Ученица восьмого класса о рассказе Тургенева «Му-му»:
-кто вообще это написал? Как корова могла залезть в лодку?

xxx: ..А потом мне четко пояснили, что на вопрос "Че, умный дох*я?!"
было ошибкой заявить, что "только до спинного мозга"(

-Вчера был день свадьбы
-Как отмечали?
-Пошли в ЗАГС, подали заявление на развод

Питер, площадь Восстания, пешеходный переход. В обе стороны набирается толпа человек по 70, все ждут зеленого. Светофор переключается, две толпы схлестываются, и какой-то парень выкрикивает:
- Это СПАРТААА!!

wog39: сменю паспортные данные на "Достоевский Александр Сергеевич" и перепишу "Войну и мир" в стихотворной форме, чтоб затроллить будущих учителей литературы.

ххх:как удобно сушить шторы...
ххх:не надо придумывать, куда их повесить

- Сегодня - всемирный день мужчин. Как тебя твоя поздравила?
- Не дала!

xxx: батя приехал, хвастается что пробежал 10км и не устал
yyy: он наверно из машины выйти забыл

Вчера с дедом за стройматериалом ездили. Подъезжаю задом к подъезду, а там на лавке сидит бабушка из тех кому всегда скучно. До лавочки еще метра полтора, а она уже кричит что я её чуть не задавил. Дед отмочил: выходит из машины и тихо, спокойно бабке - что ты кричишь!? ну задавил бы, отвезли бы на кладбище - машина то своя! За полчаса пока выгружались бабушка молчала...

16:38 xxx: Кто хочет получить бас-гитарой по еблищу?
16:39 xxx: не баньте пожалуйста, я просто спросил

Диалог мужа и жены:
М: Я сегодня вечером на день рождения иду
Ж: Хорошо. Но если придёшь на рогах, то завтра я приду на рогах
М: На чьих?
Ж: На твоих!

Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее, почему то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.

В чате WOT
XXX: А что, у британцев у всех скорость такая маленькая?
yyy: Это чтобы чай не расплескать.

забавно. все знаменитые актеры боевиков ассоциируются у всех обычно с самыми знаменитыми своими персонажами. типа:

Шварценеггер - Терминатор
Сталлоне - Рэмбо
Ван Дамм - универсальный солдат
Уиллис - крепкий орешек

и только Чак Норрис для всех - Чак Норрис)))

Про Тойоту 4раннер на одном форуме:

ХХХ: А вот про стекло багажника - это да, есть беда, открывать надо. Правда для охоты на кабана из-за этого машина идеальна.

УУУ: Т.е.... стрелять из засидки в джипике? ... или на обгон?
Поясни, ПЛС, молодому охотнику...

ХХХ: Да, из засидки в жыпике Эту авту очень любила братва в 90-тых именно из-за открывающегося стекла багажника. Стреляешь из автомата, все гильзы в машине остаются. Теперь времена поспокойнее, но на охоту на этих машинах ездят...

Три месяца не было секса. Наконец то познакомился с девушкой. Перед свиданием побрил лобок и яйца. Сидя в кафе и глядя в ее вырез совсем по другому начал понимать выражение "И хочется, и колется."

Ребенок (десять месяцев) сидит и завороженно слушает, как папа играет на гитаре.
Я (ребенку):
- Вот подрастешь, будет папа тебя учить на гитаре играть.
Муж (мрачно):
- Не буду.
- Почему? о_О
- У него музыкального слуха нет.
- С чего ты так решил? О_О
- А он когда подпевает, в ноты не попадает.

С хабра:

Исходный текст, который они повесили был, кстати, совершенно идиотский.

У меня сразу возникла в голове сценка такая с детишками, которые рисуют что-то в детском саду. Один из них, Тимофей Яблокин, рисует птицу и вдруг видит, что и второй, которого зовут Гога Самсонов, тоже рисует птицу. Тогда Тима зовёт воспитательницу Авдотью Кичиновну и жалуется на Гогу: «Это он у меня стащил птицу рисовать, я первый птицу стал рисовать!» и всем остальным детишкам тоже говорит: «Я! Это я птицу рисовал, а он всё передрал у меня!».

Воспитательница посмотрела и говорит: «Ну как же, ты рисуешь попугая, а Гога — голубя, это совсем разные птицы. Извинись перед Самсоновым». И чтобы Тиме было не обидно, она тихонько добавляет: «И попугаи красивее, так что ты — молодец».

Тогда маленький Яблокин встаёт и говорит унылым голосом: «Гога, прости, пожалуйста, ты у меня ничего не передирал», а потом громко добавляет: «А еще мне Авдотья Кичиновна сказала, что попугаи красивее, чем твои дурацкие голуби, вот!»

Моя мама - учитель. Она общается с женщиной-коллегой, назову ее миссис М, зная, что та матерится как сапожник, предельно вежливо. Как-то после педсовета к маме обратились с примерно таким вопросом:
- Ну, что было?
Мама, которую впечатлило мероприятие, честно ответила:
- Да надавали п**лей во все дыры...
Миссис М живо отреагировала:
- Оказывается, вы нормальный человек!!

Вот теперь сижу, думаю...

На уроке географии:
Учитель: Итак, что вы знаете о Китае?
Ученик(С обречённостью в голосе): Нууу... В Китае электронику производят... И одежду... Там вообще всё производят. А ещё Китай является страной-лидером по экспорту китайцев на мировой рынок.