время переговоров , приятным женским голосом, что базы обновлены.
Остальное женское воображение дорисовало..
Помирились,а на курсы в следующем году снова поедет.

ххх: А дети есть?

ууу: Детей пока нет,у нас есть кот.Мы на нем тренируемся.Вот я например могу переложить его с колен на кровать так чтоб он даже не проснулся.А в нем пять кило))

Герой в Годвилле пишет: Пытаясь уснуть, решал в уме криволинейные интегралы. Овцы — для слабаков!

Эх, какой нынче дивный мороз без оккупантов пропадает....

В Красноярске

xxx: Охереть охереть охереть!!!
yyy: да
xxx: с утра вышел пораньше на автобус
xxx: в привычном ожидании пробки на автовокзале
xxx: книжку читаю
xxx: пробки не оказалось и я ВНЕЗАПНО оказываюсь на Луночарского (уже далеко от работы)
yyy: )))
xxx: я вообще не понял, где оказался
xxx: стою и нихрена не соображаю
xxx: сел обратно на работу ехать и попал в пробку

ты минимизируешь общение со мной
а надо мимимимизировать

xxx: Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
yyy: каждая женщина должна помнить, что в колоде 4 валета, 4 короля и 4 туза?
yyy: не говоря уже о швали...

предистория-девочка одногруппница уже две недели бегает за мной, просит переустановить ОС на буке. договорились, что принесу загрузочную флеху и все сделаю во время пар. итак:
сидим на последней паре в семестре у заф.кафа. она нас несказанно радует тем, что сейчас прям будет зачет.
в аудитории довольно тихо, все пытаются чего-нить повторить перед зачетом. я сижу за последней партой, эта горе-девочка за первой. поворачивается ко мне и говорит жалобно так: Максим, тебе ща можно уже дать?
тишина гробовая, даже заф. каф. молчит, ждет продолжения. я выдержав мхатовскую паузу-не, я пожалуй сначала зачет сдам, потерпи.
после того как все вылезли из-под парт заф. каф. поставила мне зачет автоматом)))