Бильбо подбирает кольцо, и три вопля на весь зал:
- Брось каку!
- Ну всё, нашёл геморрой на жопу средиземья
и ...
- Тваюмать, ещё 3 фильма снимать(

Из выпуска новостей по ТВ:московскую студентку обманула аферистка, вынудив якобы для снятия порчи принести все наличные деньги и драгоценности. Ущерб составил более 2 миллионов руб.наличными и 300 000 руб.за драгоценности. Не хило живут московские студентки!А дикторша даже не удивилась.

Дума РФ: Эй ты, Америка! Если решишь не пущать наших жуликов и воров к себе, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США: Вы что там, совсем е6"№;ь?
Дума РФ: АХ ТА-А-А-К! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно повысим! Будете знать, треклятые, как честь жулья и ворья порочить!!!
Конгресс США: Нам-то что?
Дума РФ: АХ ТА-А-А-К!.......

Из-за ошибки неопытного, недавно назначенного главы администрации весь бюджет выделенный на развитие медицины, ушёл... на развитие медицины

Фелис: Эххх...
Фелис: Мущина моей мечты - и женат...
Sinistra: Эммм... так он на тебе же женат?
Фелис: ну да
Sinistra: ><

Познакомился с новым соседом. Музыкант. В квартире есть все мною известные музыкальные инструменты. Также он сказал что квартире как раз нужен капитальный ремонт и радостно добавил что у него есть все возможные инструменты включая 4 разных перфоратора так что если что нужно я могу у него взять. Повезло с соседом да?

Реклама на сайте про пауков - "тапки оптом"

Рассказывала моя учительница русского и литературы, дама очень интеллигентная (в каком-то там поколении, как принято говорить). Везла она внучку (4-5 лет), гостившую у нее летом, обратно домой. Девочка прям ангел в кудряшках, глазки голубые, кружавчики-рюшечки, сидела и рисовала. Полвагона ею громко восхищалось. Одна из восхищавшихся:
- А что это ты делаешь? Карандашики точишь?
На что ребенок кивнул и хмуро выдал:
- Ну ни ХЕРА не точится!
Лет пятнадцать прошло, а учительница все еще вспоминает и краснеет.

xxx: вот появилась мысля купить домой змею)
yyy: зачем покупать? просто женись )
xxx: ахаа)))

Ответ службы поддержки МТС: от яйца нашей компании приносим Вам свои извинения.

С утра умелило письмо от подрядчика, с которым мы накануне расторгли договор: "Вы там, что совсем ох*ели, муд*звонища, п**зды трехпупошные-Вас можно называть только одним словом-БЕЗОБРАЗНИКИ!

==>Итак, частота икания от 6 до 8 секунд

Период это, неуч! ПЕРИОД!

А у меня будет своя чайная церемония, с маджонгом и гейшами!

Честь надо не БЕРЕЧЬ,с Честью надо ЖИТЬ!

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Оля: Кстати,есть ещё один такой психологический аспект,когда люди замечают в других именно то,что есть в них самих)Добрые люди видят только доброе :)
Степан: я, по-ходу, идиот =\

- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.
- Чувствую себя словом из трех букв.
- Рим?

На по 15 лет, стоим на площадке в подъезде возле лифта. Лифт занят - кто-то едет. Мой кореш Серега говорит:

- В детстве, мы часто раздвигали двери лифта,когда там кто-нибудь ехал. И он застревал.

Сказано - сделано. Мы раздвигаем двери, лифт застревает на несколько секунд, потом едет дальше. Мы ржем.

Лифт останавливается на 6-м этаже, по лестнице пешком поднимается мужик, и не говоря ни слова, дает нам обоим в рожу и уходит. Серега, ощупывая свою челюсть,замечает:

- В детстве, когда мы это делали, мы обычно съеб...ись!

ххх: Сегодня узнал об одном из сценариев использования огромных пятидюймовых смартфонов на андроиде: на них запускают видео в full-HD, а когда процессор достаточно перегреется, телефоном ГЛАДЯТ БЕЛЬЕ.